Авто

Категории про

Объявление
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."
Авто, Объявления
Прислал Руслан
1999-05-26

АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ
АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США
Авто, Демократию
Прислал Рауль
1999-05-23

Три подруги - жены новых русских -
Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
Авто, Алкоголь, Гарри Поттера, Девушек, Животных
Прислал Daniil
1999-05-23

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама
Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.
Авто, Девушек, Детей, Животных
Прислал yura
1999-05-23

Пора бы призадуматься если
Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
1999-05-23

Стандартная ситуация
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
1999-05-21

Сидит новый русский у себя в офисе
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
Авто, Девушек, Новых Русских
Прислал dimmy
1999-05-20

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...
Авто, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал dimmy
1999-05-19

Разговор двух новых русских
Разговор двух новых русских:
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Авто
Прислал Владимир 64
1999-05-18

Если вы хотите круто изменить свою жизнь
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...
Авто
Прислал ЛКН
1999-05-18

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
Авто, Девушек, Демократию, Одессу, Рыбалку, Соседей
Прислал Сборная СССР
1999-05-17

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Авто, Врачей
Прислал dame
1999-05-15

Вы слишком долго жили в Америке
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного
"краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы...
сами знаете кто.

(все варианты - t990511.html)
Авто
Прислал Brig
1999-05-14

На светофоре загорается красный
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Авто, Новых Русских
Прислал aauu
1999-05-13

По улице спокойно едет 600-й
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Авто, Полицию
Прислал Devokeb
1999-05-13

В продолжение лидирующих историй
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с)
Авто, Программистов
Прислал Linda6
1999-05-12

Новый русский познакомися с девушкой
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Помидор
1999-05-11

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть
веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю
другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой
развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине
замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -
о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не
отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю
до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой
паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине
кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций
пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и
урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать
по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить
намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Авто, Гаи, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал jhrome
1999-05-09

Объявление
Объявление:

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
Авто, Объявления
Прислал комерсант
1999-05-09

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Авто, Детей, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Рыбалку, Соседей
Прислал Piuytr
1999-05-08

Один новый русский решил по старой доброй памяти
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез.
Авто, Новых Русских
Прислал Billy
1999-05-08

Все, конечно, слышали выражение "программа партии"
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Почту, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
1999-05-08

Утро рабочего дня
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
Авто, Гаи
Прислал Элек
1999-05-07

В Америке
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Авто, Одессу
Прислал боб
1999-05-03

Сидит в летнем кафе амбал
Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается
машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться
один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел
и кричит ему:
-Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed
them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!?????
А из машины нежно так...срывающимся голоском :
- You are killing me too,baby...
Авто
Прислал вабков
1999-05-02

Встретились два друга, поговорили о том
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики.
- Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
- Фигня, у нас уже машины по ней делают.
- Это как?
- Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана!
- ...?
- Ни один мент ее не видит!
Авиацию, Авто, Думу
Прислал Юрок
1999-05-02

Инструктор по вождению
Инструктор по вождению:"Бывают два типа пешеходов - БЫСТРЫЕ и МЕРТВЫЕ!"
Авто
Прислал гуру
1999-05-02

Жил да был мужик
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-04-30

Новые модификации машин
Новые модификации машин:
Пассат - Пассрат
Ниссан - Нисрат
Кавасаки - Кавасраки
Авто
Прислал Dodger
1999-04-25

Гаишник - водителю
Гаишник - водителю: Оружие есть?
Водитель: Есть.
Г: Показывай!
В: Вон, Стелс на буксире. Не видишь?
Авто, Гаи
Прислал doctort
1999-04-25
Категории про