Демократию

Категории про

к №29 от 21.02
к №29 от 21.02

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать.

Например на табак - "Минздрав (ваще) в последний раз предупреждает" или
на водку - "Не пей козленочком станеш (с двумя головами)" или на
валокардин теще - "выпеите мама, легче станет (нам а не вам)", или на
угощение в буфете правительства - "мы едим тоже самое что и наш народ".
В любом случае все это полезно народу.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Тёщу
Прислал Мнимый
2007-02-22

к №6 от 19.02
к №6 от 19.02

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать
Демократию, Животных
Прислал T34
2007-02-21

Ну и чего добилось правительство
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах,
если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов
до банкноты в 5000 рублей?
Гарри Поттера, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал belomor
2007-02-21

Сказка про репку на новый лад
Сказка про репку на новый лад.

Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый
авторитетный хер по прозвищу Дед).
И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть
и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак).
Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда
братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду
благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу).
Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он
Рэпу...)
Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда
братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый
хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть
не может да и не хочет).
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу
– разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все
такое... ну а Рэпа все на нарах..).
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла
добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там
минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на
нарах...).
Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла
справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему
тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки
от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе).
Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут
по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше.
Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха,
разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от
Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так
как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на
нарах..).
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут –
вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из
эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила –
продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться,
чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе).
Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у
этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал
Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку,
дружно поели и легли спать-почевать).
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал Untitled
2007-02-20

Михалыч
- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было..
- Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день
независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...
Демократию
Прислал agon
2007-02-20

Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу
Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"
Демократию, Мужчин, Спорт
Прислал stanley
2007-02-20

Я поверю в демократию
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
Авто, Демократию, Деньги
Прислал Brig
2007-02-19

Современная Россия - это страна
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Демократию, Животных
Прислал KW
2007-02-19

Судья спрашивает "нового русского"
Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал Naja
2007-02-18

Новости
Новости. 16.02.2007

В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить
женщин".

Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой
зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить
курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне
известный всему миру как "Легкий способ бросить пить",
применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений,
непреодолимой тяге мужчины к женщинам.
В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые
окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин
невозможной.

Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга,
который разрушает мужские жизни.

Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил
признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется
огромным успехом во многих странах мира.
Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают
курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть
зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от
женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в
жизни.

Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами.
Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел
связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех
наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал ЛКН
2007-02-18

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ
Аптеку, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужчин, Программистов, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал kokos
2007-02-16

Из заявлений министра Обороны США
Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби
Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Наркотики
Прислал Brig
2007-02-16

Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
- Тоді наш - ще и дырявый
Демократию, Призидентов, Украину
Прислал василий
2007-02-16

Асеметричный ответ США
Асеметричный ответ США: Россия зделает то, что не сделал СССР, все таки
разместит свои ракеты на острове Куба!
Демократию
Прислал izverg
2007-02-16

Господин Путин, что случилось с подводной
- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.
Демократию, Деньги, Путина
Прислал Юрий Яц
2007-02-16

Умирает любимый муж, отец
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Авто, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Школу
Прислал adrian
2007-02-16

Ассиметричный ответ
Ассиметричный ответ.
В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила
вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси.
Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
Девушек, Демократию
Прислал defini
2007-02-15

Истину вам говорю, будет конец света
Истину вам говорю, будет конец света. Земля наскочит на небесную ось,
тфу.. то есть США наскочит на ось зла.
Демократию, Конец Света
Прислал Элек
2007-02-15

Рука Москвы
Рука Москвы.
Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый
газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы.
Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до
восточного побережья Соединенных Штатов Америки.
Демократию, Деньги
Прислал hueraga
2007-02-15

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
Авиацию, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Сборная СССР
2007-02-15

Я смотрю, свобода слова у вас в
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
Andrew (c)
Демократию, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2007-02-15

Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами
-Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами, неужели хотят контракты
урвать?!
- Боинг уже вкурсе, что в следующем году США станут частью Китая вот и
валят самые большие самолеты...
Авиацию, Демократию
Прислал vittorio
2007-02-14

Министрество Обороны США заявило
Министрество Обороны США заявило, что НАТО на самом деле не расширяется,
но укрупняется... В ответ российское Министерство Обороны заявило, что,
в таком случае, военный потенциал России будет не наращиваться, но
увеличиваться.
Демократию
Прислал DNK
2007-02-14

Путин - Бушу
Путин - Бушу:
- Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
- Исключительно против ракет Северной Кореи.
- Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к
вам через Тихий океан, а не через Европу.
- Так там же диктатор Ким Чен Ир!
- Ну и что?
- Как что! Стоит ему только мигнуть - и его ракеты полетят к нам не
через Тихий океан, а через Европу!
Демократию, Деньги, Путина
Прислал necto
2007-02-13

После речи Путина в Мюнхене
После речи Путина в Мюнхене, в США замечен рост продаж памперсов в
магазинах, прилегающих к военным учреждениям...
Демократию, Деньги, Путина
Прислал микс
2007-02-13

Смотрите по всем каналам
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor
Демократию
Прислал Dmitry42
2007-02-13

2015 год, новости
2015 год, новости:
В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность
президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств
Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации,
Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского
Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в
Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Демократию, Деньги, Призидентов
Прислал Bazilio
2007-02-12

Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на
совещание.
- Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не
удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как
быстро удвоить ВВП!
- Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших
врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в
жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил -
"Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали...
- Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя
какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца?
- Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на
верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и
поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в
киношке это видел - они так красиво катятся!
- А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
Демократию, Кино, Призидентов, Путина
Прислал KW
2007-02-12

Пшеки - пешки (США)
Пшеки - пешки (США).

Вывод: от перестановки буквы смысл не меняется
Демократию
Прислал Shalfey
2007-02-11

Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
- -
СГ:- ".. Если США угрожают баллистические ракеты Пхеньяна и Тегерана, то
почему РЛС сами ракеты-перехватчики надо размещать в Вост. Европе..? "
АГ:- ".. Этого требуют география и законы физики.. "
- -
http://www.rian.ru/authors/20070208/60386594.html
Армию, Демократию, Деньги, Думу, Науку
Прислал nemo
2007-02-10
Категории про