Авто

Категории про

В больницу доставили человека с травмой головы
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
1999-01-19

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?
- Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого
не задавить.
Авто, Девушек, Полицию
Прислал dimmy
1999-01-17

Моя машина расходует слишком много бензина
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Авто
Прислал mmm
1999-01-17

А знете ли Вы
А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.
Авто
Прислал some
1999-01-10

Заходит в трамвай бомж
Заходит в трамвай бомж. Контролерша подходит и спрашивает:
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?
Авто
Прислал Владимир
1999-01-10

Сидит наркоман в машине - забивает косячок
Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Авто, Девушек, Наркотики
Прислал Leon
1999-01-10

Едет мужик по городу
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-01-10

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Авто, Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-01-10

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Авто, Деньги, Метро, Новых Русских
Прислал abdula
1999-01-10

Вечер, бескрайнее заснеженное поле
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Авто, Думу
Прислал кевлар
1999-01-03

Я пережил одну войну
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал wikki
1999-01-02

У одного мужика была старенькая "Волга"
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Smith
1998-12-30

Мужик едет по дороге
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов
Прислал aauu
1998-12-26

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении.
2. Лошадки не водят автомобили
3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками
и не обижаются на них
4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку
5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный
6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта
7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе
8. Лошадки не говорят по телефону
9. Вы можете кататься на лошадке публично
10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Юлия Л.
1998-12-26

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе?
- То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями,
которые они никогда не смогут водить!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Балерина
1998-12-26

Мой брат прислал вот на днях
Мой брат прислал вот на днях, где взял не знаю...

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно -
сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из
системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед
последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".
Авто, Демократию, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Windows
Прислал антипод
1998-12-26

Последние исследования показали, что в пиве
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Авто, Девушек
Прислал Машинист
1998-12-25

Встретились трое приятелей
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.
Авто, Деньги, Метро, Объявления
Прислал Ulika
1998-12-24

Сидят двое торговцев автомобилями в баре
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Авто, Девушек
Прислал Devokeb
1998-12-24

У вас фары не горят
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Balashov
1998-12-20

К открытию салона на анекдот
К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Авиацию, Авто, Наркотики, Поезда
Прислал антипод
1998-12-19

Тост
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Авто
Прислал Leon
1998-12-19

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Авиацию, Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
1998-12-16

Петрович, а ты слыхал
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...
Авто, Мужчин
Прислал kanito
1998-12-15

Итальянский мальчик хвастается друзьям
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
Авто, Мужчин
Прислал василий
1998-12-14

Новый русский купил мерседес
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Авто, Деньги, Новых Русских, Полицию
Прислал Ф.Б.К
1998-12-12

Приехали два еврея в Германию
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Авто, Такси
Прислал necto
1998-12-12

Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
Авто, Секс
Прислал Вольдемар
1998-12-12

Выходит грузин утром на болкон видит возле
Выходит грузин утром на болкон видит возле его 600го "Мерена" стоит
мальчик,
-Малчик отойди от машина
-А,что буду поломать
-Нет будеш хуй написать
Авто
Прислал Петя Иванов
1998-12-12

Стоит гаишник
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Пил и Грим
1998-12-07
Категории про