Чукчу

Категории про

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой
главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания
желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по
главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш
больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за
другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно
выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую
Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг
и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем
другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
- О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы
изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за
то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову
мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2"
за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные
по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет
настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и
современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то
мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Погоду, Рекламу, Студентов, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал сiber
2003-04-11

Один чукча рассказывает другому
Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.
Мобильный, Чукчу
Прислал комерсант
2003-02-28

Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой
последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы
чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам
- д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на
воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
Думу, Спорт, Чукчу
Прислал ЛКН
2003-02-11

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Чукчу
Прислал Sash
2003-01-17

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!
Чукчу
Прислал ириска
2003-01-16

Абрам с Сарой женят сына на чукче
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Сабрина
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2002-11-19

Чукча приходит в кафешку
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Чукчу
Прислал Машинист
2002-11-01

Пришел чукча на свидание
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Чукчу
Прислал Sash
2002-10-09

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Абрамовича, Авто, Армию, Березовского, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Пожарных, Полицию, Путина, Спорт, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2002-07-04

Чукчи решили оказать военную помощь своим
Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.
Парашют, Чукчу
Прислал carcas
2002-05-01

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Животных, Охоту, Чукчу
Прислал Balashov
2002-04-23

Пришел чукча в гости
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Дух времени
2002-04-09

Кадет Биглер,
Кадет Биглер,

Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом
водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе
трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке
фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)

Составитель,

Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в
основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй:
"Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На
полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..."
"Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..."
"Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."

http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель

P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и
вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше
лень было искать.
Авто, Армию, Гаи, Чукчу
Прислал Ф.Б.К
2001-12-12

Чукча
- Чукча! , чего ты в баню-то с пылесосом?!..
- Моющий! Однако...
Чукчу
Прислал Алексей К
2001-12-08

Решил чукча геологом стать
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2001-12-07

Беседуют два чукчи
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
Детей, Одессу, Чукчу
Прислал KW
2001-12-06

Предистория
Предистория.
Dutch(англ.)[датч] - голандец.
История.
В гренландском наречии эскимосского тоже существует слово [датч, но оно
означает - "оберег" который эскимосские шаманы делают из пениса большого
гренландского тюленя, путем бальзамирования его в травах и высушивания.
:) подслушано ЗюЗюкой за Леви Девидсоном()

Эти чукчи недобитые еще над американцами пошутили бы.
Чукчу
Прислал Руслан
2001-12-04

Товарищ прапорщик, а что вы делаете
- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Чукчу
Прислал aleksandr
2001-11-03

Чукчи верят в смерть после жизни
Чукчи верят в смерть после жизни.

Гордей
Чукчу
Прислал Eeerie
2001-11-01

Что случилось с чукчей-чернокнижником ?
- Что случилось с чукчей-чернокнижником ?
- Продал душу Деду Морозу...
Деда Мороза, Деньги, Чукчу
Прислал necto
2001-10-25

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает
как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к
телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они
чукчу.
Чукчу
Прислал kokos
2001-10-20

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
Украину, Чукчу
Прислал babka
2001-10-18

Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать
затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?"
- Нет Гоги я не дрочу. Давай спать.
Через час кровать опять затряслась.
- Кацу, так ты наверно дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать.
Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно.
- Кацу, так ты всетаки дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу!
- А че трусы на коленках???
- Коленки замерзли.
Чукчу
Прислал Sashok
2001-10-09

Приходит чукча в авиакассу
Приходит чукча в авиакассу:
- Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы.
- Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"?
Чукча в недоумении:
- Я вообще-то исторический заканчивал...
Авиацию, Деньги, Детей, Чукчу
Прислал Мудрила
2001-10-07

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!
Армянское Радио, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Мнимый
2001-10-06

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал NiKi
2001-09-19

Милицейская хроника
Милицейская хроника:
Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька,
Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст,
медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими
переломами черепа.
Рус.
Богатырей, Вовочку, Врачей, Гаи, Животных, Новых Русских, Охоту, Полицию, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2001-09-15

Чукча отрубил оленю задние ноги по колено а другой
Чукча отрубил оленю задние ноги по колено а другой чукча его спрашивает:
- Ты зачем животное мучаешь ?
- А мне приподнятый передок поправляет.

Кавадю
Животных, Чукчу
Прислал Помидор
2001-09-12

Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему
здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера.
Бизнесмен спрашивает его:
- Ты кто?
- Я чукча!
- А я слышал что чукчи тупые?
- Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее.
- Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй.
Тут через час раздается звонок.
Бизнесмен: - Алло?
Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему
деньги!
Бизнесмен: - Забей ему стрелу!
Чукча: - А куда?
Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят!
Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком
чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Beery
2001-09-07

Приезжает чукча в Москву
Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают
спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага,
хорошо... Только холодно и х... о..."
Чукчу
Прислал Arturbek
2001-09-07
Категории про