Буратино

Категории про

Навеяно телевидением
Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Мультфильмы, Рекламу, Спорт, Тёщу
Прислал some
2001-10-22

Папа Карло
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.
Буратино, Мужчин
Прислал Терентий
2001-10-17

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Буратино, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Полицию, Программистов, Пушкина
Прислал Mrak
2001-09-25

Однажды поймали злые люди Буратино и заточили
Однажды поймали злые люди Буратино и заточили его. На токарном станке.
Буратино
Прислал Искандер
2001-09-18

Мальвина провела ночь с Буратино
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Буратино, Девушек
Прислал Sled
2001-09-14

На сайте Анекдот
На сайте Анекдот. ру к пяти уровням оценки анекдотов добавлены два
новых:
- Послать Перосяну в "Смехопанораму"
- Смех Регины Дубовицкой Без цвета
Буратино
Прислал Ф.Б.К
2001-09-12

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Буратино, Девушек, Думу, Соседей
Прислал микс
2001-09-08

Буратино просит Папу Карло
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-08-28

Передача "Как стать миллионером?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Буратино, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sprait
2001-08-26

Аэропорт
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"
Доктор Франкенштейн.
Авиацию, Буратино, Врачей, Думу
Прислал snoomy
2001-08-24

Да ты не девушка
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!
Буратино, Девушек
Прислал dimmy
2001-08-15

На передачу "О, счастливчик
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST
Буратино, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Наркотики
Прислал Mrak
2001-07-21

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.
Буратино, Животных, Любовь
Прислал Петя Иванов
2001-07-09

"И главное, Буратино, не руби сук
"И главное, Буратино, не руби сук, на котором сидишь", - наставлял сына
Папа Карло...
Буратино, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-07-07

Мальвина
- Мальвина! Пропала невеста моя! - горестно воскликнул Пьеро, разглядев
справку из вендиспансера
Буратино, Свадьбу
Прислал belomor
2001-07-06

Сидит Мальвина плачет и причитает
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Буратино, Мужчин
Прислал Naja
2001-07-03

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...
Буратино, Мужчин
Прислал jhrome
2001-06-30

"Да говорил я ему
"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.
Буратино, Мужчин
Прислал AК82
2001-06-28

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится
Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?
Буратино, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2001-06-24

Матрешка спрашивает
Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?
Буратино, Девушек, Детей
Прислал Кошка на дорожке
2001-06-19

Казанова - это перевернутый
Казанова - это перевернутый Буратино.
Буратино
Прислал annkenning
2001-06-18

По окончании отопительного сезона 2000 -
По окончании отопительного сезона 2000 - 2001 года, буратины приморья
занесены в красную книгу.
Буратино
Прислал ахххххххх
2001-06-16

Кхе, кхе
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы
спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о
решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия.
Сейчас Голованов познакомит вас с составами.
- Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из
распиздяевского
"Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим
Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и
Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси).
Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ,
Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья
Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний
играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака"
Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр
Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не
встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я
хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе
приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается.
Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов,
который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит"
до пятой лиги нашего чемпионата.
Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги,
Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и
Съелли. Тренер - Романцев.
- Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был
звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей,
а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из
Японии дает свисток к началу.
- Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря,
до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра,
удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех
потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой.
- Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро
бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко
инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун
удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в
ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов.
Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он
катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него
пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно
выигрывать.
Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор
телевизоры LaGa.
- Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его
остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но
Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с
нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы.
- Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей
половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и
бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу...
ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!
- Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов
доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей
сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Буратино, Интернет, Погоду, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-06-13

Пришел Буратино в синагогу и сказал
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
Буратино
Прислал Сергейичто
2001-06-12

Посадил милиционер Буратино в камеру
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Буратино, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Shalfey
2001-05-21

Испуганный Буратино прибегает в каморку
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
Буратино, Мужчин
Прислал NePetya
2001-05-12

Папа Карло сделал девочку Буратино
Папа Карло сделал девочку Буратино!
Он освоил дрель.
Буратино, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2001-05-04

Каждый интернечик должен построить сайт
Каждый интернечик должен построить сайт, посадить буратино и вырастить
пузо.
Ура, товарисчи.
Exelenz
Буратино, Деньги
Прислал Мудрила
2001-05-02

Джузеппе заходит к другу шарманщику
Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками.
В очаге, догорая, попискивает полено.
- Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино!
Карло, дрожащим голосом:
- Да, но у меня стал получаться Путин!!!
kissen
Буратино, Детей, Мужчин, Путина
Прислал Eeerie
2001-04-29

Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2001-04-18
Категории про