Автобус

Категории про

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Автобус, Блондинок
Прислал belomor
2009-04-25

Звонок в турагентство
Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен. . .
Автобус, Поезда
Прислал Мудрила
2009-04-20

Мужик водителю автобуса
Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Авто, Автобус, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2009-04-16

В Москве проходит конференция министров культуры
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Автобус, Животных, Любовь
Прислал IVA
2009-04-06

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .

Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .

Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .

Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.

Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.

Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал andkkk
2009-04-04

Украина
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Украину
Прислал ириска
2009-03-28

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-03-23

Старушке в автобусе не уступают места
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Автобус, Девушек
Прислал УЗ
2009-03-22

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2009-03-21

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились...

Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...

Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки...

Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами
на кирпичах и стоит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил.

Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал лена
2009-03-18

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Автобус, Думу, Парашют
Прислал jhrome
2009-03-16

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-03-14

Вчера
Вчера: 1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя: 1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа...
А можно и так: 1961 год.
В Америке неграм можно в автобусах ездить только ссзади и с белыми
учиться нельзя, так как они еще не люди, а Россия отправляет первого
человека в космос
Авто, Автобус, Космос, Метро, Мужчин
Прислал трям
2009-03-12

Новые законы Мэрфи
Новые законы Мэрфи.
1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте
уверены: Вам - туда.
1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов
окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную
очередь.
2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и
поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия,
что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз.
4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и
нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не
значит, что там не толпятся сто человек.
5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?
Авто, Автобус, Гарри Поттера, Думу, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Юлия Л.
2009-03-05

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2009-02-28

Вопрос
Вопрос: Что получится, если совместить два проекта губернатора
(Кулакова) - "Народный автобус" и "Мясная лавка"?
Ответ: мясная давка.
Автобус
Прислал R00T
2009-02-27

Жена приходит домой довольная и говорит мужу
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2009-02-26

Я, конечно же знал
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Автобус
Прислал snoomy
2009-02-22

Задача Палестинский патриот взорвал автобус
Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли
20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей.
Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал
9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры,
читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?

(c) Марьян Беленький
Автобус, Демократию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал СергейМ
2009-02-20

Ехал в автобусе
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-02-17

Автобус
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Украину
Прислал Алексей К
2009-02-16

Автобусных билетов в киосках нет - все
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
Авто, Автобус
Прислал Владимир
2009-02-16

Что страшнее всего услышать
Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе?
- Следующая остано.... хр-р.... хр-р....
Автобус
Прислал СергейМ
2009-02-14

Набился народ в автобус как селедки в банку
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2009-02-11

Остановка
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Urdin
2009-02-11

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2009-02-07

Только в Азербайджане?
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J
Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Призидентов, Рекламу, Свадьбу, Спорт, Студентов, Такси, Школу
Прислал Элек
2009-02-07

Мужик едет в автобусе на работу
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-01-30

Две женщины сильно споряе в автобусе
Две женщины сильно споряе в автобусе
Мужщина - Да успокоитесь ВЫ. Знайте
что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!!
Женщины замолчали.
А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от
двух кошек?!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Терентий
2009-01-23

Стоит парень на автобусной остановке
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!...
— Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал mrpop
2009-01-21
Категории про