Брежнева

Категории про

Предлагаются произведения искусства
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Сталина, Чапаева
Прислал Piuytr
1999-10-31

Что общего между Брежневим и Буратино?
Что общего между Брежневим и Буратино?
Оба нашли пять золотих в Стране Дураков.
Брежнева, Буратино, Девушек
Прислал Петя Иванов
1999-08-29

Ленин показал то, что при социализме страной можно
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.
Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.
Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.
Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.
Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.
Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Брежнева, Сталина
Прислал Devokeb
1999-08-08

Брежнев решил спуститься с небес на землю -
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как.
После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются -
как дела на земле.
Брежнев:
- Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте.
Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Брежнева
Прислал agon
1999-01-11

В продажу поступили новые вирусы
В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Брежнева, Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Украину, Windows
Прислал кто-то
1998-11-21

Вопрос
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина?
Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой!
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки,
а при Ельцине УРКИ!!!
Брежнева
Прислал dark
1998-11-08

Брежнев выступает
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Брежнева, Деньги
Прислал ЛКН
1998-08-10

Прилетает Брежнев в Бонн
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода").
Авиацию, Брежнева
Прислал Юрий Яц
1998-06-27

Самолет с Брежневым разбился в тайге
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Авиацию, Брежнева, Врачей, Животных
Прислал Вольдемар
1998-05-19

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
Брежнева
Прислал Bazilio
1998-05-12

Ехал поезд и вдруг остановился
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.
Брежнева, Девушек, Поезда, Сталина
Прислал Терентий
1998-04-04

Л. Брежнев на заседании КПСС
Л. Брежнев на заседании КПСС:

"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
Брежнева, Деньги
Прислал mmm
1998-03-28

Ельцин - это Брежнев
Ельцин - это Брежнев сегодня.
Брежнева
Прислал alla
1998-01-11

Корабль под названием ``Социализм`` никак не пристанет
Корабль под названием ``Социализм`` никак не пристанет к берегу
``Коммунизм``. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева.
Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит
руками: ``Не знаю, в чём дело.`` Вызвали Сталина. Он сразу в каюты
первого класса, перестрелял всех, выходит: ``Не знаю, в чём дело``.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение.
Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки, говорит: ``Товаищи,здесь всё
айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!``
Авто, Брежнева, Детей, Сталина
Прислал Пил и Грим
1997-12-20

Уходит как-то Брежнев в отпуск
Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия
Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит:
- Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные
три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах,
и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать!
Возвращается из отпуска - все проблемы решены.
- Как так?
Василий Иванович отвечает:
- С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим.
- А с магазинами?
- Поставили два пулемета на черный вход в магазины.
- А почему два?
- Ставили один - перегревался.
- Ну а третья проблема? Политическая грамотность?
- Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят,
все и прочитают...
Брежнева, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал Ф.Б.К
1997-12-20

Приезжает Брежнев на БАМ
Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!
Брежнева, Деньги
Прислал dark
1997-11-22

Чего больше всего боялся президент Рейган
- Чего больше всего боялся президент Рейган
при встрече с Брежневым?
- Что тот его поцелует.
Брежнева, Призидентов
Прислал Angela
1997-11-22

Дело было в брежневские времена
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.
Авиацию, Алкоголь, Брежнева, Войну, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
1997-11-15

Приезжает Картер в СССР
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...
Авиацию, Брежнева
Прислал doctort
1997-10-25

Анекдот эпохи застоя
Анекдот эпохи застоя...

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Армию, Брежнева, Войну, Геев, Мужчин, Призидентов, Сантехников
Прислал Серб12
1997-10-20

Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Брежнева, Космос
Прислал лена
1997-10-03

Вызывает Брежнев Громыко и говорит
Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.
Брежнева
Прислал T34
1997-09-14

Заморозили в научных целях трех добровольцев -
Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза,
американца и русского. Через довольно длительное время наука
дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
- Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя
французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
- В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое
соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
- Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным
докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.
Брежнева, Деньги, Науку, Спорт
Прислал Иван321
1997-09-13

Умер Леонид Ильич Брежнев
Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро
для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у
Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий
Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить.
День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич,
т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат
(Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя
уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел
даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет:
- А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим!
Остальние:
- ???
Михаил Сергеевич:
- Леонид Ильич - диковина необыкновенная: уже неделю как лежит
в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления
крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким
ДЕРЬМОМ был, товарищи!!!
Брежнева, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
1997-08-31

Вызывает Брежнев к себе Арвида Яновича Пельше
Вызывает Брежнев к себе Арвида Яновича Пельше.
- Слушай, кхм, Пельше Янович, ты мою ``Малую землю`` читал?
- А как же, Леонид Ильич, целых три раза, да и семья вся
зачитывается.
- Kхм, что ли и мне почитать?
Брежнева, Мужа И Жену
Прислал Владимир
1997-08-11

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит
Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
- Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
- Леонид Ильич, это же порнозвезда!
- Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!
Брежнева, Деньги
Прислал carcas
1997-08-11

Выступает Брежнев на Пленуме ЦK
Выступает Брежнев на Пленуме ЦK:
наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм...
нога в ногу со временем.
Брежнева, Деньги
Прислал alla
1997-08-11

Заседание Политбюро
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.
Брежнева, Деньги
Прислал шутник
1997-06-25

Брежнев
Брежнев: - Hаша экономика должна быть экономной!!!
Горбачeв: - Hаша экономика должна быть!
Ельцин: - Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли...
Брежнева, Деньги
Прислал Петя Иванов
1997-06-04

Рабинович умер и воскрес
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Брежнева, Демократию, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Папасик
1997-05-03
Категории про