Дачу

Категории про

Сидят на даче у Путина Шеварнадзе
Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
- Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?
Дачу, Мужчин, Путина
Прислал diletant
2005-03-25

Только русский человек, после трудного трудого
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он
выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...
Дачу, Мужчин
Прислал Naja
2005-03-24

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.
Армию, Дачу, Думу
Прислал hueraga
2005-03-22

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед
Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...
Дачу, Думу, Рекламу, Соседей
Прислал pricolist
2005-03-21

Новости науки
Новости науки:

Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма:
никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух
составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию,
смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного
перебора.
Дачу, Науку
Прислал dame
2005-03-19

Жизнь
Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Любовь, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал Untitled
2005-03-06

Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное
тело в луже крови.
"Повесился" - подумал Пискун, и пнул ногой окровавленный ледоруб.
http://censor.net.ua/
Дачу
Прислал Ф.Б.К
2005-03-05

Одному пожилому человеку из Флориды в течении
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://www.randomthinks.net/
Перевел: ZZZ2
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2005-02-28

Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его
удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у
других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это
возможно ?
А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас
навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им
задает тот же вопрос.
А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как
ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает
что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело,
а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить
ведь там козлов больше и договориться легче.
Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если
он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится
на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо
поделить.
И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился.
Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а
трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не
увеличится.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2005-01-02

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Пацан
2004-12-12

На заседании в мэрии
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими
городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по
высоте высоту птичьего полета!
Дачу
Прислал Sibsin
2004-12-08

В огороде вяло копался выдавленный из меня
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
Дачу
Прислал гуру
2004-11-30

"Говорят, что друзья не растут в огороде
"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Дачу
Прислал Дэй
2004-11-27

Памятка водителю
Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Авто, Гаи, Дачу, Коррупцию
Прислал СергейМ
2004-11-19

Встречаются два товарища
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"
Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2004-11-07

Встречаются два друга по даче
Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2004-11-06

НОВЫЙ ФРАНКЕНШТЕЙН
НОВЫЙ ФРАНКЕНШТЕЙН
Отказавшийся от диалога с оппозицией, лидер Белоруссии Александр
Лукашенко был в четверг незаконно клонирован на даче одного из
оппозиционеров. В попытке продолжения диалога сторонам не удалось
удержаться от скатывания к кровопролитию, в результате чего инициативный
оппозиционер был жестоко избит на собственной даче, а в официальной
прессе появились фотографии, подтверждающие подозрения о готовившемся
покушении на белорусского президента.
В интервью, данном агентству "КРИО-Новости", оппозиционер пояснил, что
опыты по клонированию не предвещали ничего опасного, ибо прежде он
ставил их только на своей жене, и их результатами все остались довольны.
Дачу, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал кто-то
2004-10-30

Австралийский фермер купил за бешеные деньги
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Авто, Дачу, Деньги, Животных
Прислал Юлия Л.
2004-10-29

Объявление
Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.
Дачу, Объявления
Прислал Petranog
2004-10-15

Радистка Кэт пожелала удачи
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было
душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо».
Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
Дачу, Деньги, Штирлица
Прислал АСПушкин
2004-10-13

Одна улитка говорит другой
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже
и след простыл.
Дачу, Животных
Прислал Терентий
2004-10-06

Из архивных документов
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Евгений Обухов
Дачу
Прислал микс
2004-10-01

Зато в моем рейтинге ты первая
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на
фото Тимошенко в журнале FHM.

(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке
самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная
Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)

www.censor.net.ua
Дачу, Девушек, Украину
Прислал Дух времени
2004-09-26

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, у него был дядька в Киеве. Бывало,
огород у Володи весь зарастет бузиной, а Володя все дядьке по телефону
звонит, и часами обсуждает проблему выборов по партийным спискам.
Дачу, Мобильный, Мужчин, Путина, Украину
Прислал ИгорьС
2004-09-18

Сидят трое новых русских
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!
Авто, Дачу, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Ирен
2004-09-15

Пригласил мужик девушку на дачу
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2004-08-28

Сидит мужик на даче
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Дачу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2004-08-26

У дядюшки Билли на ранчо поймали негра и поимели
У дядюшки Билли на ранчо поймали негра и поимели его. О чем и была
написана песня "Ай-аяяяй у Билли негра....".
Bobr.
Дачу, Животных
Прислал Элек
2004-08-25

Если Европа была бы островом
Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Одессу
Прислал smittyboy
2004-08-11

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!
Авто, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал niva 228
2004-08-09
Категории про