Автобус

Категории про

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей, Школу
Прислал KW
2000-12-03

Идет мама с дауном по улице
Идет мама с дауном по улице.
-Мама мона я атобуш отоновлу!
- Иди остонавливай.
- Атобуш стой!
Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием
автобуса прдолжается 3 раза.
В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя:
- Раскажите как все было.
Водитель:
-А еду я на атобуше...
Авто, Автобус, Девушек
Прислал Теня
2000-11-26

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Автобус, Врачей, Девушек, Соседей
Прислал alex_24
2000-11-23

Лекция по философии
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Автобус, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал hueraga
2000-11-21

В автобусе дама восточной наружности
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2000-11-19

Едет Вовочка с мамой в автобусе
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
Автобус, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Провидец
2000-10-29

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс"
ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс":
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза «69»:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Автобус, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2000-10-29

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Автобус, Одессу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2000-10-22

В одесском автобусе очень много народу
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
Автобус, Девушек, Одессу
Прислал УЗ
2000-10-22

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
Авто, Автобус, Девушек, Полицию, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась
к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-10-10

Возмущенный ветеран
Возмущенный ветеран:
- Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!!
- Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.
Автобус
Прислал dame
2000-10-08

приходит муж (М) домой

приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит
(Ж)- У тебя на плече волос!
(М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки
или с брунетки?
(Ж)- С лобка.
Автобус, Блондинок, Метро, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2000-10-08

ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ В АВТОБУСЕ
ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ В АВТОБУСЕ
Автобус, Новых Русских
Прислал jhrome
2000-10-01

Объявление в трамвае
Объявление в трамвае:
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей
Авто, Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Искандер
2000-09-17

Продолжение на тему надписей над головой водителей
Продолжение на тему надписей над головой водителей автобусов.
В России: "Не стой над Душой".
Авто, Автобус
Прислал Armanda
2000-09-17

УТВЕРЖДЕНО
УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма ..."
Ивановым И.И.

Должностная инструкция № 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих
станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки
для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему
задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного
пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае
форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати,
дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в
автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв
на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на
компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Автобус, Алкоголь, Армию, Деньги, Программистов
Прислал Olgmik
2000-09-17

Кондуктор в автобусе-такси
Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…
Автобус, Деньги, Такси
Прислал aleksandr
2000-09-10

В городских автобусах над головой водителя всегда
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Авто, Автобус, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2000-09-10

Дама за рулем мини-автобуса
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee
Автобус, Девушек, Детей
Прислал izverg
2000-07-30

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2000-07-18

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2000-07-17

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2000-07-11

В Тольятти шли выборы губернатора
В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок.
В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет.
Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом:
-За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!!
Мужчина дает 5 рублей и говорит:
-Мне два билета.
-А второй за кого???!!!
-За Титова.
Автобус, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Арес
2000-07-09

Стоят два упыханых нарка на балконе и видят
Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус.
Один другому говорит: Это наверное 113-ый.
Второй (подумав): Наверное
Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем
делать?!
Автобус
Прислал гуру
2000-06-25

Кате не везло уже 20 лет
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Автобус, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Теня
2000-06-24

Приходит водила автобуса домой
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-06-18

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
- !!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Студентов
Прислал Zvukach
2000-06-15

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Стоят два нарка на автобусной остановке
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Автобус, Врачей, Метро
Прислал Жздмитрий
2000-05-16
Категории про