Брежнева

Категории про

Русский с американцем попали в плен во время
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
Авто, Брежнева, Войну, Деньги, Думу
Прислал юннат
2001-11-19

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Брежнева, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2001-10-24

Идет Брежнев по кремлевскому коридору
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Брежнева, Деньги
Прислал undo
2001-10-06

Исторические fuckты

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.
Армию, Брежнева, Девушек, Демократию, Думу, Коррупцию, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал defini
2001-09-16

Старый анекдот "с продолжением"
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал some
2001-09-15

Старый анекдот времен начала перестройки
Старый анекдот времен начала перестройки:

- Как расшифровывается "Горбачев"?
- Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще
вспомните!
Брежнева
Прислал Юрок
2001-09-11

Летит над СССР самолет с Брежневым и членами
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него
отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается
за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет
продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить,
то он разобьется.
Тут Брежнев произносит речь:
"Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.."
Бурные апплодисменты.
Авиацию, Брежнева, Деньги, Сталина, Apple
Прислал undo
2001-06-30

Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Брежнева, Врачей, Думу
Прислал izverg
2001-05-25

Едет поезд
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".
Брежнева, Деньги, Коррупцию, Поезда, Полицию, Путина, Сталина
Прислал Smith
2001-05-16

В брежневские времена, когда все государственные заведения
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

magadanian
Армию, Брежнева, Врачей, Деньги, Думу, Одессу, Telegram
Прислал кевлар
2001-01-14

Брежнев
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев:Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?..
Брежнева, Деньги, Путина
Прислал Obolon
2000-12-24

Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский
Брежнева, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2000-12-24

Вопрос к Татарскомк Радио
Вопрос к Татарскомк Радио:
- Почему народ всегда так аплодировал Брежневу?
- Всем нравилась его фраза: План Партии - план народа.
Брежнева, Apple
Прислал CoolM
2000-10-22

Заседание политбюро
Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
Армию, Брежнева, Деньги
Прислал Рома-Роман
2000-10-15

Заседание Политбюро
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Брежнева, Свадьбу, Apple
Прислал Elina
2000-10-01

Анекдот 1983 года
Анекдот 1983 года

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуруза не уродится. Исправьте.

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,
а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.

Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там про ЦК сказали???!!!
Брежнева, Деньги, Думу, Сталина
Прислал Dmitry42
2000-08-19

Правила пользования Пипип
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.

Предисловие к четвертому изданию

В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:
«Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение
благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет
определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую
ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».

К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости
пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным
FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.

Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной
(собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного
(не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).

О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.

У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:

ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!

В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,
«садануть», «долбануть».

ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой
за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися
певицами «Пипип! приличные закроют» итд.

ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств
и др. транквилизаторов!

Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья
знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших
голодных псов»).

Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение
граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»
и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо
империалистическую и эгоистически направленную.

Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания
со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через
замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,
чем на сегодняшний день находится в сети интернет.

Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко
пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)
или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные
и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.

Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше
описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет
не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.

Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.
Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,
а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить
на scratching лучших диджеев Вашего района.

ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив
нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.
Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,
после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно
потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее
приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,
ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!

Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,
в чате или писать на

Пип[email protected]

или на

bezПипип[email protected]

Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!
Брежнева, Врачей, Детей, Думу, Животных, Интернет, Наркотики
Прислал niva 228
2000-08-14

Лучше сто раз увидеть
Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.
Л.И. Брежнев.
Брежнева
Прислал Fireball
2000-05-21

Наш ответ Чемберлену

Наш ответ Чемберлену :)))))

Краткий обзор наездов на Россию

1. У России самая плохая в мире история.
1.1. В России никогда не было порядка и никогда же и не будет.
1.2. Русские загеноцидили все народы и народности Средней Азии,
Кавказа, Сибири, Дальнего Востока, Прибалтики и т.д..
1.3. Русские сначала ввели черту оседлости, а потом устраивали погромы.

2. У России самый плохой в мире менталитет.
2.1. Русские бездуховные, у них нет своей культуры, все что там было,
было сделано чужаками - эфиопами, шотландцами, украинцами и евреями.
2.2. Русские нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации. Иначе они не будут знать нужно ли доставать
партбилет или креститься.
2.3. Русские тупые. Ни одно изобретение не было сделано в России.
Все русские ученые только повторяли, то, что уже было сделано
на Западе. А слово водка вообще имеет польское происхождение.
2.4.1.1 Путин - козел и шпион.
2.4.1.2 Ельцин - старый козел.
2.4.1.3 Горбачев - меченый придурок и лицемер.
2.4.1.4 Черненко - старая развалина и пустое место.
2.4.1.5 Андропов - кагебешная сволочь.
2.4.1.6 Брежнев - бровастый маразматик.
Ну и так далее по списку.
2.4.2. Любимый в России хоккей на самом деле канадская игра и только
канадцы в нее играть и умеют, а в футбол - вообще не умеют.
Вспоминают какую то идиотскую лапту, которая к благородному
бейсболу не имеет никакого отношения.
2.4.3. В России свирепствует политнекорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных афроамериканцами, даже если последние туристы
из Кении.
2.4.4. Русские пытаются получить молоко у лосей, вместо того, что бы
просто позаботиться об обыкновенных коровах.
2.4.4. В России давно уже нет никакого кино.
2.4.5. В России самое тоталитарное образование в мире. Да и того нет
нигде кроме Москвы, Питера и может быть Новосибирска.
2.5. Русские самые ленивые в мире.
2.5.1. Русские Чечню изничтожают, падлы.
2.5.2. Русские свою технику экономят, а воюют исключительно живой силой
и количеством, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, издаля
ракетками пулять.
2.5.3. В России все дико боятся власти, поэтому лижут ~!@#$%^& любым
начальникам и бандюгам.
2.6. Русские не любят наездов. Совсем обнаглели, со свиным то рылом да
в калашный ряд!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются. Их жизни учат, а они еще что то вякают.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы, и это всем известно.
2.8. Русские не любят Америку, вместо того, чтобы не любить Россию.
Идиоты. Бараны.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Америку: что не любит Россию,
а не себя.

3. В России уже давно никакой еды кроме импортной нету, да и та доступна
лишь избранным, остальные давно питаются просто свежим воздухом
ну и дешевой водкой.
3.1. Русские все пьяницы и злыдни.
3.2. Генетически измененная пища злостно не пущается. Зажрались.
3.3. Русские посылают в Америку вредную Столичную, а питательный и
и полезный самогон жрут сами, хотя меры не знают.
3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных блинов
на Масленицу кровь еврейских мальчиков.

4. В России нет никакой экономики. Одни воруют, другие экспроприируют
наворованное.
4.1. Русские нечестно одурачили весь мир, обманом заставив всех
давать им доллары. При этом никакой экономики на доллары они
не построили.
4.2. Поэтому русские живут за чужой счет.
4.3. Русский колосс на глиняных ногах вот вот рухнет. А начнется все
с отделения Сибири и Урала.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-русские
затягивают процесс.
Алкоголь, Брежнева, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Науку, Путина, Спорт
Прислал Leon
2000-04-16

Во время визита в Москву
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.
Авто, Брежнева, Девушек
Прислал agon
2000-02-19

Поймал Брежнев алкаша и спрашивает

Поймал Брежнев алкаша и спрашивает :
- Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь?
- Нет!
- А если 20?
- Нет!
- А 100?
- Никогда!
- Ну а если рубль?
- Завяжу.
- ...?!!
- Боюсь сопьюсь!
Алкоголь, Брежнева, Деньги
Прислал Жздмитрий
2000-02-19

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Брежнева, Демократию, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Olgmik
2000-02-06

Все вы хорошо знаете
Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!
Брежнева, Путина, Сталина
Прислал Кошка на дорожке
2000-01-16

Кто такой Примаков?
Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.
Брежнева
Прислал Sashok
2000-01-08

У Армянского радио спрашивают
У Армянского радио спрашивают:
Почему Борис Ельцин ушел в отставку 31 декабря 1999 года?
Армянское радио отвечает:
Компьютер, который управлял Президентом был разработан
еще 70-х годах для Л.И. Брежнева. Потом этим компьютером
управлялся К.У.Черненко, а затем и Б.Н.Ельцин. Компьютер
принципиально несовместим с 2000 годом, а у Ельцина в руках
был ядерный чемоданчик.... Премьер Путин был признан Y2K-совместимым.
Армянское Радио, Брежнева, Интернет, Новогоднее, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал quark
2000-01-01

Российская жизнь - как воздухоплавание…
Российская жизнь - как воздухоплавание…
Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.
Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.
Горбачев "проколол" шарик.
Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.
Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели
как хорошо и быстро мы летим.
Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике.
Все охренели - ну и перегрузки!
Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли
немного передохнуть.
Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.
И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…

AlexV, Foster City, California
Авиацию, Брежнева, Животных, Путина
Прислал Shura
1999-12-26

Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
Армию, Брежнева
Прислал Владимир 64
1999-12-18

Исторические закономерности
Исторические закономерности:
1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый,
Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый,
Ельцин - волосатый, и намечаемый Путин - лысый.
2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый,
Кучма 2-ой срок - волосатый !!!
Брежнева, Думу, Путина, Сталина
Прислал Дед Митяй
1999-11-21

У Ельцина в последнее время очень хорошо получаются
У Ельцина в последнее время очень хорошо получаются пародии на Брежнева
Брежнева
Прислал Обсерватор
1999-11-21
Категории про