Авто

Категории про

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.
Авто
Прислал pricolist
1999-07-11

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Авто, Студентов, Школу
Прислал сiber
1999-07-11

Рано утром звонок в пожарную часть
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!
Авто, Пожарных
Прислал aauu
1999-07-11

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
Авто, Полицию
Прислал Linda6
1999-07-10

В ответ на выпуск немцами автомобиля Audi
В ответ на выпуск немцами автомобиля Audi TT, русские выпустили -
КАМАЗ Шмайсер
Авто
Прислал zenjam
1999-07-10

Новые русские заходят в трамвай
Новые русские заходят в трамвай:
-Граждане, извините, что мы к вам обращаемся...
Сами мы не бедные...
Возьмите кто сколько может...
Авто, Деньги
Прислал CAIIIA
1999-07-10

Дело было в Одессе
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Авто, Животных, Одессу, Полицию
Прислал микс
1999-07-10

Из протокола ГИББД
Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм
водитель скончался...
Авто
Прислал Eeerie
1999-07-10

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
Авто, Полицию
Прислал Пил и Грим
1999-07-10

Разговор двух мужиков
Разговор двух мужиков:
- Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал,
два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-07-10

Новый русский, пьяный в стельку
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Животных, Новых Русских, Полицию
Прислал Игогоо
1999-07-05

Когда ты еще не богат
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но
девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто
процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
Авто, Девушек
Прислал трям
1999-07-04

Гаишник отчитывает водителя
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Авто, Врачей, Гаи
Прислал Игогоо
1999-07-04

На химическом заводе большой пожар
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Авто, Животных, Пожарных
Прислал Zvukach
1999-07-03

надпись на лобовом стекле автомобиля
надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
Авто
Прислал Прохожий1
1999-07-03

Жили-были три брата
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал вабков
1999-06-28

Гpузинская школа
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
1999-06-28

Наконец-то вышел на свет Пентиум-3 550
Наконец-то вышел на свет Пентиум-3 550!
Теперь новые русские ждут не дождутся,
когда же выйдет, бля, 600-й пентиум!
Авто
Прислал Петя Иванов
1999-06-27

Объявление в газете
Объявление в газете:
- Требуется водитель с личным а/м Мерседес-600.
Авто, Объявления
Прислал Арес
1999-06-27

Вот примерный перевод одного веселого английского
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:

А потом и ребенок…

Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.
1
Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока
не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы
подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного
мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в
магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите
полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной
резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы
готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Dmitry42
1999-06-27

1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников
1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают
внимания на вас.
2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей.
3. Если вы кого то обгоняете и водитель обгоняемой машины сразу
обижается.
4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин
5. Если вы не боитесь бросать свою машину где попало.
6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам
7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят
люди на улице предлагают их купить.
8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры.
9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину.

То скорей всего вы ездите на "Запорожце"
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Smith
1999-06-27

В кармане у влетевшего в сортир по огромной
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента
обнаруживается только трамвайный билет.
Процесс:
сворачивает билет в 4 раза;
откусывает уголок и зажимает в зубах;
разворачивает билет и вставляет в дырочку палец;
серет, вытирает пальцем жопу;
снимает билет с пальца вместе с дерьмом;
вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя.
Ситуация распространенная, советую всем попробовать.
Все!!!
Авто
Прислал Юрий Яц
1999-06-27

Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени
Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
1999-06-26

Один приятель спрашивает другого
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Авто, Деньги, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
1999-06-26

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Авто, Дачу, Мужчин
Прислал Папасик
1999-06-22

Жонглера останавливает милиция и находит полную
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал антипод
1999-06-21

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.
Авто, Алкоголь, Армию, Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-06-20

Влетела Машина Времени в автокатострофу
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
Авто, Думу
Прислал Олег, Одесса
1999-06-20

Вы сильно изменились если
Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал трям
1999-06-19

В школе идет урок у младших классов
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Авто, Детей, Одессу, Школу
Прислал nemo
1999-06-17
Категории про