Автобус

Категории про

Дорожный патруль

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»
Прислал Carpenter
2001-09-03

В переполненный автобус пытается влезть еще один

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Прислал Petranog
2001-09-02

Курящие мужики

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Прислал Marffa
2001-08-29

Автобусы в Москве стоят так же

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
Прислал Элек
2001-08-24

Директриса женского лицея звонит на военную

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Прислал Юлия Л.
2001-08-21

Молодой человек, выйдите из автобуса

Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру.
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.
Прислал Linda6
2001-08-18

Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг

Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и
говорит маме:
- Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну???
- Можно, сыночек.
Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит:
- Автобус, автобус...
Автобус остановился.
Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на
дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило.
На суде Водитель рассказывает:
- Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус,
автобус...",... А я еду, еду...
Прислал Beery
2001-08-14

Разговор в автобусе

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Прислал CoolM
2001-08-12

В рейсовом автобусе

В рейсовом автобусе: "Граждане пассажиры, если вы намотались на колесо,
это не повод не оплачивать проезд!"
Прислал Игогоо
2001-08-10

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Прислал Николай 13
2001-08-09

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь
Прислал ookkttdd
2001-08-05

Надпись на окне автобуса

Надпись на окне автобуса: В случае аварии- 1. Выдерни шнур...
2. Выдави...
3. Стекло? Если не стекло то выдави еще шнур-стечет
Прислал Анта
2001-08-04

Раннее парижское утро

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Прислал красная шапочка
2001-07-19

Беседуют два друга

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Прислал Urdin
2001-07-12

Недавно был на сеансе гипноза

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Прислал Руслан
2001-07-12

Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный

- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Прислал василий
2001-07-11

В суде

В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
Прислал KW
2001-07-11

Едет мальчик в автобусе

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
Прислал Журналист
2001-07-03

В Рязани задержана преступная группа

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов.
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
Прислал Владимир
2001-07-01

Подходят к автобусу старик со старухой и он просит

Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая
подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними
пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими
приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую
ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Прислал wheelman
2001-06-30

Едет пожилой мужчина в автобусе

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Прислал Папасик
2001-06-30

Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Прислал snoomy
2001-06-30

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Прислал ookkttdd
2001-06-26

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!
Прислал andkkk
2001-06-16

Вы слишком долго жили в России если

Вы слишком долго жили в России если:
35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее
36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной
макулатуры
37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно
используете ненормативную русскую лексику в автобусе.
38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная",
"безобразное", "урод" и т. п.

Valtsu
Прислал macho
2001-06-16

Вы настоящий психолог, если

Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Прислал kokos
2001-06-13

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))
Прислал кевлар
2001-05-27

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Прислал Carpenter
2001-05-13

В переполненном автобусе испуганный голос

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...
Прислал Элек
2001-04-29

Беспредел в Чечне

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
Прислал Помидор
2001-04-28
Категории про