Авто

Категории про

Стоит мент на посту
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Авто, Погоду
Прислал лена
2000-02-22

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-02-20

"У геев начались месячные"
"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.
Авто, Гаи, Геев
Прислал R00T
2000-02-20

Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе.
Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило.
Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо
шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что
значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать
зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Авто, Думу, Новых Русских
Прислал annkenning
2000-02-20

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Полицию, Программистов, Windows
Прислал ириска
2000-02-20

Останавливает ГАИшник водителя
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
Авто, Гаи
Прислал zloy
2000-02-20

НР купил новую машину
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом.
НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан.
НР2: А чо хуево?
НР1: Да он из красного дерева.
НР2: А чо хуево-то?
НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
Авто, Деньги
Прислал Серб12
2000-02-19

Да, и еще
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Авто, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-02-19

Во время визита в Москву
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.
Авто, Брежнева, Девушек
Прислал agon
2000-02-19

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером
и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа
как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет
машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит
и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол
тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны
носят - мобильный и барсетку........"
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-02-19

Бежит маленький мальчик
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Авто, Врачей, Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
2000-02-19

В следyющем сезоне в соpевнованиях
В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.
Авто, Армию, Врачей
Прислал R00T
2000-02-19

Cидят несколько новых русских в бане
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Авто, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-18

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Авто, Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских
Прислал jhrome
2000-02-17

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2000-02-16

Уважаемые Господа
Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...
Авто
Прислал Дед Митяй
2000-02-13

Надпись на могильной плите "нового русского"
Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".
Авто
Прислал Олег, Одесса
2000-02-13

Встречаются 2 музыканта
Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.
Авто, Деньги
Прислал Voitek
2000-02-06

Шкала температур
Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Авто, Врачей, Думу, Животных, ЖКХ, Спорт
Прислал Сборная СССР
2000-02-06

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир
2000-02-06

1) лукавый - сильно пахнущий луком
1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Деньги, Кино, Секс
Прислал боб
2000-02-06

Идут два профессора по улице
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
Авто, Студентов
Прислал ЛКН
2000-02-06

Едут два бандита в мерседесе
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили
наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Авто, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2000-01-31

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2000-01-30

К милиционеру подбегает мужик и кричит
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2000-01-30

Девушки
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Авто, Автобус, Девушек
Прислал литвинов
2000-01-30

Машина времени - поезд "Москва-Минск"
Машина времени - поезд "Москва-Минск".
Авто, Поезда
Прислал mrpop
2000-01-29

Николай, ты деньги требуешь от всех водителей?
- Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает
Иван у своего приятеля-автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают
Авто, Деньги, Животных
Прислал Мерцалов
2000-01-29

Почему мужики преследуют женщин
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения
жениться?
-По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
2000-01-29

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Авто, Кино, Наркотики, Полицию
Прислал Mrak
2000-01-27
Категории про