Чукчу

Категории про

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
Ответ:
- По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.
Армянское Радио, Чукчу
Прислал Angela
2007-05-13

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал aspid
2007-04-25

Чукча
Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!
Абрамовича, Деньги, Одессу, Чукчу
Прислал вабков
2007-04-24

И какой же чукча или кореец не любит
И какой же чукча или кореец не любит меткой стрельбы!
www.tao.nm.ru
Чукчу
Прислал Devokeb
2007-04-20

Чукча сидит в чуме
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!
Мужа И Жену, Чукчу
Прислал KW
2007-04-14

Чукча в чуме о демократии в Украине
Чукча в чуме о демократии в Украине
Этапы развития демократии:
1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей
избирать конкретных депутатов /сделано/
2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию
за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии)
/императивный мандат/
3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично
Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по
квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/
... интересная тенденция... однако...
Демократию, Деньги, Думу, Чукчу
Прислал Sled
2007-04-07

Где-то на просторах интернета
Где-то на просторах интернета:
- Урааа! Наконец-то на улице Весна!
- Как? Уже???
- Ну да, а ты чукча что ли?
- Нет... геймер.
Геев, Интернет, Погоду, Чукчу
Прислал Мудрила
2007-04-03

В связи с шаманским разводом каждый этнический чукча
В связи с шаманским разводом каждый этнический чукча в среднем обеднел
не менее, чем на 150 000 у. е.
Вопрос: Чем шаман покрыл дефицит?
Чукчу
Прислал ДМВ-85
2007-03-20

Чукча на скамье подсудимых
Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!
Чукчу
Прислал Daniil
2007-03-10

Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли
Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно
жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков
чукчи-рыболовы плавали на Аляску.
Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием
переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского
Рыболова.
Чукчу
Прислал Руля М
2007-03-03

После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по
величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто
станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал Storsday
2007-02-27

Встречаются два бывших одноклассника
Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Чукчу
Прислал necto
2007-02-25

Приходит чукча к чукче часы чинить
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
— Неа....работать не будут...
— Почему???
— Механик умер
Животных, Чукчу
Прислал Провидец
2007-02-19

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Чукчу
Прислал kanito
2007-02-08

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивленно говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Чукчу
Прислал Bazilio
2007-01-29

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал jhrome
2007-01-29

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50
В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся....
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу, Чукчу
Прислал Ф.Б.К
2007-01-26

ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ
ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ ЗАДАНИЯ:
1 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ ПЕЕЛЕТЕТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР
2 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ СКАЗАТЬ ДА И НЕТ
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 1:
1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, 0 ВНИМАНИЯ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, ТОЖЕ САМОЕ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ СУеТ КОРОВЕ В ЖОПУ ВИЛКУ КОРОВА ПЕРЕЛЕТЕЛА
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 2

1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ И СПРАШИВАЕТ КОРОВА Я ТЕБЕ ВИЛКОЙ В ЖОПУ ТЫКАЛ-ДА,
А ЕЩе ХОЧЕШЬ НЕТ.
Чукчу
Прислал вабков
2007-01-19

Прочитал чукча "Горе от ума" Грибоедова
Прочитал чукча "Горе от ума" Грибоедова, но так и не понял,
что по крайней мере одно горе его стороной обошло.
Чукчу
Прислал Carpenter
2007-01-12

Идет чукча по дороге
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"
Чукчу
Прислал СергейМ
2006-12-26

Пятилетняя Юля никак не может понять
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый
братишка. Отчаявшись, она обращается к матери:
- Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
Мужчин, Чукчу
Прислал Иван321
2006-12-25

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Едет чукча на машине
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Авто, Гаи, Чукчу
Прислал jhrome
2006-12-20

Едет чукча в трамвае
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Авто, Чукчу
Прислал Bandit
2006-12-04

Чукча дает обьявление в газету
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке".
Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать.
Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику".
Звонок в дверь. На пороге дядьки.
Чукча с полным ртом думает:
- Видимо надо было писать "В рот дам", однако.
Думу, Мужчин, Объявления, Чукчу
Прислал Провидец
2006-12-04

Идет чукча по улице и видит магазин
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит :
— Дайте мне ружье.
— Нету.
— Дайте мне пистолет.
— Нету!
— Дайте мне нож.
— НЕТУ!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
— Это все потому что я чукча! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ!?!?
Продавец спокойно достает свой товар
— Ружья, пистолеты, ножи...
Деньги, Чукчу
Прислал alex_24
2006-11-20

На крайнем севере застрял грузовик
На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьется,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
Авто, Алкоголь, Животных, Чукчу
Прислал andkkk
2006-11-09

Только в хорошие руки
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Деньги, Чукчу
Прислал agon
2006-10-09

Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей:
- Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека
к человеку.
- Не может быть!
- Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
Врачей, Мужчин, Чукчу
Прислал Папасик
2006-09-30

Анекдоты про блондинок нравятся только очень
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится
фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине
нравились анекдоты про чукчей.
Блондинок, Чукчу
Прислал лена
2006-09-26
Категории про