Чукчу

Категории про

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится -
У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!
Блондинок, Брюнеток, Чукчу
Прислал agon
2003-10-16

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Владимир 64
2003-09-29

Были анекдоты про евреев
Были анекдоты про евреев. Были анекдоты про чукчей. Но вот про чукотских
евреев еще не было!!!
Чукчу
Прислал Пацан
2003-09-20

Вы никогда не задумывались
Вы никогда не задумывались, почему: (3)
- турчанка - женщина, а турок - глупый человек;
- жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек;
- молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости;
- негритянка - женщина, а негр - рабочая сила;
- супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?
Девушек, Мужчин, Чукчу
Прислал ДиСтанцы
2003-08-23

Может ли у чукчи быть просветление?
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
Чукчу
Прислал izverg
2003-08-14

Едет чукча в такси
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
Авто, Деньги, Такси, Чукчу
Прислал mrpop
2003-08-12

СТРАШНАЯ СКАЗКА
СТРАШНАЯ СКАЗКА
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все
твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо
слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
Мужчин, Спорт, Чукчу
Прислал кто-то
2003-08-04

Идет голодный чукча по тундре и плачет
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни
зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а
ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе
факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый
Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать
ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг
смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона
посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Чукчу
Прислал macho
2003-08-03

Чукча, ты за кого болеешь
Чукча, ты за кого болеешь. "За Chelsea, однако"
Чукчу
Прислал Paladain
2003-07-29

Валерий Леонтьев, наверно, чукча
Валерий Леонтьев, наверно, чукча.
Почему он так часто говорит: «Однако…»
Звёзды, Чукчу
Прислал Алексей К
2003-07-28

Прочитал чукча книгу анекдотов про свой народ
Прочитал чукча книгу анекдотов про свой народ и сказал:
- Однако...
Чукчу
Прислал undo
2003-07-27

девиз английской аристократии - чукотка - чемпион
девиз английской аристократии - чукотка - чемпион!!!!
ну а соответсвенно игроки челси теперь... ага - чукчи!
Чукчу
Прислал БезИмени
2003-07-05

Самый короткий анекдот про чукчу
Самый короткий анекдот про чукчу: Чукча купил "Челси". Однако...
Деньги, Чукчу
Прислал Дух времени
2003-07-05

Рекорды книги Гинеса
Рекорды книги Гинеса: Чукча Абрамович купил английский футбольный клуб
Челси.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт, Чукчу
Прислал CoolM
2003-07-04

Ну, что, чуваки
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
Абрамовича, Одессу, Спорт, Чукчу
Прислал Daniil
2003-07-03

На Чукотке праздник
На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя
футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."
Спорт, Чукчу
Прислал nemo
2003-07-03

Почему чукчи сажают картошку по ночам?
Почему чукчи сажают картошку по ночам?
Чтобы колорадский жук не видел!
Чукчу
Прислал ИгорьС
2003-06-22

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой
главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания
желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по
главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш
больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за
другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно
выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую
Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг
и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем
другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
- О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы
изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за
то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову
мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2"
за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные
по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет
настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и
современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то
мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Погоду, Рекламу, Студентов, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал сiber
2003-04-11

Один чукча рассказывает другому
Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.
Мобильный, Чукчу
Прислал комерсант
2003-02-28

Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой
последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы
чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам
- д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на
воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
Думу, Спорт, Чукчу
Прислал ЛКН
2003-02-11

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Чукчу
Прислал Sash
2003-01-17

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!
Чукчу
Прислал ириска
2003-01-16

Абрам с Сарой женят сына на чукче
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Сабрина
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2002-11-19

Чукча приходит в кафешку
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Чукчу
Прислал Машинист
2002-11-01

Пришел чукча на свидание
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Чукчу
Прислал Sash
2002-10-09

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Абрамовича, Авто, Армию, Березовского, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Пожарных, Полицию, Путина, Спорт, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2002-07-04

Чукчи решили оказать военную помощь своим
Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.
Парашют, Чукчу
Прислал carcas
2002-05-01

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Животных, Охоту, Чукчу
Прислал Balashov
2002-04-23

Пришел чукча в гости
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Дух времени
2002-04-09

Кадет Биглер,
Кадет Биглер,

Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом
водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе
трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке
фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)

Составитель,

Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в
основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй:
"Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На
полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..."
"Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..."
"Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."

http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель

P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и
вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше
лень было искать.
Авто, Армию, Гаи, Чукчу
Прислал Ф.Б.К
2001-12-12
Категории про