Автобус

Категории про

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-08-02

ПРИКАЗ
ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун
Автобус, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-07-22

Чем отличается утро среднестатического работника умственного
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха
Авто, Автобус, Интернет, Метро, Поезда, Чапаева
Прислал Angela
2006-07-22

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
— Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его!!!
Автобус, Девушек
Прислал Терентий
2006-07-10

Две блондинки стоят на автобусной остановке
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!
Автобус, Блондинок, Детей
Прислал Devokeb
2006-07-04

В автобусе номер 5-час пик
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому
седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук..
Грузин: девушка, пук пук?
девушка молчит.
Грузин: девушка, пук пук?
Девушка молчит.
опять грузин: Девушка, пук? пук?
Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!..
Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...
Автобус, Девушек
Прислал adrian
2006-06-28

Вожу дрова
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Авто, Автобус
Прислал Кошка на дорожке
2006-06-18

На №15 от 13.06.2006
На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Автобус, Блондинок, Детей
Прислал DNK
2006-06-17

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
— Простите, Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!!!
— Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!
— А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2006-06-16

Вчера в Москве на одного бизнесмена наехал "Заказной"
Вчера в Москве на одного бизнесмена наехал "Заказной" автобус
Автобус, Деньги
Прислал комерсант
2006-06-14

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
Автобус, Блондинок, Детей
Прислал Carpenter
2006-06-13

"Стоят девчонки, стоят в сторонке
"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль,
что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер
Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским
пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на
любовные шалости.

Петруха
Автобус, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Пенсионеров, Чапаева
Прислал Обсерватор
2006-06-10

В результате широкомасштабтой операции
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и
ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции
оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи
смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило
особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета,
большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и
Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных
служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями
трамваев, троллейбусов и автобусов.
Авто, Автобус, Животных, Полицию
Прислал doctort
2006-06-08

Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!
Авто, Автобус, Соседей
Прислал Рыбка
2006-06-08

В автобусе мужик спрашивает у малыша
В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе- К чьей ?- К своей!- А-а-а! А я к чужой
Автобус, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-06-06

Едут в автобусе два алкоголика
Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под
сидением с головой согнутый. Сзади интеллегент сидит. Подходит
контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну берет с одного
100 рублей с друго, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллегент
возмущается!
- Как это, почему с одного 100 рублей а с другого 50 рублей! -
спрашивает он.
Тот алкаш который еще сидит гордо выпрямился и говорит - Я-а, потомучто
п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением)
вот это багаж!

Badadios
Автобус, Алкоголь, Деньги
Прислал Beery
2006-06-03

Женщина с маленьким ребенком садится с передней
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Авто, Автобус, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал annkenning
2006-05-29

Переполненный автобус
Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
— немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал abdula
2006-05-26

Ехал в автобусе, фразу услышал
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех
толкается"
Автобус
Прислал CAIIIA
2006-05-24

Ясный день
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-14

В автобусе парень подходит к молодой девушке
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Автобус, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал УЗ
2006-05-06

Поехал мужик в США отдыхать
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
— А ты, наверное, Эминем, да?
Авто, Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2006-04-26

Сидит девушка в автобусе
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал кевлар
2006-04-25

Хорошая новость
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Автобус, Думу
Прислал Balashov
2006-04-24

В городских автобусах над головой водителя всегда
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"
Авто, Автобус, Объявления
Прислал Ulika
2006-04-18

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2006-04-14

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Объявление
Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.
Автобус, Объявления
Прислал Eeerie
2006-03-18

Только в нашей стране
Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Чукчу
Прислал Владимир
2006-03-13

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я че — я отец-одиночка.
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-03-10
Категории про