Дачу

Категории про

Встретился Путин с Бушем на его ранчо
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
Дачу, Детей, Путина, Школу
Прислал Юлия Л.
2003-09-18

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место
Авто, Бесплатное, Дачу, Интернет, Мужчин, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Рекламу, Сантехников, Студентов
Прислал бублик
2003-09-15

Встречаются 2 друга
Встречаются 2 друга...
1 другому...
- Ну как у тя жизнь? Как жена?
- Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как?
- Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет -
Наркоман!!!!
- Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш?
- Да траву вот выращивать хочу!!!!
Дачу, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал yura
2003-09-04

Мавританский газон - это газон
Мавританский газон - это газон, который вы сажаете у себя на даче, а
вырастает он в Мавритании.
Дачу
Прислал Yuri Alex R.
2003-09-03

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал undo
2003-08-13

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Дачу, Деньги, Тёщу
Прислал quark
2003-08-12

Встреча двух пьяных военных сослуживцев
Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...
Армию, Дачу, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2003-08-10

Америка
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
Авто, Дачу, Девушек, Науку
Прислал Сигизмунд
2003-08-07

Приходит фермер к ветеринару и говорит
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!
Дачу, Животных
Прислал R00T
2003-07-19

Николай Басков строит дом
Николай Басков строит дом. Монсератт Кабалье - дачу.
Дачу, Звёзды
Прислал Devokeb
2003-07-15

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью
Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.
Дачу, Полицию
Прислал babka
2003-07-09

Гаишник останавливает машину дачника
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Авто, Гаи, Дачу, Деньги
Прислал Jonsun
2003-07-03

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2003-06-22

Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Дачу, Детей, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ЛКН
2003-06-20

Два новых русских выпивают
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
Дачу, Мужчин
Прислал салат
2003-06-20

Одного немца выкинули с работы
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas
Авто, Дачу, Деньги, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2003-06-02

Мама с дочкой на даче
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал БезИмени
2003-06-02

Устроился цыган за харчи к фермеру работать
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?
Дачу
Прислал Жздмитрий
2003-05-21

Вась, а почему ты больше не растишь
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
Дачу
Прислал литвинов
2003-05-16

Лето
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
- Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
- Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
- Нет мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
- А вдруг она меня укусит?
- Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
Дачу, Девушек, Детей, Погоду
Прислал Папасик
2003-05-11

Какой же русский не любит быстрой езды?
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Алкоголь, Дачу, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Смелька
2003-05-06

Встречаются два друга
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру
Дачу, Деньги, Животных
Прислал Денис и Оля
2003-04-23

Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к
концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость
поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально
принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была
неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный
коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.

Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин
лояльно относится к музыкантам.

"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин
разоткровенничался с журналистами :
" Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают
претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует
крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю,
что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк.
Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос
корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент
смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу
под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег".
Вспоминаю молодость.."

Компетентный источник.
Дачу, Деньги, Животных, Звёзды, Призидентов, Путина
Прислал orlusha
2003-04-02

Разговор у старого кладбища
Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.
Дачу
Прислал Искандер
2003-03-16

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...
Дачу, Думу, Соседей
Прислал Теня
2003-03-10

10 признаков того, что вы слишком долго жили
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Гисла Кислый ([email protected])
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал defini
2003-02-08

Загадка
Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе.
Ответ: Дачник.
Дачу
Прислал Zvukach
2003-02-03

Как разные народы переносят низкие температуры
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
Авто, Дачу, Деньги, ЖКХ, Спорт
Прислал pricolist
2003-01-16

Новогодний тост против Козлов
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее, Спорт
Прислал Ulika
2003-01-02

Если в твой огород за капустой лезут какие-то
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Дачу
Прислал pervach
2002-12-15
Категории про