Дачу

Категории про

На рублевском базарчике из навороченого Ровера
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros
Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2006-09-02

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros
Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2006-08-31

Муж и жена собираются на дачу
Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros
Алкоголь, Дачу, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Fireball
2006-08-30

Алло
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и тр@хни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Дачу, Секс, Школу
Прислал Серб12
2006-08-15

Сидят два дедка в избе
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub
Алкоголь, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2006-08-11

Вечер на даче
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros
Алкоголь, Дачу, Девушек
Прислал Johzy
2006-08-03

На злобу Дня Взятия Бастилии
На злобу Дня Взятия Бастилии

Капитан ЖЕГЛОВ:
– Дачу СУСЛОВА вернул? Молодец!
Теперь Бастилию!
Я сказал, Бастилию верни!!

МИША 2%:
– Да не брал я вашей Бастилии!


ViP
Дачу
Прислал трям
2006-07-15

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Авто, Дачу
Прислал R00T
2006-07-15

Один предприниматель говорит другому
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Дачу, Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал Armanda
2006-07-15

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
— Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
— Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал eli
2006-07-11

Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию
Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию к
канзасскому ранчо Дж. Б. М, а популяцию аборигенов объявить индейцами.
Тогдо и можно расчитывать на инвестиции и префирении.
Дачу
Прислал carcas
2006-07-09

Веселый молочник” подал в суд на “ростишку” за дачу
“Веселый молочник” подал в суд на “ростишку” за дачу ложных показаний
Дачу
Прислал Vovan99
2006-07-08

Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой
Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою
дачу.
И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие
дачи.
kmatros
Дачу
Прислал Арес
2006-07-07

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал boris
2006-07-06

Петя гулял в лесу и нашел под кустом
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хрен знает что.
Дачу, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Dodger
2006-06-25

Армянскому радио был задан вопрос
Армянскому радио был задан вопрос: Можно ли получить пожизненно за дачу
взятки сотруднику ГАИ? Ответ: Можно, по совокупности и если подсудимым
будет Шамиль Басаев.
Армянское Радио, Гаи, Дачу, Коррупцию
Прислал сiber
2006-06-19

Славы самого популярного женского персонажа анекдотов
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак
(Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало.
И она основала молодежное движение "Все свободны! "
Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое
движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О
серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе.
Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит
сигару.
Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в
политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай,
что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы
можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что
лично я могу сделать для нашего общества".
Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!?
Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и
считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. –
Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в
ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах
людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут
нам навстречу".
Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое
ранчо с лошадками тебе обеспечено.
Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии
спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома,
чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая
есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать
что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в
университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью
радио "Свобода".
Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на
какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс.
Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике!
Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по
мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит
свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в
Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
Армию, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Красную Шапочку, Мобильный, Объявления, Сигареты, СМС, Студентов, Чапаева
Прислал Обсерватор
2006-06-17

Наташа Королева на даче колет орехи и дает
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2006-06-14

Работа на даче для горожанина есть попытка
Работа на даче для горожанина есть попытка
воплотить в жизнь пункта пословицы "посадить дерево"...
Дачу
Прислал ИгорьС
2006-06-03

К открытию дачного сезона
К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Дачу, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2006-06-03

Фермер решил поменять старого петуха на нового
Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый — новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за млядство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....
Геев, Дачу, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2006-06-01

Гришковец от собаки недалеко катится
Гришковец от собаки недалеко катится
Гришковец с возу - собаке легче
Не плюй в собаку - Гришковцу кушать
Под лежачего Гришковца и собака не лезет
Без труда не вынешь и собаки из Гришковца
Кто в лес - кто в Гришковца
Не собакой единой сыт Гришковец
С Гришковцом поведешься - собак наберешься
Гришковец лает - собаку носит
В огороде бузина, а в Гришковце собака
Гришковца рубят - собаки летят
Делу время, Гришковцу - собака
За одного Гришковца двух собак дают
И Гришковцы сыты, и собаки целы
Сколько Гришковца не корми - он все на собаку смотрит
Как Гришковец на собаке - и сам не ест, и другим не дает
На вкус, на цвет - Гришковцу товарища нет
Гришковец собаке не товарищ
Рыба ищет где глубже, а Гришковец - где собака
С Гришковцом жить - собак есть
С миру по нитке - Гришковцу собака
У семи нянек Гришковец собаку съел
Чем дальше в Гришковца - тем толще собаки
Собаки в Гришковце не утаишь
Дачу, Деньги, Животных
Прислал Shadow
2006-05-31

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО
Дачу, Погоду
Прислал Игогоо
2006-05-27

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям
бесплатно дарю запах.
Бесплатное, Дачу, Соседей
Прислал Юрий Яц
2006-05-25

Земля рано подготавливает нас к смерти -- все
Земля рано подготавливает нас к смерти -- все начинается с огородов...
когда мы все ближе и ближе к ней...
Дачу
Прислал defini
2006-05-22

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Дачу, Демократию, Мужчин, Поезда
Прислал ДМВ-85
2006-05-16

К "Сексу в балшом гораде"
К "Сексу в балшом гораде"

"Трахатня на малой даче"
Дачу
Прислал R00T
2006-05-16

На самом деле, русский и немец были практически
На самом деле, русский и немец были практически соседи,
если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем,
немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один.
Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому,
немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как
жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.

Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет
бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому
другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения
других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Дачу, Соседей
Прислал Ять
2006-05-04

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"
Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"

Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды.
Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему
соседу, чья ферма находилась милях в пяти.
Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь.
Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем.
На прощание фермер спрашивает:
- Ты помнишь мою белую кобылу?
- Само собой, - отвечает гостеприимный сосед.
- Хочешь обменять ее на твоего гнедого?
- Добро!
- Стало быть, по рукам?
И они ударили по рукам.
Тогда фермер замечает, как бы между прочим:
- Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его
висит на конюшне.
Дачу, Животных, Соседей
Прислал Tweek
2006-05-01
Категории про