Авто

Категории про

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2000-06-09

Женатая пара едет по загородному шоссе
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-06-07

Едет папа с маленькой дочкой на машине
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Авто, Детей, Мужчин
Прислал defini
2000-06-06

На шестисотом мерседесе по Москве ехал Новый
На шестисотом мерседесе по Москве ехал Новый нерусский.
Авто
Прислал Naja
2000-06-04

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Побеждайте, побеждайте, буржуины треклятые
Побеждайте, побеждайте, буржуины треклятые! Но наши дороги вашим машинам
еще покажут!!!
Авто
Прислал Marffa
2000-06-04

Вы слишком долго жили в России
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.

A/HK
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Анта
2000-06-04

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес"
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Авто, Деньги, Новых Русских
Прислал Paladain
2000-06-02

Человека сбила машина
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Авто, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал zloy
2000-06-02

Капитан ехал в личном автомобиле
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов:
в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.
Авто, Врачей
Прислал Мнимый
2000-05-31

Дорогая, представляешь, мастер
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал
под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно
гулять?!
Авто, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2000-05-28

Надпись на парте в автошколе
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
Авто, Гаи
Прислал Рыбка
2000-05-28

Едут в такси американец
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут...
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают
из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Авто, Такси
Прислал ДиСтанцы
2000-05-28

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Авто
Прислал Мудрила
2000-05-26

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший"
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".
Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.
Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице
по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел
в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт
встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.
Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что
у Б.Н. штаны закатаны.
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным
американцам"
Авиацию, Авто, Детей
Прислал Sashok
2000-05-24

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит,
в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых
господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой
не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются,
сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются
из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель
и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер,
НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее,
НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
Авиацию, Авто, Думу, Новых Русских
Прислал Dodger
2000-05-23

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Авто, Гаи, Девушек, Животных
Прислал Leon
2000-05-23

Очень полная дама звонит в фирму
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Авто, Девушек, Демократию, Диету, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2000-05-23

Кто тебя так научил на машине ездить?
- Кто тебя так научил на машине ездить??????
- Диана Гурцкая!
Авто
Прислал aspid
2000-05-21

Останавливает мужика гаишник и спрашивает
Останавливает мужика гаишник и спрашивает: "А где машина?".
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2000-05-21

Добрый вечер, сэр
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Авто, Деньги, Любовь, Мужчин
Прислал KW
2000-05-21

В детстве я мечтал быть дворником
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,
что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Авто, Детей
Прислал Shura
2000-05-20

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Юрок
2000-05-17

Познакомились два гомосексуалиста в баре
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Авто, Геев, Девушек, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-05-16

Сел у мужика аккумулятор
Сел у мужика аккумулятор,а ехать срочно надо.
ну,решил,сейчас кого нибудь остановлю и "прикурю".
Поднял руку,тормозит машина.
Мужик:Дай прикурить.
Оттуда:прикурить не дам,зажигание электронное,а "дернуть" мог бы.
Мужик:Да я тебя сейчас самого ДЁРНУ,п*дрило гребаное !!!
(случай из жизни)
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2000-05-14

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя.
Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов.
Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в
автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель
посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя,
почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в
ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги
Прислал комерсант
2000-05-14

Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты же не
- Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты же не будешь
так делать, дорогой?
- Конечно, нет. Но на хорошую машину бы поменял.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2000-05-14

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Авто, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2000-05-13

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад.
Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и
с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы
и поворотники? А где аптечка и огнетушитель?
Штраф и конфискация с эвакуатором!
Авто, Армию, Мужчин
Прислал Варюша
2000-05-12

Инструкция действия при пожаре
Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем
пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные
подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным,
друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру,
если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам
потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес,
не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают
с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных,
придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут
проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить
в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже
успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят
в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните
в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации
и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации.
Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной
сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе
есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы
способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы
захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь
получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете
им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения
прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные
и любую другую полезную информацию о пожаре.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал defini
2000-05-07
Категории про