Демократию

Категории про

Прыгает мужик с парашютом
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Провидец
1999-03-22

Вопрос на экзамене по истории
Вопрос на экзамене по истории:
"Роль кардиохирургии в необратимости демократических
преобразований в Российской Федерации."
Демократию
Прислал Balashov
1999-03-20

Российский парламент, заседание госдумы
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Демократию
Прислал Legioner45
1999-03-16

Министр Обороны США на приеме у Президента
Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать
обязательно до 14 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.
Демократию, Призидентов
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

После смерти русский и американец попали в ад.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Демократию
Прислал wikki
1999-03-09

Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
Авто, Демократию, Детей, Думу
Прислал annkenning
1999-03-07

Министр Обороны США на приеме у Президента
Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA
Демократию, Призидентов
Прислал василий
1999-02-28

Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов
Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы.
Но ,оказывается,есть такие вещи,которые отказываются делать даже свиньи.
Демократию, Думу, Животных
Прислал Sibsin
1999-02-28

Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире.
Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно,
предлагается следующий вариант.
Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым
странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через
20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный
удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых
мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни
в развитыми странами.
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Терентий
1999-02-28

Веревка для кайфа
Веревка для кайфа.
Инструкция по пользованию.

1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите
к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
Демократию
Прислал Сигизмунд
1999-02-26

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал annkenning
1999-02-25

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен
и всем предлагает любовь.
Демократию, Любовь
Прислал Voitek
1999-02-24

Советы изобрели новое страшное оружие --
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:

Изготовление и Применение Детородной Бомбы

1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.

2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Демократию, Кино
Прислал Carpenter
1999-02-21

В суде
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
Демократию, Животных
Прислал Мнимый
1999-02-17

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

В Японии нашли яйцо динозавра
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....
Демократию, Деньги, Животных
Прислал KW
1999-02-13

У ворот Государственной Думы два пикета -
У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический
и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!",
демократы: "Ельцин вечно здоровый!"
Демократию
Прислал Терентий
1999-02-09

Боб выиграл билет на Супер Кубок
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
1999-02-07

Настоящая демократия
Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Демократию, Думу, Призидентов, Соседей
Прислал IVA
1999-02-07

Пробегало тут недавно
Пробегало тут недавно
> А знаете ли вы...
> что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
> На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...

почему 13$!? неправда!
купюра 69$!
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Дэй
1999-02-07

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Соседей
Прислал Искандер
1999-02-07

Вопрос лектору в столярном цехе
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.
Демократию
Прислал василий
1999-02-03

Приходят к Ельцину депутаты
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
Демократию, Думу
Прислал Юлия Л.
1999-02-02

Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был
Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был президентом США.
Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа.
Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле.
Миллиард долларов тому назад - вчерашний день российской казны...
Демократию, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Призидентов
Прислал Dmitry42
1999-02-01

Радиостанции "SS" требуется диктатор
Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.
Демократию, Деньги
Прислал abdula
1999-01-31

А знаете ли вы...
А знаете ли вы...
что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...
Демократию, Деньги, Животных
Прислал agon
1999-01-31

Адвокат пpоизносит пламенную pечь
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-01-31

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Авиацию, Армию, Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал diletant
1999-01-24

Судья подсудимому
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Демократию
Прислал Leon
1999-01-23
Категории про