Демократию

Категории про

Внученька, а что будет если подрочить
- Внученька, а что будет если подрочить президенту США?
- Сперма, дедушка.
- Правильно, и ...
Вот такой он, старик Левински.
Демократию, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Аллочка
1999-09-05

Чемпионат мира среди куриц-несушек
Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Демократию, Диету, Спорт, Украину, Apple
Прислал Balashov
1999-09-05

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zloy
1999-09-04

В США прошел конкурс на лучшее знание России
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
Демократию, Поезда
Прислал Машинист
1999-08-31

Из КВНа
Из КВНа
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь
на чужую территорию...
Демократию
Прислал mrpop
1999-08-31

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Авиацию, Демократию, Метро
Прислал CheBurashka
1999-08-26

Сидят в тюрьме русский
Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет
равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался,
достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...
Демократию
Прислал boris
1999-08-25

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля:
вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу -
логотип спонсора - флажок США.
Демократию
Прислал Петя Иванов
1999-08-24

2050 год
2050 год. Сводка новостей.
- Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция
на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения
билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад.
Демократию
Прислал комерсант
1999-08-24

Один новый русский в свободное от разборок время
Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.
Демократию, Животных, Метро, Новых Русских, Поезда
Прислал Рыбка
1999-08-22

Сообщение по радио
Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.
Алкоголь, Демократию, Призидентов
Прислал УЗ
1999-08-22

Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается
Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный
перевод с английского)...

Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях
по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты
с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" -
сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался
до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал
с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,
только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень
подумал и согласился.

...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона
взволнованный паренек звонит домой к матери.
- Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание
в Америке!
- У меня нет сына...
- Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!
- Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру
изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.
И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?
Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу
тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал микс
1999-08-21

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

Что такое "европарламент"?
- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Linda6
1999-08-15

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца
ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Демократию, Животных
Прислал Tweek
1999-08-03

В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в
него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий,
покрытый дымкой берег.
Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает:
- Мистер кэптен, галушки хавать ю?
Капитан:
- Йес, йес, зараз буду!
Демократию, Мужчин, Сигареты
Прислал wikki
1999-08-01

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Науку
Прислал Журналист
1999-07-26

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит
Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.
Автобус, Демократию
Прислал БезИмени
1999-07-25

Совершенно случайно придумал сам в метро
Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Метро, Полицию
Прислал dimmy
1999-07-18

Билл Гейтс предложил погасить половину государственного
Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга
США при условии, что страна будет переименована в MS USA...|
Геев, Демократию, Windows
Прислал carcas
1999-07-04

Едет в автобусе мужик
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
Автобус, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
1999-07-01

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Демократию
Прислал комерсант
1999-07-01

Сема, вы уже слышали?
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Демократию, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Мнимый
1999-06-30

Из фантазий Ельцина - "Россия - лучшая в
Из фантазий Ельцина - "Россия - лучшая в мире страна ... для россиян."
Демократию
Прислал Илана
1999-06-27

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит ..
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Angela
1999-06-27

Умер сантехник
Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Алкоголь, Демократию, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Анта
1999-06-23

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал БезИмени
1999-06-13

На каверзный вопрос одного из журналистов
На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас
может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил:
"Возможно, Олбрайт М.орально устарела."
Демократию, Призидентов
Прислал юннат
1999-06-13

Исторический факт, что нонешний вице-президент США
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
Демократию, Науку, Призидентов
Прислал Urdin
1999-06-06

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01
Категории про