Бабу-Ягу

Категории про

почему баба яга не беременеет?
почему баба яга не беременеет?
не на той палке летает
Бабу-Ягу
Прислал Dmitry42
1999-12-12

Муж
Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал hueraga
1999-12-03

Идет Иван по лесу
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!

(С) Робинзон ОдЕсский
Бабу-Ягу, Одессу
Прислал УЗ
1999-11-21

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных
Прислал IVA
1999-11-14

Приходит старичок в кабинет к одному известному
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Авто, Бабу-Ягу, Блондинок, Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Mrak
1999-04-07

Если ты не будешь есть манную кашу
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Бабу-Ягу, Думу
Прислал Linda6
1999-01-30

Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.........!
Авто, Бабу-Ягу, Деньги
Прислал Авва
1999-01-25

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился...
Бабу-Ягу
Прислал belomor
1999-01-17

Три жены о мужьях
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Бабу-Ягу, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
1998-12-01

Летит сорока по лесу и трещит
Летит сорока по лесу и трещит:
- Заявления принимают! Заявления принимают!!!
Звери услышали и спрашивают:
- Какие заявления? Кто? Где? Когда?
- Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции!
Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА.
Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери
табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений
от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать
в щелку"
Бабу-Ягу, Животных
Прислал Zvukach
1998-11-07

Новые Русские хвастаются друг перед другом
Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зечем вибратор-то?
- А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!
8 марта, Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Beery
1998-10-04

Встречаются две женщины
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Школу
Прислал CAIIIA
1998-06-03

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Бабу-Ягу, Девушек
Прислал Влад45
1998-03-21

Два новых русских подъезжают к автосалону
Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Авто, Бабу-Ягу, Мобильный
Прислал aauu
1997-10-17

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Бабу-Ягу, Поезда
Прислал Мерцалов
1997-09-18

Встретились двое новых русских
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Авто, Бабу-Ягу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
1997-07-22

Баба-Яга сидит на пне и орет
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Бабу-Ягу
Прислал боб
1997-02-19

Играют в карты Кощей Бессмертный
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и
Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет.
Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый Мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Бабу-Ягу, Деньги
Прислал Olgmik
1997-01-25

Жил-был Иванушка-дурачок
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: ``Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.``
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: ``Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.`` Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: ``Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
``А вон под кроватью возьми.`` Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.``
Бабу-Ягу, Мужа И Жену
Прислал шутник
1997-01-03

Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским
Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным
сказкам. Начало фильма:
По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими
черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается
избушка на курьих ножках. Иван говорит:
- Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и
нэмножко наклонись!
Бабу-Ягу, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
1996-12-03

Летит Змей Горыныч над лесом и орет
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Бабу-Ягу, Животных
Прислал Мерцалов
1996-11-24

Решила Баба Яга матеpью стать
Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого
захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
- Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка
мне охота.
А тот в ответ :
- Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут
дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость
матеpинства.
- Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да
и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше
обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, сеpенький, а pебеночек...
- Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только
волосы и встают!!!!
Бабу-Ягу, Животных, Охоту
Прислал Сергейичто
1996-11-23

Старая леди на старом
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
Бабу-Ягу, Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Владимир 64
1996-11-08

Бродит Алеша Попович по лесу
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о
ночлеге позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих
Ножках. Алеша стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее
просит - пусти переночевать. Та отвечает: ``Вот ты сначала
переспи с моей дочкой, тогда пущу``. Делать нечего, он
согласился. Баба Яга уходит и возвращается через час.
Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь входит -
там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на
кровати валяется. Баба Яга спрашивает:
- Дочка, что произошло?
Дочка отвечает:
- Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом
40 раз избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40
раз избушку!
- Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит?
- А это наш кот все увидел - так и охуел!
Бабу-Ягу, Богатырей, Детей, Животных, Секс
Прислал Алексей К
1996-11-05

Едет Илья по дороге
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Бабу-Ягу, Девушек, Детей
Прислал кто-то
1996-10-23

Идет по лесу Илья Муромец
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Бабу-Ягу, Богатырей, Девушек, Думу
Прислал микс
1996-09-23

Летит голая Баба-Яга (Б
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
Бабу-Ягу, Секс
Прислал василий
1996-04-18

Какой самый быстрый зверь на свете?
- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.
Авто, Бабу-Ягу, Животных
Прислал Armanda
1996-04-08

Летит Баба Яга на метле
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Бабу-Ягу, Секс
Прислал Johzy
1995-12-03

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
Бабу-Ягу, Науку
Прислал babka
1995-12-03
Категории про