Буратино

Категории про

Ну и чем тебе

- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино
после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное...
- И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
Прислал vittorio
2007-09-06

Мальвина, в хлам пьяная

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Прислал Смелька
2007-08-31

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино, вдруг воскликнула:
- Я же гусак для ванной забыла купить.
Прислал aleksandr
2007-08-30

Только теперь до простых граждан начинает доходить

Только теперь до простых граждан начинает доходить понимание того, для
чего нужен стабилизационный фонд: он нужен для того, чтобы
стабилизировать экономику США.

Почему же тогда при таких объемах стабилизационных фондов состояние
экономики США, прямо скажем, неахти? Потому что за стабилизацию взялись
эксперты из России.

Ян Карлович Пипецкерс
Прислал Sibsin
2007-08-12

Международная конференция по глобализации

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,

что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,
поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай
выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки
человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?...
Подумав, Российская делегация порекомендовала правительству отказаться
от участия в мировом глобализационном процессе. И действительно: кому
нужна такая цивилизация, у которой руки торчат из ж...? У такой
структуры нет БУДУЩЕГО.

Ян Карлович Пипецкерс
Прислал Petranog
2007-07-27

Книги, которые могли бы стать бестселлерами

Книги, которые могли бы стать бестселлерами:

Мемуары Верки Сердючки "Как я изменяла Андрею Данилко": скандальные
интимные подробности всех ее измен Андрею с многочисленными
плагиаторами...

"Как успешно продать полено": мемуарно-биографический детектив от
авторов Буратино и Пиннокио.

"Бурлаки на Волге": русская Камасутра в картинах великих российских
художников.
Прислал aauu
2007-07-25

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Прислал Серб12
2007-07-22

Буратино

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
Прислал KW
2007-07-11

За мужскую силу

-За мужскую силу! – поднимал бокал с водой Буратино.

SivSA
www.sivsa.by.ru
Прислал Jonsun
2007-07-06

Пошел Буратино в школу

Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: — Мне папа не разрешает.
Они: — Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
— Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
— Мы с негром? Никогда!
Прислал agon
2007-06-11

Пьеро сходил с ума от любви к Мальвине

Пьеро сходил с ума от любви к Мальвине. Потому и ходил в смирительной
рубашке.
verstak
Прислал Авва
2007-06-06

Буратино вырос и стал лесничим

Буратино вырос и стал лесничим. Его часто выручали работники ГИБДД,
выгружая из кузовов у незаконных заготовителей леса.
verstak
Прислал нюта
2007-06-04

Дима Вернер недолюбливает троих

Дима Вернер недолюбливает троих: человека-паука и Буратино!
verstak
Прислал Дух времени
2007-06-03

Буратино долго был в лесу

Буратино долго был в лесу. Принес с собой оттуда грибы, мох, лишайники и
клещей.
verstak
Прислал Поллитрыч
2007-06-03

У Буратино поначалу нос был “картошкой”

У Буратино поначалу нос был “картошкой”. Но онанировал, подлец!..
verstak
Прислал Paladain
2007-06-02

Буратино был не рад

Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в
компании
дятлов.
verstak
http://stihi.ru/poems/2007/05/26-814.html

Соблазнили его дятлы групповым оральным сексом.
Прислал Zvukach
2007-06-01

Буратино был не рад

Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в компании
дятлов.
verstak
Прислал Ulika
2007-05-31

Поцелуй меня Иван Царевич и я отдам тебе

Поцелуй меня Иван Царевич и я отдам тебе золотой ключик.
Буратино, ты опять азбуку продал?

SivSA
Прислал Elina
2007-05-28

Мавроди выпустили

Мавроди выпустили.
Ура, он наконец-то вернет мои 5 сольдо!-кричал Буратино.
Прислал IVA
2007-05-23

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".
Прислал Варюша
2007-05-18

"Папа Карло, у меня что-то с почками"

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
SivSA
Прислал Dmitry42
2007-05-10

Буратино с детства боялся прививок

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.
Прислал Vovan99
2007-04-12

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Прислал pricolist
2007-04-05

Буратино был суховат и потому быстро раскололся

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
Прислал wheelman
2007-03-28

Русский приезжает из Америки

Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."
Прислал pervach
2007-03-27

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
Прислал Фурс Лохматый
2007-03-22

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
©
Прислал Антимент
2007-03-06

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини Пух" но прокололся, она
оказалась из мяса.
Прислал niva 228
2007-03-03

Перечень и краткая характеристики вооружений

Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?
Прислал кто-то
2007-02-26

Если вам еще до сих пор страшно от слов

Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.
Прислал eli
2007-02-19
Категории про