Автобус

Категории про

В Рязани задержана преступная группа
В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов.
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
Автобус
Прислал Владимир
2001-07-01

Подходят к автобусу старик со старухой и он просит
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая
подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними
пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими
приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую
ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Автобус
Прислал wheelman
2001-06-30

Едет пожилой мужчина в автобусе
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2001-06-30

Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Автобус, Животных
Прислал snoomy
2001-06-30

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!
Авто, Автобус, Кино, Полицию
Прислал andkkk
2001-06-16

Вы слишком долго жили в России если
Вы слишком долго жили в России если:
35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее
36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной
макулатуры
37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно
используете ненормативную русскую лексику в автобусе.
38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная",
"безобразное", "урод" и т. п.

Valtsu
Авто, Автобус
Прислал macho
2001-06-16

Вы настоящий психолог, если
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Автобус, Девушек, Детей, Думу, Кино, Мужчин, Свадьбу
Прислал kokos
2001-06-13

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы
Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-05-27

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Автобус, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2001-05-13

В переполненном автобусе испуганный голос
В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...
Автобус, Почту
Прислал Элек
2001-04-29

Беспредел в Чечне
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
Автобус
Прислал Помидор
2001-04-28

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус)
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2001-04-21

Стоят у остановки молодые люди
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Автобус, Алкоголь, Сигареты
Прислал бублик
2001-04-19

Бабуля, садитесь, пожалуйста
- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Автобус, Мужчин
Прислал Иван321
2001-04-16

У вас с утра веселое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Автобус, Бесплатное, Лифт, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Доходяга
2001-04-15

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:

1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Мерцалов
2001-03-30

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
- Где надули-то?
- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Автобус, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Анта
2001-03-25

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.
Автобус, Животных
Прислал Руля М
2001-03-11

Объявление в автобусе
Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"
Автобус, Объявления
Прислал Руля М
2001-02-18

Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности.
После нескольких менут спрашивает:
-А првда,что длина носа мужчина равна длине члена?
-Правда!
Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом.
-Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины.
Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает:
-Щто Вы говорите?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-01-28

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Oleg, Melbourne, Oz
Автобус, Деньги, Наркотики, Пушкина
Прислал Sibsin
2001-01-15

У одной девушки была немерянная грудь
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!
Автобус, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2001-01-15

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло,
демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных -
куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку
и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Автобус, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал zloy
2001-01-01

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
- Осторожней реферат помнете!!!
- Ты че офигел у тебя же ни пакета, ни сумки!
- Он на дискете!

am
Автобус
Прислал Shalfey
2000-12-24

Новости ИТАР - ТАСС
Новости ИТАР - ТАСС
Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США.
На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого
орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации
с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку".
Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту
Путину было сообщено письменно.
Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных
маршрутов к месту следования.
Автобус, Демократию, Призидентов, Путина
Прислал zenjam
2000-12-24

Переполненный автобус в конце рабочего дня
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?

G_&_A (c)
Автобус, Девушек, Деньги
Прислал боб
2000-12-17

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...
Авто, Автобус, Полицию
Прислал гуру
2000-12-16

Молодожены в свадебном путешествии
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2000-12-12
Категории про