Чукчу

Категории про

Идет чукча по дороге
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"
Чукчу
Прислал СергейМ
2006-12-26

Пятилетняя Юля никак не может понять
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый
братишка. Отчаявшись, она обращается к матери:
- Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
Мужчин, Чукчу
Прислал Иван321
2006-12-25

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Едет чукча на машине
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Авто, Гаи, Чукчу
Прислал jhrome
2006-12-20

Едет чукча в трамвае
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Авто, Чукчу
Прислал Bandit
2006-12-04

Чукча дает обьявление в газету
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке".
Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать.
Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику".
Звонок в дверь. На пороге дядьки.
Чукча с полным ртом думает:
- Видимо надо было писать "В рот дам", однако.
Думу, Мужчин, Объявления, Чукчу
Прислал Провидец
2006-12-04

Идет чукча по улице и видит магазин
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит :
— Дайте мне ружье.
— Нету.
— Дайте мне пистолет.
— Нету!
— Дайте мне нож.
— НЕТУ!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
— Это все потому что я чукча! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ!?!?
Продавец спокойно достает свой товар
— Ружья, пистолеты, ножи...
Деньги, Чукчу
Прислал alex_24
2006-11-20

На крайнем севере застрял грузовик
На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьется,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
Авто, Алкоголь, Животных, Чукчу
Прислал andkkk
2006-11-09

Только в хорошие руки
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Деньги, Чукчу
Прислал agon
2006-10-09

Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей:
- Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека
к человеку.
- Не может быть!
- Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
Врачей, Мужчин, Чукчу
Прислал Папасик
2006-09-30

Анекдоты про блондинок нравятся только очень
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится
фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине
нравились анекдоты про чукчей.
Блондинок, Чукчу
Прислал лена
2006-09-26

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: — Армяне!!!
— Почему?
(Ч): — У меня сосед — армян
— И что?
(Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Мужа И Жену, Секс, Соседей, Чукчу
Прислал Искандер
2006-09-24

Было у чукчи шесть детей
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!".
Девушек, Детей, Чукчу
Прислал NePetya
2006-09-12

Два чукчи заблудились в лесу
Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: — а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще!
— не могу, у меня стрелы закончились....
Думу, Чукчу
Прислал Obolon
2006-08-25

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

Почему во Франции такая жара?
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из
Северной африки и Ближнего востока. Для климатического баланса надо
поощрять эмиграцию чукчей и эскимосов.
Чукчу
Прислал NePetya
2006-08-07

Чукча приходит в библиотеку
Чукча приходит в библиотеку:
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".
Чукчу
Прислал Дед Митяй
2006-07-28

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал kokos
2006-07-26

Неожиданый эффект глобального потепленния
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
Чукчу
Прислал Прохожий1
2006-07-18

Самые последовательные националисты – это
- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности
Крайнего Севера.
- ????????!!!!????
- Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.
Чукчу
Прислал Ять
2006-05-26

Построил прапор солдат
Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag
Армию, Чукчу
Прислал микс
2006-05-11

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал IVA
2006-05-08

Реклама на радио ЧукчаFM
Реклама на радио ЧукчаFM:
Моя Твоя Слышать - ЭМ ТЭ ЭС!
Рекламу, Чукчу
Прислал pricolist
2006-05-07

Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил
Девушек, Чукчу
Прислал Искандер
2006-05-01

Эрудиту на заметку
Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
Девушек, Животных, Звёзды, Чукчу
Прислал Иван321
2006-03-31

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
Чукчу
Прислал alla
2006-03-28

Чукча у шамана спрашивает
Чукча у шамана спрашивает:
— Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
— Бывают, однако.
— А черные бывают?
— Тоже бывают , однако.
— А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
— Так это, однако пингвин был
Девушек, Чукчу
Прислал Olgmik
2006-03-26

Заходит чукча в аптеку
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Аптеку, Чукчу
Прислал adrian
2006-03-25

Начальник Чукотки решил перебраться на ПМЖ из Лондона
Начальник Чукотки решил перебраться на ПМЖ из Лондона в Калифорнию.
Туманы одолели. Только он пойдет на Пикадили песика прогулять, о Чукотке
помечтать, как из тумана выскакивает БАБ, переодетый Паниковским с
краденым лебедем подмышкой и кричит: "Дай миллион, а то птичьим гриппом
заражу!"
И ведь заразит, хитрый член-корреспондент Академии русских наук!
А вот в Штаты его не пустят, он же в международном розыске. Если
приедет, его мигом в Гадский трибунал наложенным платежем к тете Карло
отправят для понту. Ей щас делать нечего, и она мигом его расколет, где
он был 25 октября 1917 года с 8 до 11 вечера.
Другой резон - от Калифорнии до Чукотки в два раза ближе, чем от
Лондона, можно на керосине для Бобинга съэкономить.
Ну и Шварценеггеру можно будет тет на тет советы давать, как Губернатор
- Губернатору чукчей разных.

Агентство ЧМТ
Буратино, Грипп, Животных, Чукчу
Прислал Дед Митяй
2006-03-22

встречаются чукча с русским в тундре

встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
— угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
— два
чукча:
— ух, ШАМАН!!!!!!!!
Чукчу
Прислал defini
2006-03-18
Категории про