Буратино
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Завет вождь Белое Перо своего сына
БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу
сегодня?
ОК:
Нет папа, не сталкивал.
БП:
Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.
Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец
его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал
"Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа
Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю
вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???
ОК:
Да папа, должен признатся что я ее столкнул.
Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.
Одинокий Коршун плача спрашивает:
Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его
не наказал за срубленое дерево!
Белое Перо:
Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!
Прислал
wheelman
1999-03-30
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России
с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте.
Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Прислал
Обсерватор
1999-03-24
Буратино, потерял курточку, азбуку
приходит домой:
- Папа, из какого полена ты меня выстругал?
- Из березового!
Прислал
Фурс Лохматый
1999-02-14
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него
совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выиграл.
Прислал
mmm
1999-02-13
Дуремар
Из отчета комитета по мелиорации:
Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино,
осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость
одного Золотого Ключика...
Прислал
гуру
1999-01-31
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми
она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом
крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Прислал
Obolon
1999-01-03
Мальвина была девочкой с голубыми волосами
с красными фонариками.
Прислал
Журналист
1998-12-11
"Пра-а-ативные
бульдогам и завилял хвостом.
Прислал
vittorio
1998-12-11
Буратино шел по полю чудес
И выглядели они оба как дураки.
Прислал
snoomy
1998-12-11
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Прислал
МаксимК
1998-12-11
Приходит Буратино к папе Карло после свидания
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...
Прислал
Angela
1998-12-05
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос
приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку !
Прислал
niva 228
1998-04-11
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает
из материала заказчика
Прислал
Arturbek
1998-03-12
Идет как-то Винни Пух по родной деревне
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.
Прислал
Ерлампий
1998-02-21
Повстречались как-то Буратино и Донской казак
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...
Прислал
Владимир
1998-02-21
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и -
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Прислал
Sashok
1998-02-17
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
Прислал
вабков
1997-12-21
Значит, электротехника у нас идёт
защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт
вопрос: ``А какое выходное напряжение на электростанциях?`` А я
возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на
меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке
сказать, ни пером описать...
Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра...
Прислал
pricolist
1997-12-14
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить
а у того пива и нет. Петька говорит :
- Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь.
Василий Иванович открывает - на пороге красивая
барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое
с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером,
в руках зонтик от солнца...
- Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой
отрицательно мотает.
- Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит
со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
- Никто не заходил?
- Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала,
что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом.....
Прислал
Storsday
1997-09-02
Приходит раз мужик к врачу
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Прислал
kokos
1997-02-01
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``
Прислал
Прохожий1
1997-01-18
Театp Каpабаса Баpабаса
Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется
в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом
стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо - pуки на спине
завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат;
Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе,
из глаз тоpчат каpандаши.
А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе:
- Пpу!-Пpу!--Пpу!-Пpу! и напевает: - Hу пpосто пpаздник какой-то!!!!
Прислал
Untitled
1996-11-28
Как-то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит
(Б) Я хочу жениться!!
(П) Женись, сынок!
(Б) Я жениться хочу!!!!
(П) Я же тебе разрешил!!
(Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик...
Hа утpо Буpатино к папе Каpло.
(Б) Пpибей мне гвоздик!
(П) Так ведь пpибил...
(Б) А у Мальвины #$%да - гвоздодеp...
Прислал
Прохожий1
1996-11-16
Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!``
Прислал
антипод
1996-10-06
Вернулись из славного города Парижу Василий
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
Прислал
УЗ
1996-09-30
Мужик захотел заполучить барышню
Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший
перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как
постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный
ножик.
Прислал
Илана
1996-09-16
У одного крестьянина плохо куры неслись
Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха.
На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо,
перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах
шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток
вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток.
Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою,
делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с,
ворон спугнешь!``
Прислал
Sled
1996-07-24
Летел как-то Карлосон над Красной площадью
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Прислал
Папасик
1996-03-31
В добрые старые времена по доброй старой Германии
бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке,
Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон,
который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался
с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая
пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной
дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась
им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина
очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она
ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,
а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой
шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из
миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание
мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то,
что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в
котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, -
а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты.
Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на
шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под
плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и
бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.
Прислал
aspid
1996-02-20
Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах
Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на
нее и ``поштавил``.
Кляча приплелась последней с большим отрывом...
Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``
Прислал
eli
1996-02-04
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды