Бабу-Ягу

Категории про

Девушка, вы из салона красоты идете
- Девушка, вы из салона красоты идете, или это вас под Бабу Ягу
загримировали?
Бабу-Ягу, Девушек
Прислал Bazilio
2003-07-06

Снесла избушка на курьих ножках три яйца
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Бабу-Ягу
Прислал Sibsin
2003-06-29

Притча
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Бабу-Ягу, Любовь
Прислал pricolist
2003-05-16

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе
Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!
Бабу-Ягу, Диету
Прислал Помидор
2003-03-22

Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
Бабу-Ягу
Прислал Ulika
2002-12-24

Встречаются двое кавказцев
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Бабу-Ягу, Мужчин
Прислал wikki
2002-11-21

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
Авто, Бабу-Ягу, Деньги, Животных
Прислал Вольдемар
2002-07-11

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Бабу-Ягу, Демократию, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Новых Русских, Призидентов, Программистов, Работу, Рекламу, Спорт, Трампа, Украину
Прислал Petranog
2002-03-04

Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня
Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора.
Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно.
Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу.
Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а
Змей сразу у трех отсосать сможет.

(C) B
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных
Прислал some
2001-11-27

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

Жила-была девочка
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а
ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на
колесиках ищет твой дом!!!
Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка,
девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой
дом, ищет твой этаж!!!
Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка
закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою
дверь!!!!!
Девочка не закрыла дверь.
Врывается гроб.....
От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!
Авиацию, Авто, Бабу-Ягу
Прислал adrian
2001-11-13

Идет Иван-Дурак по лесy
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Бабу-Ягу
Прислал Юрий Яц
2001-11-10

Нашла Баба Яга кривое зеркало
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"
Бабу-Ягу
Прислал Carpenter
2001-11-04

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Бабу-Ягу, Животных, Ивана Царевича
Прислал Sash
2001-11-01

Сидят Баба Яга со Змеем Горынычем и с Кащеем
Сидят Баба Яга со Змеем Горынычем и с Кащеем Бессмертным и совещаются:
- Нет, решено, надо бы Илюше Муромцу с пьянками то завязывать...
Бабу-Ягу
Прислал Johzy
2001-09-16

Корявая, как Баба Яга
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.
Бабу-Ягу
Прислал smittyboy
2001-08-06

Заблудился как то утенок в лесу дремучем
Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий
ножках .
Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и
Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к
медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо
убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да
и конца этому лесу не видно-заменю пока.
Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его
довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый
день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка
табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и
подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и
лебедем стану.
И сбежал.
Бабу-Ягу, Врачей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2001-07-06

Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент -
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает,
зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу
Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает
старая, - и не проси, не дам."
Бабу-Ягу
Прислал stanley
2001-06-30

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Баба Яга, можно я тебя поцелую?
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ
Бабу-Ягу
Прислал Marffa
2001-04-20

Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде
Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде:
- Больше никакой обнаженки!
Бабу-Ягу
Прислал yura
2001-04-19

Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая
- Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая: то дров кому наколет, то воды
кому принесет… В общем, не любили ее тимуровцы.
Бабу-Ягу
Прислал Прохожий1
2001-03-18

Российскими физиками-ягельщиками открыт новый способ сохранения
Российскими физиками-ягельщиками открыт новый способ сохранения энергии
"Уходя гасите свет."
Бабу-Ягу, Науку
Прислал quark
2001-01-07

Вопрос
Вопрос: почему баба Яга ни разу не была беременна?
Ответ: потомучто у кащея бессмертного яйцо за тридевять земель.
Бабу-Ягу
Прислал eli
2000-11-26

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Армянское Радио, Бабу-Ягу, Животных
Прислал niva 228
2000-10-02

После очередного махача с очередным богатырем
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч
к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть,
он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит,
пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по
телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу
от спины !!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных, Спорт
Прислал Bandit
2000-07-23

Иван Царевич говорит Бабе Яге
Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!
Бабу-Ягу, Ивана Царевича
Прислал Прохожий1
2000-07-16

Хоронили Бабу Ягу
Хоронили Бабу Ягу. Порвали два Баюна.
Бабу-Ягу
Прислал Рауль
2000-07-02

Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением
Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав,
что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась,
что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь
экзотическом…
Бабу-Ягу, Призидентов
Прислал Смелька
2000-05-14

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!
Бабу-Ягу
Прислал Johzy
2000-01-30
Категории про