Автобус
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Бабулька кашлянула в автобусе
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Прислал
dark
2008-10-02
Пьянючий чувак в разорванной рубашке
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Прислал
Опаньки
2008-10-01
Разговор в автобусе в час пик
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Прислал
Johzy
2008-09-30
Хохлушка с русским менталитетом - что
двигателем.
Прислал
Мерцалов
2008-09-25
Водитель автобуса жалуется администрации города
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные
выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими
головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного
транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
Прислал
CheBurashka
2008-09-15
Сегодня многие россияне имеют возможность приезжать
мерседесах,
на рейсовых автобусах. :)
Прислал
defini
2008-09-14
Иногда сильные физические страдания лучше заменить
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Прислал
Bazilio
2008-09-05
В автобусе
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.
Прислал
aleksandr
2008-08-29
Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний
маршрута с 632 на 666.
(с) Mera.ru
Прислал
трям
2008-08-26
едут чебурашка и гена в автобусе
кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер.
едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем.
гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше.
врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы
врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ
милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена
отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин.
чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ
милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.
Прислал
Tweek
2008-08-16
Автобус полный туристов, жара
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем
на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Прислал
T34
2008-08-16
В переполненном автобусе
Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Прислал
kokos
2008-08-15
Сара Джессика Паркер едет в нью-йоркском автобусе
небритый, пьяный мужик. Она ему говорит с отвращением:
Look at yourself, Рig! You’re drunk, unshaved, you stink!
Мужик ей (тоже типа по-английски):
Ну и что!? Я завтра буду трезвый и побритый, а у тебя ноги кривые...
Сара:
Для вас мудаков из "Секса в большом городе" и такие пойдут....
Прислал
agon
2008-08-10
Ваш ребенок так достал всех своими воплями
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.
Прислал
Мудрила
2008-08-09
США
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
Прислал
annkenning
2008-08-05
Сойдет за анекдот
от академовских стерв к заельцовским бл@дям.
Прислал
ИгорьС
2008-08-05
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе
— Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
— Да,а откуда вы узнали?
— А вы мне место уступили.
— Скажите,бабушка,а вы не из москвы часом?
— Да,а как ты,милый догадался?
— А вы мне даже спасибо не сказали.
Прислал
Sefa
2008-08-03
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют
Прислал
Yuri Alex R.
2008-08-01
Сидит на автобусе старичок
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
Прислал
Ирен
2008-07-30
Ввиду повального отказа населения РФ делать
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
Прислал
Paladain
2008-07-26
Великобритания
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Прислал
AК82
2008-07-22
Кто на чем ездит в Украине
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
Прислал
Руслан
2008-07-22
c) adtrefer
Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.
Прислал
Сергейичто
2008-07-16
c) adtrefer
Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Прислал
нюта
2008-07-15
Стоит в автобусе студент
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Прислал
Ulika
2008-07-09
С утра в автобусе
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой хрен всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Прислал
Sled
2008-07-07
Вы жили слишком долго в Коста-Рике
- кладете соль в сметану
- не можете жить без риса и фасоли
- встаете в 5 утра и сразу идете под душ
- здороваетесь и спрашиваете "как дела" у каждой кассирши
- с ласковой улыбкой, пропускаете вперед людей в очереди
- сидите до полной остановки автобуса, а потом встаете и стараетесь
пробираться к выходу
- ужасаетесь ценам на бананы и лимоны
- не найдя скамейки, садитесь на бортик тротуара
- в жаркий день настаиваете, чтобы вам положили лед в кока-колу
- в разгар зимы, выходя из дома, забываете надеть пальто
- на вопрос "как поживаете" отвечаете: "спасибо, слава богу, хорошо"
- когда выходите на балкон на 5-ом этаже, вас охватывает паника
- когда видите снег, хотите положить его в стаканчик и залить сиропом
- на варюжки и валенки смотрите с недоумением, стараясь вспомнить, что
это такое
Прислал
Bandit
2008-06-29
Едут в автобусе бабка
— Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
— Солдат пробей билетик.
— Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
— Приколись бабка! Мы на корабле!
Прислал
abdula
2008-06-23
По Парижу едет в автобусе наша экскурсия
— Слева Эйфелева башня, справа пр@ститутки. Направо — Елисейские поля, налево пр@ститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа пр@ститутки.
Один из наших спрашивает:
— А честные женщины у вас в Париже есть?
— Да, но для вас они слишком дорого стоят.
Прислал
aspid
2008-06-14
Экзамены
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
Прислал
NiKi
2008-06-12
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды