Авто

Категории про

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Авто, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2000-03-07

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ak
2000-03-06

Почему у чукчи на машине дворники с внутренней
-Почему у чукчи на машине дворники с внутренней стороны лобового стекла?
- Потому что он едет и гудит: "Бр-р-р-р-р"
Авто, Чукчу
Прислал ak
2000-03-05

Вы слишком долго водите машину если
Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Авто, Гаи, Сигареты
Прислал T34
2000-03-05

Уральский машиностроительный завод
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2000-03-05

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА
Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"
Авто, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-03-05

Какая самая ненадежная и опасная деталь
- Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?
- ... водитель ...
Авто
Прислал El Comandante
2000-03-05

Ночь
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Авто, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал KW
2000-03-02

Дама едет в автомобиле
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
Авто, Девушек
Прислал Carpenter
2000-02-28

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Авто, Девушек, Деньги, Новых Русских
Прислал Naja
2000-02-28

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2000-02-27

Сожалею, господин судья
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?
Авто
Прислал Johzy
2000-02-27

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

Застойный
Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2000-02-23

Стоит мент на посту
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Авто, Погоду
Прислал лена
2000-02-22

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-02-20

"У геев начались месячные"
"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.
Авто, Гаи, Геев
Прислал R00T
2000-02-20

Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе.
Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило.
Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо
шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что
значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать
зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Авто, Думу, Новых Русских
Прислал annkenning
2000-02-20

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Полицию, Программистов, Windows
Прислал ириска
2000-02-20

Останавливает ГАИшник водителя
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
Авто, Гаи
Прислал zloy
2000-02-20

НР купил новую машину
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом.
НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан.
НР2: А чо хуево?
НР1: Да он из красного дерева.
НР2: А чо хуево-то?
НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
Авто, Деньги
Прислал Серб12
2000-02-19

Да, и еще
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Авто, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-02-19

Во время визита в Москву
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.
Авто, Брежнева, Девушек
Прислал agon
2000-02-19

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером
и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа
как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет
машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит
и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол
тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны
носят - мобильный и барсетку........"
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-02-19

Бежит маленький мальчик
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Авто, Врачей, Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
2000-02-19

В следyющем сезоне в соpевнованиях
В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.
Авто, Армию, Врачей
Прислал R00T
2000-02-19

Cидят несколько новых русских в бане
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Авто, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-18

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Авто, Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских
Прислал jhrome
2000-02-17

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2000-02-16

Уважаемые Господа
Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...
Авто
Прислал Дед Митяй
2000-02-13
Категории про