Авто

Категории про

Хоронят олигарха
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.
Авто, Березовского, Деньги
Прислал niva 228
1999-04-25

Гаишник тормозит машину

Гаишник тормозит машину :
-Почему превышаем-то?
-Да машина понесла, командир.
-А ногу зачем в окно высунул?
-Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
Авто, Армию, Гаи
Прислал nemo
1999-04-24

Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-НЕТ. Если бы были, то у новые русские разъезжали бы
на 600-ых мерсах с таким покрытием.
Авто
Прислал Провидец
1999-04-24

Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали
мирную коллонну
мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью
крыла. По
сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс
4 пилота истребителей
НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев.
Мирными ракетами земля-воздух.
По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту
не знали, что подверпглись
атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные
мирные рейсы.
Авиацию, Авто
Прислал Искандер
1999-04-24

К одной даме, выходящей из супермаркета
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-04-24

Едут два новых русских в одном Мерсе
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,
бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся
как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы
раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво
говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Авто, Мужчин
Прислал литвинов
1999-04-21

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Записка
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Авто, Врачей
Прислал трям
1999-04-20

Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его.
Из машины выходят мальчик и со тороны водителя -
мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика
знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак.
- Извините, мальчик заговорился, красный свет не
заметил, - говорит слепой водитель.
- Ты что же это? - говорит обалдевший мент.
Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке
глухонемых...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал нюта
1999-04-18

Останавливает гаишник 600-й мерс
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался
на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
Авто, Гаи
Прислал zenjam
1999-04-18

Стой
- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
Авто
Прислал Провидец
1999-04-18

Где и как надо водить машину
Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,
а в Малайзии - по теневой...
Авто, Животных
Прислал kokos
1999-04-16

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал yura
1999-04-15

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал kanito
1999-04-15

"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?
"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?"
(практическое пособие для водителей)

Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!
Авто
Прислал Денис и Оля
1999-04-11

А что это гpаф Сyвоpов на своем
- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!
Авто, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Владимир
1999-04-11

У гражданина Иванова заболела жена
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить
в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который
оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого
абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим
личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина
по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме
того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули.
Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было
невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра
и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала
столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же
зада и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда,
сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-04-11

Чукча пишет письмо домой
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Чукчу
Прислал антипод
1999-04-10

Австралия
Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной
и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1999-04-08

Приходит старичок в кабинет к одному известному
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Авто, Бабу-Ягу, Блондинок, Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Mrak
1999-04-07

Газетные объявления
Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух
небитых дают".
Авто, Объявления, Спорт, Тёщу
Прислал In vino veritas
1999-04-05

РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ
РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ!
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.
Авто
Прислал Dodger
1999-04-05

Стоит девушка на автобусной остановке
Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят...
Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится
в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее..
Бабка: сынок, это маршрутка ?
Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Маршрутку, Мужчин
Прислал mmm
1999-04-05

Вы не подскажете
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...
Авто
Прислал Серб12
1999-04-05

В молдавской тракторной бригаде
В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.
Авто, Деньги
Прислал кто-то
1999-04-04

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец
Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
1999-04-03

Мужик видит на остановке такси и
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Кошка на дорожке
1999-04-02

Заходит пьяный мужык в райотдел ГАИ и спрашивает
Заходит пьяный мужык в райотдел ГАИ и спрашивает инспектора
по административному надзору (возврат удостоверений):
- у меня только что изьяли водительское удостоверение...
- ну ????
- а могу я уехать на талоне предупреждений?
- на чем????
- на велосипеде!
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Рауль
1999-03-30

Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки
Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки:
- Так какой у тебя, Кирпич, адрес?
- Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38.
- Правильно.
Опергруппа садится в машину и едет.
Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой,
Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска?
Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь
мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести
следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай
машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать".
Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте".
Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй,
у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"
Авто, Думу
Прислал литвинов
1999-03-30

Известное российское КБ разработало боевую модификацию
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124
("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может
полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Авиацию, Авто
Прислал Leon
1999-03-30
Категории про