Авто

Категории про

Если бы ни кино
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.
Авиацию, Авто, Блондинок, Войну, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Балерина
1999-11-27

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-11-26

Возле одного ранчо провели хайвей
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Авто, Дачу, Детей, Метро
Прислал гуру
1999-11-24

Едет машина по шоссе
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1999-11-23

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Авто, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-11-22

Украина
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Авто, Призидентов, Украину
Прислал Сергейичто
1999-11-21

Откуда вы так хорошо знаете розничные
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.
Авто, Деньги, Животных
Прислал KW
1999-11-21

Едет по городу 600 мерс
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Гаи, Демократию, Деньги, Одессу
Прислал NePetya
1999-11-21

Как-то раз решил Президент

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
Авто, Бесплатное, Деньги, Налоги, Призидентов
Прислал Вольдемар
1999-11-21

К анекдоту от 14 ноября
К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".
Авто, Полицию
Прислал Leon
1999-11-21

Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным
Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам.
Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому:
-Сворачивай, а то с час врежемся в него.
-Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.
Авто, Девушек
Прислал Billy
1999-11-21

В запорожец въезжает шестисотый
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-11-20

Автомобиль врезался в столб
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб
в два часа дня?!
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Игогоо
1999-11-19

Гаишник останавливает невзрачную машину
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Авто, Гаи, Тёщу
Прислал Angela
1999-11-18

Компания Крайслер, в виде эксперимента
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Авто, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
1999-11-17

Зима
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
Авто, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
1999-11-15

Одна дама решила поздно вечером уехать домой
Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло!
Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель
молчит,дама говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет
может я натурой?
Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо
поступить если надо уехать,а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
водитель молчит...,она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
-Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня
будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!
Авто, Девушек, Деньги, ЖКХ, Такси
Прислал snoomy
1999-11-14

Призы нашей лотереи
Призы нашей лотереи:
Автомобиль "Форд",
...
1000 фотоаппаратов
...
10 000 виртуальных маек
Авто
Прислал Devokeb
1999-11-14

Мужик,останавливая машину
Мужик,останавливая машину:
- Вы в город?
Голос из машины,постепенно удаляясь и затихая:
- В горо-о-о-о-о-д
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
1999-11-14

Стоит на дороге голубой
Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".
Авто, Геев, Думу
Прислал комерсант
1999-11-14

Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке
Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу:
за повреждение, ранение, уничтожение -
большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения.
Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает.
Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины,
а скунс лежит такой
жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит,
что
по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает
паниковать.
Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей!
Жена: - А куда я его спрячу?!
Муж: - Да под юбку засунь!!
Жена: - А запах?!
Муж: - Да хуйня - потерпит!!!
Авто, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал лена
1999-11-14

Авиаконструктор
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Авто, Одессу, Программистов
Прислал DNK
1999-11-14

Жил был один водитель троллейбуса
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
1999-11-13

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал Анта
1999-11-11

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужчин, Спорт, Сталина, Школу
Прислал abdula
1999-11-09

Останавливает значит один мужик такси и просит
Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал шутник
1999-11-07

Мерсебес-Денс -ненецкое качество
Мерсебес-Денс -ненецкое качество
Авто
Прислал NePetya
1999-11-07

Правила общежития
Правила общежития

1. По всем этажам тихий ход.
2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу.
3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером,
ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями
матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние
безложного стыда трудящихся.
5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой
стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать.
Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей
не вколачивать.
6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические
согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные
наказуются.
7. На подоконниках дров не рубить.
8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг
другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев.
9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать
в испуг.
10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание
занятия их другими жильцами.

Из книги И.В. Евдокимова «Колокола». 1922 год
Авто, Алкоголь, Буратино, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Наркотики, Полицию
Прислал Серб12
1999-11-07

Нарк сидит в Ереване на балконе и созерцает
Нарк сидит в Ереване на балконе и созерцает двор.Подъезжает машина
по сборке мусора,выходит водитель и начинает звонить в колокол.
Из всех подъездов дружно выходят жильцы с мусорными ведрами.
Водитель замечает нарка,сидящего на балконе и кричит ему:-Эй,парень,
у вас мусор есть? Нарк отвечает:-Подожди,у мамы спрошу.Спрашивает
у мамы:-Мама,у нас мусор есть? Мать говорит:-Да,конечно есть очень
много. Нарк кричит водителю:-Мама говорит у нас очень много мусора.
Нам не нужно,езжай!!!
Авто, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Petranog
1999-11-07

Летит "Скорая помощь"
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему
и говорит:
- Да когда же ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
Авто, Врачей
Прислал Daniil
1999-11-07
Категории про