Авто

Категории про

Летит по городу крутой мерс
Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Авто, Армию, Деньги
Прислал Пил и Грим
2000-08-30

46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Авто, Армию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2000-08-28

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Авто, Полицию
Прислал zloy
2000-08-28

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс
в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько
недель он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Девушек, Деньги, Наркотики, Науку, Секс, Школу
Прислал Voitek
2000-08-28

НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях
НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях ГИБДД
(белым по синему фону):
- Скорость транспортного средства не выше 50 км/час.
Авто
Прислал orlusha
2000-08-27

По поводу "Курска"
По поводу "Курска":
Я, когда трамвайную линию перехожу, на каждой колее в обе стороны смотрю,
потому что всегда помню - в какой стране живу..
Авто
Прислал dark
2000-08-27

Злые муж с женой едут на машине и молчат
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!
Авто, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2000-08-27

Едет чукча в трамвае
Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
Авто, Чукчу
Прислал Piuytr
2000-08-27

Из КВН
Из КВН

Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch"
с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину
до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Авто, Рекламу
Прислал mmm
2000-08-20

Новый русский решил побывать в космосе
Новый русский решил побывать в космосе
и поразвлечься там с девочками.
Сидит и думает на чем же лететь в космос?
- (на своем БМВ)
- (или на Мерсе своей жены)
- (или на коньке-горбуньке)
Сидел так думал и думал , вдруг звонок в дверь ...
... открывает ...
на пороге стоит конек-горбунек и говорит ему
человеческим голосом :
- Ну че , с тебя 1000 баксов ,падла ...
Авто, Деньги, Думу, Космос, Новых Русских
Прислал Журналист
2000-08-20

Плакатик на маршрутном такси
Плакатик на маршрутном такси: "Водитель и пассажиры были застрахованы
в компании Ингострах".
Авто, Такси
Прислал alla
2000-08-20

Поймал значит наркоман золотую рыбку
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это
исполню три твоих желания.
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
направо.
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай второе жедание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай третье желание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
к солнцу
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
к солну и прыгнула в воду.
Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания
загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь!
Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело
в ДВИЖЕНИИ
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал R00T
2000-08-20

Поздний вечер
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!
Авиацию, Авто, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал belomor
2000-08-16

В супермаркете
В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2000-08-16

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал Sash
2000-08-16

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Shalfey
2000-08-13

Сталкиваются две автомашины
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается
к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни
зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Авто, Животных
Прислал Angela
2000-08-13

Словарик автомобильных терминов
Словарик автомобильных терминов

барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.
бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку
можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом
бензина.
горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя,
а пятый - это корпус воздушного фильтра.
глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта
машина.
домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает
от наезда на бордюры.
кастрюля - см. воздухан.
карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует.
пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также
распылитель ускорительного насоса карба.
подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит,
наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому
аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда - панель приборов.
ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет
пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также
большинства глюков и барабашек.
штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между
выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз
увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное,
удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
Авто
Прислал Untitled
2000-08-07

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ
КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество
(см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:
1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать,
что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа:
"Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения
в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого
капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.
2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим
опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете,
то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать
должность генерального директора и т.п.
3. Личные данные:
Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой
графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.
Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.
Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона,
а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.
Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если
есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно,
и возраст, если помните.
7. Образование:
Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании,
если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения - смотрите там же.
Факультет - смотрите там же.
Квалификация - смотрите там же.
Специальность - смотрите там же.
8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе
неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем
свете.
9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить
за время Вашей профессиональной деятельности.
10. Дополнительные навыки:
Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего
не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно
написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой
степени.
Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо
сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка
автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников
движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть,
то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте,
которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально
оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием
в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью,
аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды,
исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны,
являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист,
то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется
не долго…..
Авто, Армию, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал литвинов
2000-08-07

Представте себе 600-тый ЗапоРожец
Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!
Авто
Прислал Иван321
2000-08-06

Новый русский
Новый русский, на крутом вираже, на своем 600-том, съехал в кувет:
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!
Авто, Новых Русских
Прислал комерсант
2000-08-06

Кюре обсуждает с вдовой
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять.
Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей
за 600 франков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Авто, Девушек
Прислал kelte
2000-08-03

Гаишник останавливает машину и начинает
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Авто, Гаи, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал macho
2000-08-03

Дикий Запад
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими
посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам
и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы
ты не лазал в женский туалет!
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-31

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Говорят, главные признаки стресса это
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Авто, Сигареты
Прислал mrpop
2000-07-30

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Авто, Мужчин
Прислал Вольдемар
2000-07-30

Остановка трамвая у ж/д вокзала
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там,
из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс
Авто, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2000-07-30

Пожарник приходит домой и рассказывает жене
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал CheBurashka
2000-07-29

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Арес
2000-07-27
Категории про