Бабу-Ягу

Категории про

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Баба Яга, можно я тебя поцелую?
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ
Бабу-Ягу
Прислал Marffa
2001-04-20

Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде
Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде:
- Больше никакой обнаженки!
Бабу-Ягу
Прислал yura
2001-04-19

Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая
- Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая: то дров кому наколет, то воды
кому принесет… В общем, не любили ее тимуровцы.
Бабу-Ягу
Прислал Прохожий1
2001-03-18

Российскими физиками-ягельщиками открыт новый способ сохранения
Российскими физиками-ягельщиками открыт новый способ сохранения энергии
"Уходя гасите свет."
Бабу-Ягу, Науку
Прислал quark
2001-01-07

Вопрос
Вопрос: почему баба Яга ни разу не была беременна?
Ответ: потомучто у кащея бессмертного яйцо за тридевять земель.
Бабу-Ягу
Прислал eli
2000-11-26

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Армянское Радио, Бабу-Ягу, Животных
Прислал niva 228
2000-10-02

После очередного махача с очередным богатырем
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч
к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть,
он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит,
пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по
телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу
от спины !!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных, Спорт
Прислал Bandit
2000-07-23

Иван Царевич говорит Бабе Яге
Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!
Бабу-Ягу, Ивана Царевича
Прислал Прохожий1
2000-07-16

Хоронили Бабу Ягу
Хоронили Бабу Ягу. Порвали два Баюна.
Бабу-Ягу
Прислал Рауль
2000-07-02

Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением
Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав,
что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась,
что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь
экзотическом…
Бабу-Ягу, Призидентов
Прислал Смелька
2000-05-14

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!
Бабу-Ягу
Прислал Johzy
2000-01-30

почему баба яга не беременеет?
почему баба яга не беременеет?
не на той палке летает
Бабу-Ягу
Прислал Dmitry42
1999-12-12

Муж
Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал hueraga
1999-12-03

Идет Иван по лесу
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!

(С) Робинзон ОдЕсский
Бабу-Ягу, Одессу
Прислал УЗ
1999-11-21

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных
Прислал IVA
1999-11-14

Приходит старичок в кабинет к одному известному
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Авто, Бабу-Ягу, Блондинок, Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Mrak
1999-04-07

Если ты не будешь есть манную кашу
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Бабу-Ягу, Думу
Прислал Linda6
1999-01-30

Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.........!
Авто, Бабу-Ягу, Деньги
Прислал Авва
1999-01-25

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился...
Бабу-Ягу
Прислал belomor
1999-01-17

Три жены о мужьях
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Бабу-Ягу, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
1998-12-01

Летит сорока по лесу и трещит
Летит сорока по лесу и трещит:
- Заявления принимают! Заявления принимают!!!
Звери услышали и спрашивают:
- Какие заявления? Кто? Где? Когда?
- Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции!
Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА.
Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери
табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений
от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать
в щелку"
Бабу-Ягу, Животных
Прислал Zvukach
1998-11-07

Новые Русские хвастаются друг перед другом
Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зечем вибратор-то?
- А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!
8 марта, Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Beery
1998-10-04

Встречаются две женщины
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Школу
Прислал CAIIIA
1998-06-03

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Бабу-Ягу, Девушек
Прислал Влад45
1998-03-21

Два новых русских подъезжают к автосалону
Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Авто, Бабу-Ягу, Мобильный
Прислал aauu
1997-10-17

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Бабу-Ягу, Поезда
Прислал Мерцалов
1997-09-18

Встретились двое новых русских
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Авто, Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
1997-07-22

Баба-Яга сидит на пне и орет
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Бабу-Ягу
Прислал боб
1997-02-19

Играют в карты Кощей Бессмертный
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и
Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет.
Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый Мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Бабу-Ягу, Деньги
Прислал Olgmik
1997-01-25
Категории про