Буратино

Категории про

Как добиться успеха в бизнесе?
Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби
Авиацию, Буратино, Гарри Поттера, Деньги, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-11-08

Чтобы безболезненно увиливать от кредиторов
Чтобы безболезненно увиливать от кредиторов, Папа Карло регулярно
менял Буратино внешность.
www.delphi-ex.narod.ru
Буратино, Деньги, Мужчин
Прислал jhrome
2006-11-04

SMS-ки литературных героефф
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Авиацию, Бабу-Ягу, Буратино, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Каренину, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Объявления, Поезда, Пушкина, СМС, Сусанина, Хоттабыча, Школу
Прислал aleksandr
2006-10-25

На самом деле Буратино женился не на Мальвине
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.
Буратино
Прислал Linda6
2006-10-20

Если бы у Буратино возникла необходимость доказать
Если бы у Буратино возникла необходимость доказать свои еврейские корни,
то первое, что ему понадобилось, был бы секатор.
Буратино
Прислал Терентий
2006-10-13

Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими
Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с
Буратино стружку.
Буратино
Прислал Вольдемар
2006-10-11

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
Буратино
Прислал CoolM
2006-10-08

"Надо зайти в аптеку"
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
Буратино
Прислал Вольдемар
2006-10-07

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".
Буратино
Прислал hueraga
2006-10-03

Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не
Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не смотрит даже! Уходи,
Буратино!
Буратино-А ты спроси сам у Мальвины, что ей интересмнее-червяк или
сучок.
Буратино
Прислал Искандер
2006-09-29

Мистер президент
Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
Да пошли они к черту со своим Бен Ладеном! Нам нужно срочно представить
в ООН данные о преступной деятельности Карабаса -Барабаса.
Буратино, Мужчин, Призидентов
Прислал Eeerie
2006-09-29

Есть ли разница между Бен Ладеном и Карабасом-Барабасом?
Есть ли разница между Бен Ладеном и Карабасом-Барабасом?
Карабас-Барабас толще.
Буратино
Прислал красная шапочка
2006-09-28

Лучшим средством похудания для Буратино всегда
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Буратино
Прислал Денис и Оля
2006-09-26

Когда из-за нехватки углей шашлык готовился очень долго
Когда из-за нехватки углей шашлык готовился очень долго, Буратино
буквально сгорал от нетерпения. И это помогало.
Буратино
Прислал йцукен
2006-09-22

На самом деле Буратино не был сделан из полена
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым
обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за
один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
Буратино, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-09-21

Радио Монте Карло Чебоксары
Радио Монте Карло Чебоксары
Буратино
Прислал Smith
2006-09-20

Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло
Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло: и каморку построил и сына
из дерева вырастил.
© liveinternet.ru/users/greh
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2006-09-19

Золотой ключик так и не нашли
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...
Буратино
Прислал wheelman
2006-09-14

В связи с объединением партий (Партия пенсионеров
В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия
Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут
называться "За ПеРоЖцами".
Буратино, Детей, Пенсионеров
Прислал dimmy
2006-09-05

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Роберт Куперман, Бруклин
Буратино, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-09-01

Сегодня на всю страну объявили о рождении новой
Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина +
Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с
названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?

UP-elsinka
Буратино, Пенсионеров
Прислал ИгорьС
2006-08-31

Папа Карло
- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил?
Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.
Буратино, Девушек, Мужчин
Прислал Petranog
2006-08-30

Зима, холод
Зима, холод.
Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину,
Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже
пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый
звук бензопилы.
- Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно
уже выбирая новое полено...
Буратино, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2006-08-18

Буратине дали три яблока
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
______________________________

Важно еще - комиссионер Буратино или дилер.
Буратино, Думу
Прислал УЗ
2006-08-14

Буратине дали три яблока
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Буратино, Думу
Прислал трям
2006-08-12

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
Буратино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-08-09

Король Людовик после торжеств
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Буратино
Прислал hueraga
2006-08-04

40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало
на животе.
- Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов..
Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у...
Куда катится этот мир?
kmatros
Буратино, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2006-08-04

Объявление
Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.
Буратино, Объявления
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-18

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные –
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка –
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка –
серия пенальти – чемодан – вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

Strangemagic
Буратино, Врачей, Деньги, Интернет, Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал Игогоо
2006-07-17
Категории про