Авто

Категории про

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Авто, Девушек, Деньги, Новых Русских
Прислал Naja
2000-02-28

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2000-02-27

Сожалею, господин судья
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?
Авто
Прислал Johzy
2000-02-27

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

Застойный
Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2000-02-23

Стоит мент на посту
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Авто, Погоду
Прислал лена
2000-02-22

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-02-20

"У геев начались месячные"
"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.
Авто, Гаи, Геев
Прислал R00T
2000-02-20

Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе.
Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило.
Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо
шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что
значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать
зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Авто, Думу, Новых Русских
Прислал annkenning
2000-02-20

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Полицию, Программистов, Windows
Прислал ириска
2000-02-20

Останавливает ГАИшник водителя
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
Авто, Гаи
Прислал zloy
2000-02-20

НР купил новую машину
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом.
НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан.
НР2: А чо хуево?
НР1: Да он из красного дерева.
НР2: А чо хуево-то?
НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
Авто, Деньги
Прислал Серб12
2000-02-19

Да, и еще
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Авто, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-02-19

Во время визита в Москву
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.
Авто, Брежнева, Девушек
Прислал agon
2000-02-19

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером
и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа
как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет
машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит
и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол
тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны
носят - мобильный и барсетку........"
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-02-19

Бежит маленький мальчик
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Авто, Врачей, Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
2000-02-19

В следyющем сезоне в соpевнованиях
В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.
Авто, Армию, Врачей
Прислал R00T
2000-02-19

Cидят несколько новых русских в бане
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Авто, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-18

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Авто, Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских
Прислал jhrome
2000-02-17

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2000-02-16

Уважаемые Господа
Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...
Авто
Прислал Дед Митяй
2000-02-13

Надпись на могильной плите "нового русского"
Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".
Авто
Прислал Олег, Одесса
2000-02-13

Встречаются 2 музыканта
Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.
Авто, Деньги
Прислал Voitek
2000-02-06

Шкала температур
Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Авто, Врачей, Думу, Животных, ЖКХ, Спорт
Прислал Сборная СССР
2000-02-06

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир
2000-02-06

1) лукавый - сильно пахнущий луком
1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Деньги, Кино, Секс
Прислал боб
2000-02-06

Идут два профессора по улице
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
Авто, Студентов
Прислал ЛКН
2000-02-06

Едут два бандита в мерседесе
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили
наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Авто, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2000-01-31

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2000-01-30

К милиционеру подбегает мужик и кричит
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2000-01-30
Категории про