Чукчу

Категории про

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected].
Авто, Аптеку, Гаи, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Соседей, Тёщу, Чукчу, Школу
Прислал Аллочка
2001-06-18

"Должен остаться толко один
"Должен остаться толко один!"-кричал чукча с вершины айсберга на
приближающийся корабль!
Чукчу
Прислал Дед Митяй
2001-06-16

Чукча решил купить "мерседес"
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене.
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!
Авто, Деньги, Чукчу
Прислал ak
2001-06-07

Все чукчи очень талантливые
Все чукчи очень талантливые. Один из них ведет программу "Однако" на
ОРТ.
Чукчу
Прислал Smith
2001-05-14

На дальнем Севере жил чукча со своей женой
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Юрий Яц
2001-05-09

Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи
Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи Турции?
Он повесит на телеантенну свинину,
Чукчу
Прислал hueraga
2001-05-08

Знаете ли Вы, что американская космическая программа
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у
одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется
неизменным: "НАСА" (NASA).

(c)Vladimir\//\
Космос, Чукчу
Прислал трям
2001-05-02

Жена говорит чукче
Жена говорит чукче:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Piuytr
2001-05-02

Вы слишком долго прожили на Чукотке
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.
Абрамовича, Демократию, Деньги, Одессу, Чукчу
Прислал Юрий Яц
2001-04-22

Послали чукчу на рынок за гранатами
Послали чукчу на рынок за гранатами. Дали денег на 10 штук, а он принес
только одну.
- Вот дурак, ты что же, все деньги на нее одну потратил? - спрашивают.
- Э, чукча не дурак, чукча умный. Ему сказали, зачем тебе 10 простых.
Возьми одну многоразовую.
Девушек, Деньги, Чукчу
Прислал izverg
2001-04-17

Заснеженная тундра, стоит юрта
Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча.
По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше.
Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку:
- Человееек!!! Зачем заходиил???
Чукчу
Прислал СергейМ
2001-03-25

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого
Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Николай 13
2001-03-25

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной?
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat
Авто, Детей, Мужчин, Рекламу, Чукчу
Прислал yura
2001-03-18

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех
Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.
Чукчу
Прислал Ulika
2001-03-04

Идет чукча на стриптиз
Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!
Чукчу
Прислал Obolon
2001-01-29

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Космос, Чукчу
Прислал dimmy
2001-01-26

Идет чукча

Идет чукча ,а на встречу ему мужик. Он говорит;
- Чукча! А твоя жена гуляет.
Чукча;
- Пусть гуляет. Она тепло одета.
Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал mmm
2001-01-14

По прошествии последней перегимнатизации XX века
По прошествии последней перегимнатизации XX века,
первыми получили поздравления президента чукчи.
Призидентов, Чукчу
Прислал Теня
2001-01-07

Встречаются двое
Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал agon
2000-12-31

Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и
Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили:
- Ну, как тебе концерт?
Он отвечает:
- Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже
лучше нашего шамана.
Чукчу
Прислал Пил и Грим
2000-12-24

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают:
- Кто в России главный чукча?
- Леонтьев, ОДНАКО.
Звёзды, Чукчу
Прислал doctort
2000-12-21

Решили чукчи Путину охоту устроить
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Абрамовича, Березовского, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Охоту, Путина, Чукчу
Прислал Obolon
2000-12-21

Чукча принес в милицию доллар
Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
Деньги, Полицию, Чукчу
Прислал hueraga
2000-12-17

Заходит один чукча к другому в юрту
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя
расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал Поллитрыч
2000-12-10

Решил русский проверить силу чукчи-щамана
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном
и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча
не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном
и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет:
"Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка
с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Девушек, Мобильный, Чукчу
Прислал комерсант
2000-12-10

Чукча сдает экзамен по литературе
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ???
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- Хуй!
- Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
- ???
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
Студентов, Чукчу
Прислал ИгорьС
2000-11-28

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал нюта
2000-10-25

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Автобус, Одессу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2000-10-22

Вопрос
Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал боб
2000-10-15

Сидит за столом армянская семья
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Чукчу
Прислал Антимент
2000-10-09
Категории про