Буратино

Категории про

Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла
по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В
оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит
следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
Буратино, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал Voitek
2002-11-22

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Буратино
Прислал Obolon
2002-11-06

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...
Буратино
Прислал Ирен
2002-09-21

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Буратино
Прислал антипод
2002-06-29

Из интервью
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...
Буратино, Детей
Прислал ахххххххх
2002-06-28

Буратино посещал папу Карло только летом
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Буратино, Детей, Погоду
Прислал Машинист
2002-05-25

Буратино, сколько тебе лет?
- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2002-05-19

Буратино не выдержал тяжелой жизни
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Буратино
Прислал Arturbek
2002-05-05

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
Буратино, Животных, Школу
Прислал ДиСтанцы
2002-04-15

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Буратино
Прислал kanito
2002-03-28

Папа Карло точно знал
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
2002-02-21

Буратино
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Буратино, Наркотики, Чебурашку
Прислал Tweek
2002-01-26

Сенсация
Сенсация!!! У Тины Тернер родился ребенок от... Павла Буре!!!
Назвали БураТина...
Буратино, Детей
Прислал Машинист
2001-11-17

Мальвина объявила Буратино, что "залетела"
Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
пудель родился!!
Алкоголь, Буратино, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2001-11-14

Буратино лежит в реанимации
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.
Буратино
Прислал Жздмитрий
2001-10-25

Навеяно телевидением
Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Мультфильмы, Рекламу, Спорт, Тёщу
Прислал some
2001-10-22

Папа Карло
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.
Буратино, Мужчин
Прислал Терентий
2001-10-17

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Буратино, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Полицию, Программистов, Пушкина
Прислал Mrak
2001-09-25

Однажды поймали злые люди Буратино и заточили
Однажды поймали злые люди Буратино и заточили его. На токарном станке.
Буратино
Прислал Искандер
2001-09-18

Мальвина провела ночь с Буратино
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Буратино, Девушек
Прислал Sled
2001-09-14

На сайте Анекдот
На сайте Анекдот. ру к пяти уровням оценки анекдотов добавлены два
новых:
- Послать Перосяну в "Смехопанораму"
- Смех Регины Дубовицкой Без цвета
Буратино
Прислал Ф.Б.К
2001-09-12

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Буратино, Девушек, Думу, Соседей
Прислал микс
2001-09-08

Буратино просит Папу Карло
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-08-28

Передача "Как стать миллионером?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Буратино, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sprait
2001-08-26

Аэропорт
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"
Доктор Франкенштейн.
Авиацию, Буратино, Врачей, Думу
Прислал snoomy
2001-08-24

Да ты не девушка
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!
Буратино, Девушек
Прислал dimmy
2001-08-15

На передачу "О, счастливчик
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST
Буратино, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Наркотики
Прислал Mrak
2001-07-21

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.
Буратино, Животных, Любовь
Прислал Петя Иванов
2001-07-09

"И главное, Буратино, не руби сук
"И главное, Буратино, не руби сук, на котором сидишь", - наставлял сына
Папа Карло...
Буратино, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-07-07

Мальвина
- Мальвина! Пропала невеста моя! - горестно воскликнул Пьеро, разглядев
справку из вендиспансера
Буратино, Свадьбу
Прислал belomor
2001-07-06
Категории про