Дачу

Категории про

До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после
До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после Нового года, потом - смеется
над собой и, с началом мая, начинает искать удачу на дачах...
1 апреля, Дачу, Демократию, Новогоднее
Прислал Мерцалов
2007-01-21

Что такое музыка?
- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!
Дачу, Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2007-01-19

Ты куда бежишь?
- Ты куда бежишь?
- Роды принимать!
- В больницу?
- На огород! Капуста нынче хорошая уродилась!
Врачей, Дачу
Прислал Legioner45
2007-01-11

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"
Дачу, Животных, Объявления
Прислал Антимент
2007-01-10

В строющуюся дачу залетает ласточка
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое
окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась,
упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и
говорит:
- Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
Авиацию, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал шутник
2006-12-27

Небольшая деревушка на краю леса
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.
Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Мерцалов
2006-12-24

Новый сезон "Остатья в живых
Новый сезон "Остатья в живых: на даче с тещей".
Дачу, Тёщу
Прислал Сборная СССР
2006-12-15

В России утверждена новая высшая государственная награда
В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая
4 степени. Называется "Президентская Фотография".
4 степень - Фотография Президента с его подписью.
3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку.
2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче.
1 степень - Фотография с Президентом в бане.

Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и
маленького формата для ношения в кошельке.
Дачу, Призидентов
Прислал nemo
2006-12-13

Встречаются дачники
Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Дачу, Соседей
Прислал IVA
2006-12-12

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
Дачу, Деньги, Тёщу
Прислал adrian
2006-11-23

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
Вовочку, Дачу, Думу, Школу
Прислал pricolist
2006-11-22

Урок в школе 1 сентября
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2006-11-15

Сидя на подмосковной даче Саддам Хусейн с удивлением
Сидя на подмосковной даче Саддам Хусейн с удивлением узнал, что его
повесили.
Дачу
Прислал Аллочка
2006-11-07

КГБ, 70-е годы.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Авто, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал smittyboy
2006-10-25

Прокуроры, оказавшись на пенсии
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Дачу, Пенсионеров
Прислал T34
2006-10-23

На даче
На даче.
- Бери пиво, водку, коньячок, портвешек.. Да, и кефирчик захвати.
- А кефирчик нафига?
- Увидишь.
...
- О, бля, алкоголики, все притащили.
- Правда, Вован.. Кефир отнеси. Ужремса.
Алкоголь, Дачу
Прислал Рома-Роман
2006-10-21

ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ
ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ
Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.
В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.
Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.
По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.
Чтобы доказать, что все, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.
Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.
Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.
Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек — как канал поставки грузинской воды в Россию.
Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.
Одобрением и однозначной поддержкой ВСЕХ Россиян встречено новое решение Владимира Путина. Это — указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур.
В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.
Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике.
Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года.
По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации пед@растов в поддержку Саакашвили.
Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз — 20 коробок осетинского вина.
Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, — предупредили учителя.
ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.
Авиацию, Гарри Поттера, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Метро, Призидентов, Путина, Школу
Прислал NiKi
2006-10-16

Тюремьшики знакомятся
Тюремьшики знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал вороват деньги. А тебя за
что?
- А я был обычным фермером...
- Фермером???
- Ну да. Посадили за то что в айропорту сказал что несу травку домой,
своей корове!
Мурик
Дачу, Деньги
Прислал diletant
2006-10-15

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная
Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.
Алкоголь, Дачу
Прислал Sibsin
2006-10-12

Вопрос
Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
Дачу, Животных
Прислал jhrome
2006-10-12

Чтобы доказать, что все вещи
Чтобы доказать, что все вещи, произведенные в Грузии, смертельно опасны,
на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко

© kozakandrej.narod.ru
Дачу
Прислал jhrome
2006-10-04

Василий Иванович и Петька копаются в огороде
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Дачу, Интернет, Космос, Мужчин, Программистов, Чапаева
Прислал СергейМ
2006-09-29

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Авто, Дачу, Деньги, Метро, МММ, Объявления
Прислал EVGENY
2006-09-26

Недавно одноклассники позвали меня на дачу
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Дачу
Прислал necto
2006-09-25

Сидит Вовочка на уроке
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Вовочку, Дачу, Сигареты, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-21

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.
Авто, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Новых Русских, Объявления, Охоту, Погоду, Полицию, Приметы, Рыбалку, Шерлока Холмса, Школу
Прислал ДМВ-85
2006-09-20

На Брайтоне один другому
На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину
и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...
Авто, Дачу, Деньги, Детей, Одессу
Прислал Серб12
2006-09-17

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мертв.
— Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— Но у меня нет дачи
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
— Хорошо,через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
— Ну что,принес?
— Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
— Мужики,кончайте его
— Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет не принес мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не дает.
— Мужики,мочи его
— Ну я же отдам,скосите еще немножечко и я отдам!
— Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,еще половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет
— Все,мочите,достал он совсем!
— Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...
Авто, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2006-09-10

Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.

Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец
рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день,
я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть
и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже
сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве
удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"

"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять
центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и
сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил
обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку.
На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к
продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал,
согласился, и вернул мне мои 10 центов!"
Дачу, Деньги
Прислал necto
2006-09-08

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros
Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sashok
2006-09-05
Категории про