Деда Мороза

Категории про

Санта Клаус, как известно
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".
Авиацию, Врачей, Деда Мороза, Охоту
Прислал yura
2002-12-14

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Вовочку, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Погоду, Спорт
Прислал zenjam
2002-12-14

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Вовочку, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2002-12-14

Дорогой Дедушка Мороз
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Школу
Прислал юннат
2002-12-06

Пеpед тем как выйти замуж
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить
оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой.
Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку
и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!
Девушек, Деда Мороза, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Zvukach
2002-11-25

"Дедушка Мороз, выходи
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Деда Мороза, Детей
Прислал agon
2002-10-12

Бля-я-я-я-я
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2002-06-01

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и
внучок Душнячок.
Девушек, Деда Мороза, Детей
Прислал Beery
2002-05-18

Новый год у товарища Сталина
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

AleN
Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Сталина
Прислал антипод
2002-05-16

Дед Мороз
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru
Деда Мороза, Детей
Прислал лена
2002-05-16

Взрослый не верит в Деда Мороза
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
Деда Мороза
Прислал боб
2002-04-26

В школе учитель химии проверяет знание таблицы
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Школу
Прислал Игогоо
2002-04-16

О ЗАЖИГАЛКАХ
О ЗАЖИГАЛКАХ

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не
жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и
покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав
Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень
приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к
четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,
поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь
- примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати,
товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом
не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные
проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном
станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в
ленинское бля.

ПРО ВОДОЛАЗОВ

Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку
какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый
кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или
правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,
гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.

("Книжка про все")
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Спорт
Прислал Анта
2002-03-20

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
8 марта, Армию, Войну, Девушек, Деда Мороза, Животных, ЖКХ, Новогоднее, Погоду, Школу
Прислал Варюша
2002-03-09

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
Деда Мороза, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Sash
2002-01-22

Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Деда Мороза
Прислал Shadow
2002-01-22

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Sefa
2002-01-12

Новый Год
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2002-01-06

Мужик просыпается утром со страшного бодунища
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Алкоголь, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал kanito
2002-01-04

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"
Деда Мороза, Любовь, Соседей
Прислал Руля М
2002-01-04

Америка
Америка. Украшенный огоньками дом. Страшный стук в двер. Маленький
мальчик открывает - на пороге стоит пьяный Мягков (из иронии судбы) в
костюме деда мороза. Мальчик:
- Who are you?
- Кто-кто.. , Конь в палто.

Varg
Деда Мороза
Прислал Zvukach
2001-12-31

Разговаривают два алкоголика
Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе
будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать
почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется
для них значительно!!!
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Обсерватор
2001-12-31

Идет Дед Мороз по Тверской
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка
у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Грипп, Деда Мороза
Прислал ak
2001-12-31

Звонят мужику под Новый год
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Провидец
2001-12-31

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой
Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.
Геев, Деда Мороза, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал kelte
2001-12-30

Что-то я пересторался,-сказал снеговик
-Что-то я пересторался,-сказал снеговик, глядя на падающий в окне снег.
Деда Мороза
Прислал Обсерватор
2001-12-29

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!
Деда Мороза, Соседей
Прислал Olgmik
2001-12-29

А все-таки как хорошо
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал NiKi
2001-12-28

Под Новый год
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
Авто, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Погоду
Прислал Балерина
2001-12-26

31 декабря
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Врачей, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал some
2001-12-26
Категории про