Авто

Категории про

Рекламная компания получила заказ на телевизионный
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.
Авто, Деньги, Полицию, Рекламу
Прислал orlusha
1999-02-25

Новинка
Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера :
большой экран и большая сирена.
Авто
Прислал БезИмени
1999-02-21

Возвращается Собчак из эмиграции
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома
отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит
по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте
на шестисотых мерсах - короче благодать.
Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну,
думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался.
походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань,
сделал Россиян богатыми?!"
Авто, Деньги, Думу, Звёзды, Метро
Прислал Доходяга
1999-02-21

*****

КАРТА ДАННЫХ

ЖЕНЩИНЫ

*****

ЭЛЕМЕНТ : Женщины
СИМВОЛ : Ж
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам
АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания
в пределах 40-200 кг

МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой.
2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной
причине.
3. Оттаивает при соблюдении особого обращения.
4. Горчит при неправильном использовании.
5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до
пустой породы.
6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду
драгоценных камней.
2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций.
3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и
без видимых причин.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при
насыщении алкоголем.
5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.


ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:

1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях.
2. Очень эффективное чистящее средство.

ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:

1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном
состоянии.
2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках.
2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько
экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока
они не вступят в прямой контакт друг с другом.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал defini
1999-02-21

Хитрый мужик, доехав до дома на такси
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал БезИмени
1999-02-17

Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
Авто, Врачей
Прислал kelte
1999-02-14

Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские)
Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские)
"Осторожно, трапы убираются! Следующая остановка - Америка..."
Да, да... Именно так объявлял контроллер первый и последний рейс
знаменитого "Титаника". И чуть ли не каждый смертный, знавший об
этом чуде 20-го века, мечтал в тот момент быть его пассажиром.
Даже Эрос прикупил себе билетик в божественный люкс и, выглядывая
из окна роскошной каюты, присматривал очередную жертву.Однако, мы
немного отвлеклись. В соответствии с определенными законами,
не оскорбленными рассмотрением с юридической точки зрения, во время
столь романтического путешествия между двумя людьми вспыхнуло
чрезвычайно романтическое чувство. Сначала ни Он, ни Она не послушались
голосов своих сердец, однако, как говорится, от сумы, да от любви
не зарекайся. Вскоре их дружеские игры в "плевки" перешли в постельное
мероприятие. И когда это случилось, то они так сильно раскачали корабль,
что тот отклонился от первоначального курса и врезался в большую глыбу
льда. После этого баловники немного остыли, а затем благополучно пошли
ко дну. Но Он стал не только ее "сексуальным рыцарем" (см. книгу
В.Ф.Жириновского о воспитании молодежи), а также рыцарем-спасителем,
сщхранив жизнь дамы сердца ценой своей. А Она поведала об этом всему
человечеству.
Мораль: случайные связи опасны для здоровья!
Авто, Детей, Думу, Любовь
Прислал Доходяга
1999-02-14

Беседуют двое - один НР
Беседуют двое - один НР, другой его друг, работяга.
Работяга: Я тут новый способ девушек снимать-трахать придумал.
Подъезжаешь к переходу на станции метро "Университет", к самой зебре.
Дожидаешься зеленого света и легонько трогаешься. Наверняка чуть толкаю
какую-нибудь зазевавшуюся студентку. Ну, вылетаю из машины, то-се, по-
мощь, я рядом живу, короче все ничтяк...
На следующий день.
Работяга: Ну как?
НР: Меня трахнули!
Работяга: ?!
НР: ...я толкаю девушку и она легко падает в заботливо подставленные
руки инспектора ГАИ...
Авиацию, Авто, Гаи, Девушек, Метро, Секс, Студентов
Прислал izverg
1999-02-14

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе
Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и
вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает
их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и
начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..!
Работяга садится сам и едет домой.
НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет!
Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что,
прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.
Авто, Автобус
Прислал Voitek
1999-02-14

Беседуют два новых русских
Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Кампьютир. Денег не пожалел.
Все по-понятиям: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клавиатура
под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе - 32-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал бублик
1999-02-14

Полицейский останавливает машину
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!!
Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает:
- Пили сегодня?
- Да нет что вы!
Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте
сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа.
Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует
на асфальте длинную полосу:
- Знаете что делать?
- А то!
Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой
слева направо.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
1999-02-14

Волжский автозавод решил отозвать два с половиной
Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона
произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными
возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.
Авто
Прислал boris
1999-02-12

Парень с девушкой занимаются любовью в машине
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Авто, Девушек, Деньги, Любовь, Мужчин, Такси
Прислал EVGENY
1999-02-10

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Авто, Деньги, ЖКХ
Прислал T34
1999-02-10

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
Авто, Деньги, Мужчин, Спорт, Такси
Прислал трям
1999-02-07

Стипендия отменяется, декан разбил свою машину
Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.
Авто
Прислал микс
1999-02-07

Перед тем как завести мотор
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Авто, Такси
Прислал NePetya
1999-02-04

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
1999-02-02

Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3
Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3.x
-----

Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно
пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.

MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в
определенных кругах, английского выражения

More Sex - Do it Own handS.

Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более
совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при
этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует
ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при
прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим
только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала
активной половой деятельности.

Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то, что Вы подумали.
,
Cо-манда FDISK
-----
Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!)
диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как
общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное
приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры:
A:>FDISK

Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу <Enter>. Теперь можно
приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с
руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия,
которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета
со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет.
После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe
<Esc>
и перейдите опять к манящей строке ввода.
,
Со-манда FORMAT
----
Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует ввести:
A:>format c: /s

Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого
созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране
монитора
не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей
подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим
перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался,
сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера,
вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не
годится.
Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок
от 4 до 20!

Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает
самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что
свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме
хозяин.

Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к
себе внимание партнерши - <Ctrl-Alt-Del>! Причем для достижения
пущего
эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь
самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь
к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий
диск.

Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для
любознательных, что данная операция называется: "Послать на три кнопки".
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал Sprait
1999-01-31

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.
Авто, Девушек
Прислал annkenning
1999-01-31

Разговаривают между собой бывалая и начинающая
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки.
Начинающая:
- Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза.
Бывалая ей:
- Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
1999-01-31

Новый Русский высовывается из машины и спрашивает
Новый Русский высовывается из машины и спрашивает проходящую бабульку
- эй типа сударыня, ты чисто не знаешь где тут Прудный бульвар?
- милок, да нет такого бульвара.
- как нет бабка, нам так братан сказал наш.
- да нет милок нету.
Н.Р. поворачивается к сидящему рядом Н.Р. :
- точно нам Вован сказал Прудный бульвар?
- Точно, так и сказал Чисто Прудный бульвар.
Авто, Мужчин, Новых Русских
Прислал Игогоо
1999-01-31

1. Горы
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
- Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал Илана
1999-01-30

Разговаривают муж и жена
Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
1999-01-30

Сидят в камере два зэка
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Авто, Думу, Животных
Прислал йцукен
1999-01-27

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог
ему здоровьичка.
Авиацию, Авто, Поезда
Прислал zloy
1999-01-26

Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.........!
Авто, Бабу-Ягу, Деньги
Прислал Авва
1999-01-25

Почему у "Запорожца" багажник расположен
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину
до скорости звука.
Авто
Прислал Daniil
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Авто, Мужчин
Прислал Joker
1999-01-20
Категории про