Дачу

Категории про

Посейхрен - фермерский бог
Посейхрен - фермерский бог России.
Дачу
Прислал Olgmik
2011-01-09

Жил-был мужик, никого не трогал
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут
президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем,
а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему
хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам
твою жизнь улучшить?
Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить?
Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму?
Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи
нанотехнологий?
Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там
коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота
вашего нету.
Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы
он к прогрессу приобщался.
Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе
построил, чтобы было где ездить.
Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в
первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп!
Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО
не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы
рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл.
Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают.
Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы?
Премьер: - Конечно!
Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили,
денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь
прибыль с этого проекта получить?
Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет
возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт,
значит должен барщину отрабатывать.
Президент: Как-то не очень демократично получается...
Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет,
от того и убытки несём!!
Авто, Автобус, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Соседей
Прислал Sibsin
2010-12-30

По сообщению главного санитарного врача Геннадия
По сообщению главного санитарного врача Геннадия Онищенко нашу страну
вновь захлестнула пандемия вируса Homos Kremlinus (HK1) или, как его
прозвали в народе, -Кремлин. Главная особенность данного вируса то, что
он распространяется исключительно в структурах власти. Вначале он ведет
себя очень спокойно, его носитель даже может и не подозревать, что
является носителем вируса, но у зараженного человека наблюдается ярко
выраженные симптомы болезни: горячая голова, холодные руки и
неспособность принимать какие-то самостоятельные действия.
Этой зимой главный очаг заражения вирусом Кремлином являются суды. Суды
всегда обладали слабым иммунитетом по отношнию к этому вирусу, а с
приходом первых заморозков иммунитет совершенно ослаб. Штамм вируса,
который поражает судебную систему, в народе давно прозвали “Басманное
правосудие” (по названию суда города Москвы, где опытным путем вирус
впервые был официально подтвержден). Надо сказать, что штаммом
“Басманное правосудие” подвержены практически все суды города Москвы
(видимо сказывается близость к Кремлю - главному источнику заражения),
но в последнее время очаги этого штамма были зафиксированы и в
отдаленных частях страны, например в Кемеровской области (дело
кузбасского фермера Владимира Шалыгина) .
Москвичам, проживающим в районе ХАМовники, надо быть особо осторожным,
так как в местном суде идут лабораторные испытания нового антибиотика
“ЮКОС-2” и какова будет реакция вируса Кремлина на данный антибиотик,-
остается только догадываться.
Минздрав советует в целях профилактики против вируса носить с собой
паспорт, Конституцию РФ и стараться документально фиксировать любые
проявления вируса Кремлина.
Врачей, Дачу, Думу, Коронавирус, Мужчин
Прислал Arturbek
2010-12-29

ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
Однако наш суд - самый гуманный суд в мире, поэтому, если вы украли не
менее 7 миллиардов долларов, Вы можете выбрать один из нескольких
вариантов наказания: 1)Отсидеть 15 лет в Читинской области (все таки не
150, как Мэдоф) 2)Купить все яйца Фаберже или футбольный клуб в Англии и
посвятить эту покупку России!
3)Построить дачу на Черном море за миллиард евро и подарить ее самому
хорошему человеку России!
Дачу, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Сборная СССР
2010-12-28

На своём огородном участке стоит мужик
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2010-12-21

Молодой фермер, призванный на военную службу
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".
Дачу, Мужчин
Прислал carcas
2010-12-09

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел
Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.
Дачу, Деньги
Прислал сiber
2010-12-06

Жена дозналась что у мужа есть любовница
Жена дозналась что у мужа есть любовница:
— Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток.
Мужик растерялся:
— А окучивать кто будет?
— А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2010-12-06

Водитель на сельской дороге съехал в канаву
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Животных
Прислал гуру
2010-12-06

Жена дозналась что у мужа есть любовница
Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2010-12-04

Один мужик другому
Один мужик другому:
— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
— Да, — говорит другой, — помню была у меня такая машина — черепаху на ней не обгонишь.
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2010-12-03

Дачник, перегнувшись через забор
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2010-12-03

Как только Президент в своём обращении Федеральному
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил
заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так
уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца
и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на
ритуальное самоистязание.
Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект
персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в
кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах,
самолётах и велосипедах.
Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели
99,9 миллиарда рублей ежегодно.
Авиацию, Авто, Дачу, Деньги, Думу, Коррупцию, Полицию, Призидентов, Спорт
Прислал dark
2010-12-01

Не забывайте, что огород надо поливать
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!
Дачу
Прислал defini
2010-11-30

В Москве все чиновники втянули головы в плечи
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
Дачу, Коррупцию
Прислал Armanda
2010-11-20

Фермер работал в поле
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
Дачу, Мужчин, Рекламу
Прислал Денис и Оля
2010-11-19

Пример женской логики
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал belomor
2010-11-15

Что ты такой хмурый?
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Дачу, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2010-11-01

Деревня
Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец
— Собирайся на покос поедем!
Пацан пряча косяк отвечает — Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! !
Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли — Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну — думает пацан — не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь тр@хает во всю. ну — думает — не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу
— Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее!
Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой.
Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай
— А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь!
— Да это ж не вопрос — отвечает мать — Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним!
Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу
— Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя!
Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик!
Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит
— Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! !
— Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст!
— Да дела — думает отец — два то ящика лучше будет!
Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами!
Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит
— Мам тебе бежать надо!
— А что случилось? ?
— Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет!
— Быть этого не может — недоверчиво отвечет мать — накурился чтоли?
— Нет мам, а ты в окно глянь!
Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит
— Я не понял, а где мать? ?
— Ушла — отвечает хитрый пацан — сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне!
Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает
— Говорил же что не будет сегодня покоса!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду, Секс, Соседей
Прислал wikki
2010-10-29

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве
Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.
Авто, Гаи, Дачу, Деньги, Животных, Метро, Поезда
Прислал Пацан
2010-10-25

"роскошный джип"- звучит как благоухающая ферма
"роскошный джип"- звучит как благоухающая ферма...
Дачу
Прислал alla
2010-10-24

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...
Вовочку, Дачу, Девушек, Детей
Прислал andkkk
2010-10-21

Дед
Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха...
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...
Вовочку, Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал вабков
2010-10-16

Российские футболисты играли вчера с командой
Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.
Дачу, Спорт
Прислал diletant
2010-10-14

Из новостей
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Дачу, Девушек
Прислал вабков
2010-10-06

Предложение по борьбе с коррупцией
Предложение по борьбе с коррупцией.
Освобождать от уголовной ответственности за дачу взятки фальшивыми
купюрами.
Дачу, Коррупцию
Прислал CoolM
2010-09-29

согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы
согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...
Дачу, Думу, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал Mrak
2010-09-29

Фермерам на заметку
Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
Дачу
Прислал CoolM
2010-09-24

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.
Дачу
Прислал abdula
2010-09-11

Вышли на пенсию Путин и Медведев
Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
- Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
- Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века...
- Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!
Врачей, Дачу, Думу, Медведева, Мужчин, Пенсионеров, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2010-09-07
Категории про