Деда Мороза

Категории про

В зад "мерину" врезается Ока
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Авто, Девушек, Деда Мороза
Прислал alla
2001-08-31

Муж с женой лежат в постели и никак
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Армию, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Мнимый
2001-08-28

Новогодние тосты
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты
и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как
свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро
пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь
дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты
тоопалоещшомсощвпыыпо....
Алкоголь, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее
Прислал izverg
2001-07-17

Основная причина того, что Санта Клаус всегда
Основная причина того, что Санта Клаус всегда весел - он точно знает,
где живут все плохие девочки.
Деда Мороза
Прислал Vovan99
2001-06-17

Видят два наркомана у станции метро парнишку
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Деда Мороза, Метро, Наркотики, Новогоднее
Прислал Sibsin
2001-06-15

Из разговора двух путан накануне нового года
Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...
Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал Daniil
2001-05-27

.. есть знакомая девственница. 27 лет.
Берегу на Новый год.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал zenjam
2001-05-27

Маленькая девочка говорит
Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
Девушек, Деда Мороза
Прислал pricolist
2001-05-25

Анекдоты от Романа про президента Путина
Анекдоты от Романа про президента Путина

Елка у Ивановых

Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю
Иванову.
Но в прихожей споткнулся и упал.
- Опять об Ельцина! - выругался Путин.

Путин и Обериуты

1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там у него была дача.
2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков
чеченских боевиков.

Путин и женщины.

Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это
случайно получилось. Просто повезло.

Путин и медицина.

Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это
случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.

Путин и политики.

Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не
подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду!
А Собчак все равно взял и умер.
Авиацию, Врачей, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Думу, Звёзды, Новогоднее, Призидентов, Путина
Прислал Элек
2001-04-20

У одной бабули был сибирский кот Вася
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей
Авто, Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Объявления, Пенсионеров, Погоду, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-25

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.
Алкоголь, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал пакет
2001-03-23

Вызов на дом Деда Мороза
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!
Деда Мороза, Мобильный
Прислал шутник
2001-03-18

Почему Дед Мороз ходит по квартирам с
- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.
Деда Мороза
Прислал Balashov
2001-03-17

Дед Мороз, у тебя хуй настоящий или прикалывается?
Дед Мороз, у тебя хуй настоящий или прикалывается?
Деда Мороза
Прислал Fireball
2001-03-05

Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года
на борту теплохода.

23.30 - Рюмка водки за уходящий год.
23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее
ушел.
23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу.
00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее
водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз).
00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще
(последовательно - коньяк, виски, текила).
00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно -
водка, водка, водка и повторить).
00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское,
коньяк, виски, текила - в любой последовательности).
1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно
незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт).
2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется
позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского.
2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час
вы что-то пили).
4.00 - Разгон вертолетов.
5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки.
6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал.
В программе экскурсии:
- ознакомление в жизнью аборигенов
- посещение вокзального буфета
- выезд в Жмеринку без денег и документов.

1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового
года :)
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Тёщу, Украину
Прислал dimmy
2001-02-12

Владивосток
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END
Авиацию, Врачей, Геев, Деда Мороза, Деньги, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Рекламу, Сталина
Прислал Johzy
2001-02-11

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее, Студентов
Прислал Петя Иванов
2001-02-04

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Voitek
2001-02-04

Я на новый год языком подавился
- Я на новый год языком подавился.
- Что, язык ел?
- Да не - целовался.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Untitled
2001-01-28

Сидим на работе, отмечаем мое 30-летие... И значит спрашивает
Сидим на работе, отмечаем мое 30-летие... И значит спрашивает один перец
после приличной дозы спирта:
- Народ, вы новый год отмечать собираетесь?
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал carcas
2001-01-21

К холодам в Москве
К холодам в Москве:
Дед Мороз шел по стране и злорадствовал:
"Ну что,докликались Деда Мороза??!!
А то сразу - завис, завис..."
Деда Мороза
Прислал Папасик
2001-01-21

Советы для встречающих Новый год

Советы для встречающих Новый год :
Чтобы хорошо встретить миллениум надо:
1. Выпить реланиум.
2. Завернутся в линолеум.
3. Собрать консилиум.
4. Коллективно превратить его в коллоквиум.
..Далее по мере полета фантазии и наличия денег.

...N. На следующее утро не путать реальную действительнось
со страшилкой-бродилкой "Санитариум".

HAPPY NEW YEAR !!!
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал Дух времени
2001-01-14

Приходи ко мне встречать Новый год
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Вольдемар
2001-01-14

Если Дед - Мороз
Если Дед - Мороз,
То Внук - Отморозок.

(C) Робинзон ОдЕcский
Деда Мороза, Детей
Прислал ak
2001-01-14

"Не получилось сразу - попробуй еще раз
"Не получилось сразу - попробуй еще раз!" - в очередной раз успокаивал
Дед Мороз с мешком Кока-Колы мальчика в очках. "Кликни Деда Мороза!" -
возвещал плакат за спиной бородатого дедушки.
Штирлиц оторвался от компьютера и достал из сумки холодную двухлитровую
бутыль. На поворот крышки бутылка отозвалась недовольным шипением...
Ничего не выиграв, Штирлиц снова завернул пробку и, как советовал
Дед Мороз, еще раз открыл. Изнутри была все та же картина.

"Кэш", - подумал Штирлиц.
Алкоголь, Деда Мороза, Интернет, Программистов, Штирлица
Прислал Untitled
2001-01-14

Вовочка сидит на коленах Деда Мороза
Вовочка сидит на коленах Деда Мороза. Дед Мороз говорит "Я знаю что ты
хочешь на Новый Год" и каждую букву пальцем легонько отстукивает на носу
мальчика - "И-Г-Р-У-Ш-К-И". Вовочка подумал пару секунд и говорит "Неа,
у меня есть достаточно игрушек". Дед мороз опять отстукивает каждую букву
у Вовочки на носу - "К-О-Н-Ф-Е-Т-Ы". Опять Вовочка задумался и
сказал - "Нет, у нас уже есть всякие конфеты". "Ну, так что же ты
хочешь на Новый Год?" Вовочка отбивает на носу Деда Мороза -
"П-И-З-Д-У, и даже не пытайся мне доказать что у тебя ее нету, потому
что я уже пронюхал ее запах на твоем пальце!" =)

=)
Вовочку, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал El Comandante
2001-01-14

Дед Мороз, уже хорошенький
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Деда Мороза, Детей
Прислал alla
2001-01-10

Ну как новый год встретил?
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Смелька
2001-01-09

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол,
ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Shadow
2001-01-07

Новогодняя ночь, палата травматологии
Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы
праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом,
второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем.
И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех
перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии.
Медсестра спрашивает у одного:
- Что ребята, неужто и вы от петард пострадали?
- Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь
хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой
из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.

(C) Робинзон ОдЕcский
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Дух времени
2001-01-07
Категории про