Автобус
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Великобритания
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Прислал
AК82
2008-07-22
Кто на чем ездит в Украине
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
Прислал
Руслан
2008-07-22
c) adtrefer
Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.
Прислал
Сергейичто
2008-07-16
c) adtrefer
Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Прислал
нюта
2008-07-15
Стоит в автобусе студент
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Прислал
Ulika
2008-07-09
С утра в автобусе
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой хрен всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Прислал
Sled
2008-07-07
Вы жили слишком долго в Коста-Рике
- кладете соль в сметану
- не можете жить без риса и фасоли
- встаете в 5 утра и сразу идете под душ
- здороваетесь и спрашиваете "как дела" у каждой кассирши
- с ласковой улыбкой, пропускаете вперед людей в очереди
- сидите до полной остановки автобуса, а потом встаете и стараетесь
пробираться к выходу
- ужасаетесь ценам на бананы и лимоны
- не найдя скамейки, садитесь на бортик тротуара
- в жаркий день настаиваете, чтобы вам положили лед в кока-колу
- в разгар зимы, выходя из дома, забываете надеть пальто
- на вопрос "как поживаете" отвечаете: "спасибо, слава богу, хорошо"
- когда выходите на балкон на 5-ом этаже, вас охватывает паника
- когда видите снег, хотите положить его в стаканчик и залить сиропом
- на варюжки и валенки смотрите с недоумением, стараясь вспомнить, что
это такое
Прислал
Bandit
2008-06-29
Едут в автобусе бабка
— Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
— Солдат пробей билетик.
— Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
— Приколись бабка! Мы на корабле!
Прислал
abdula
2008-06-23
По Парижу едет в автобусе наша экскурсия
— Слева Эйфелева башня, справа пр@ститутки. Направо — Елисейские поля, налево пр@ститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа пр@ститутки.
Один из наших спрашивает:
— А честные женщины у вас в Париже есть?
— Да, но для вас они слишком дорого стоят.
Прислал
aspid
2008-06-14
Экзамены
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
Прислал
NiKi
2008-06-12
В связи с последними событиями на Евро2008 на Красной
внеочередной парад, акцент в котором будет сделан на ракеты Тополь-М,
после чего данные установки заменят автобус сборной России! По другому
нам не победить!..
Прислал
Фурс Лохматый
2008-06-11
Гога поступил в Москве в институт
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей — купи себе автобус."
Прислал
Элек
2008-06-06
Разговор в переполненном автобусе
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?
Прислал
Терентий
2008-05-27
Давление
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!
-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!
Прислал
Вольдемар
2008-05-16
О ПЕСЦАХ
Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!
© Алик, скорняк www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Прислал
Armanda
2008-05-15
Скажите, вы, наверное
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!
Прислал
niva 228
2008-05-07
Едет чукча в автобусе
-ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц
однако!
Прислал
Дэй
2008-05-07
Стоят две блондинки на автобусной остановке
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О! Вместе поедем!!!
Прислал
mrpop
2008-05-02
Дама приходит в милицию
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.
Прислал
Sled
2008-04-28
Дополнения к задачнику Григория Остера
ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.
ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.
ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.
ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.
Прислал
АСПушкин
2008-04-26
На заправочной станции малышка спрашивает отца
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик
Прислал
aauu
2008-04-08
Ноги отдавят, пуговицы оторвут
автобуса.
Прислал
pricolist
2008-04-02
На тему
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.
Прислал
Серб12
2008-03-27
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Прислал
кто-то
2008-03-26
В автобусе сидит пышногрудая блондинка
— Стекло?
— Стэкает!
Прислал
kanito
2008-03-19
Владивостокская водка настолька сурова
мира как ядерное оружие
Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.
Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.
Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.
Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.
Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.
Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду
Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.
Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза
Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...
Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента
Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках
Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.
Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто
Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.
Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.
Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.
Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.
Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру
Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах
Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами
Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.
Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.
Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.
Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы
Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду
Владивостокские лошади настолько суровы, что курят
Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы
Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья
Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом
Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком
Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками
Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.
Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги
Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.
Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу
Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.
Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.
Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу
Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.
Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге
Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей
Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.
Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.
Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы
Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.
Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов
Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы
Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.
Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.
Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".
Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель
Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.
Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает
Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.
Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.
Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;
Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.
Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру
Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках
Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.
Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".
Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.
Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.
Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход
Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт
Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...
Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Прислал
Mrak
2008-03-11
Надписи на матрасах
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Прислал
василий
2008-03-05
Последнее слово на суде террориста-смертника
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
Прислал
Рома-Роман
2008-02-23
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному
выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и
крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и
прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и
нарты, то он железно победит в первом туре.
Прислал
бублик
2008-02-22
Поспорили как-то русский, француз и американец
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
Прислал
T34
2008-02-13
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды