Дачу

Категории про

Дача взятки в 100 тыс
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.
Дачу, Деньги, Коррупцию
Прислал Доходяга
2010-09-05

Дачник целый день чинил забор
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.
Дачу, Животных, Мобильный, Соседей
Прислал комерсант
2010-09-04

Она
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
Дачу, Школу
Прислал Рома-Роман
2010-08-23

Дорогой товарищ американский президент Обама
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Призидентов
Прислал Arturbek
2010-08-21

Как ты загорел во время отпуска
- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах
прохлаждался?
- Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж,
только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо
моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания
экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков
форы любому какаду.
Дачу, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ЛКН
2010-08-16

Доцент, а доцент
- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит
Дачу
Прислал Рыбка
2010-08-15

Самые тупые существа на свете - это абрикосы
Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.
Дачу
Прислал Untitled
2010-08-14

Виктор Янукович приказал отменить салют на День
Виктор Янукович приказал отменить салют на День независимости Украины,
поскольку боится, что загорится дача в Межигорье, а также шапка на его
голове.
Дачу
Прислал hueraga
2010-08-07

Раньше людей в метро
Раньше людей в метро, от которых пахло гарью называли "дачниками"...
Теперь - "москвичами"...
Дачу, Животных, Метро
Прислал Armanda
2010-08-07

Если бы не было работы
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
Дачу, Погоду, Тёщу
Прислал МаксимК
2010-07-30

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Дачу, Девушек, Детей, Школу
Прислал Dodger
2010-07-25

Андрюша, пойдем ко мне
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
Дачу, Школу
Прислал nemo
2010-07-25

А у нас на огороде от этой
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
Дачу
Прислал ахххххххх
2010-07-23

Представь, ты стоишь
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Дачу
Прислал IVA
2010-07-23

Идут Путин, Буш и Саакашвили
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
— Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
— Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
— Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
— Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
— Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
— Твое счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Алкоголь, Дачу, Искусственный Интеллект, Путина
Прислал NePetya
2010-07-17

Один день на даче
Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
Дачу, Животных, Соседей
Прислал nemo
2010-07-08

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:-Ты когда отпуск брать будешь? А то наши соседи уже
начали готовиться.
- А ты откуда знаешь?
- Да, вижу, Абрам новые чемоданы купил, а Иван кучу стройматериалов
завез на дачу!
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал aspid
2010-07-07

На даче вышел вечером в сад покурить
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.
Дачу, Соседей, Спорт
Прислал комерсант
2010-07-06

Лозунг победившего класса чиновников
Лозунг победившего класса чиновников: каждому козлу по собственному
огороду!
Дачу, Детей, Коррупцию
Прислал комерсант
2010-07-06

Поехал мужик с тещей на дачу
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
— Ну @б твою мать!
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2010-06-29

В бар в Аризоне заходит усталый киллер
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
Врачей, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Погоду, Соседей
Прислал Мнимый
2010-06-29

Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища
Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища, много лет не
виделись. -Ну, как ты, рассказывай: кем работаешь, жена, дети, машина?
- У меня свой банк, квартира 300 кв. м. на Горького, дача в Рублёвке,
бентли, жена-модель, дочь-в Англии, сын-в Америке. А как дела утебя?
- А я работаю НАСТАВНИКОМ.
- Ну, это сейчас модно и почётно! А где?
- На конном заводе!
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал jhrome
2010-06-26

Посадил дед репку
Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет –
вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка
жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку –
тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»

***

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

***

Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

***

Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в
июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!

***

Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.
Дачу, Детей, Животных, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал БезИмени
2010-06-21

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.
Дачу, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-06-20

Великий дедушка Ленин завещал своим внукам
Великий дедушка Ленин завещал своим внукам учиться, учиться и еще дачу!
Дачу, Детей, Мужчин
Прислал бублик
2010-06-16

По мнению ведущих британских маркетологов
По мнению ведущих британских маркетологов: Опытные едоки обходят
стороной продукты с наклейкой "сделано без консервантов!".
Да и впрямь, когда обычному человеку, без гостей на даче, удается за
один присест съесть 750 грамм майонеза или 550 - кетчупа?
Дачу, Мужчин
Прислал Руслан
2010-06-16

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Дачу, Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал agon
2010-06-15

По одежде дачников можно определить
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Дачу
Прислал Провидец
2010-06-12

Встречаются двое приятелей
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Дачу, Интернет
Прислал Eeerie
2010-06-08

После того, как девушка взяла тебя к себе
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
Дачу, Девушек
Прислал комерсант
2010-06-08
Категории про