Демократию

Категории про

Три вопроса русской демократии
Три вопроса русской демократии: "Какого х#я?", "Что за на х#й?" и "С х#я?"
Демократию
Прислал yura
1998-12-05

Вопрос
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Демократию
Прислал aleksandr
1998-12-05

В России открылся охотничий сезон на демократов
В России открылся охотничий сезон на демократов.
Демократию, Охоту
Прислал шутник
1998-11-28

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают, чем новый русский отличается от демократа.
Армянское радио отвечает: "Уже ничем."
Армянское Радио, Демократию, Новых Русских
Прислал Балерина
1998-11-28

Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел
Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел демократов.
Демократию
Прислал Petranog
1998-11-28

Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси
Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси,
не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для
получения премии американского Комитета в защиту журналистов
(http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее
ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.
Демократию, Думу
Прислал Пацан
1998-11-28

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.
Демократию
Прислал УЗ
1998-11-28

В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал IVA
1998-11-28

Поспорили русский с американцем
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Авто, Демократию, Думу
Прислал Анта
1998-11-23

в СССР - сигареты *Друг*
в СССР - сигареты *Друг*, в США - *Кент* ... 8-)))
Демократию, Сигареты
Прислал agon
1998-11-14

Российские олигархи вызвали Ельцина на ковер
Российские олигархи вызвали Ельцина на ковер:
- Если не будешь нас слушать, мы тебе "керенок"
на третьи выборы не дадим!
- А я вам - Кириенку!
Демократию
Прислал Tweek
1998-11-07

Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа
Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот,
что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний
оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!".
Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится,
все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит:
"Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня
днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Илана
1998-11-07

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!
Демократию, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал aleksandr
1998-10-30

США
США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром
врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета
дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!
Демократию, Животных
Прислал Johzy
1998-10-24

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Девушек, Демократию, Детей, Метро, Спорт
Прислал Алексей К
1998-10-23

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Демократию
Прислал Sprait
1998-10-16

Время застоя
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"
Геев, Демократию, Мужчин
Прислал Sash
1998-10-14

Из обращения Б.Н. Ельцина
Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
Демократию
Прислал УЗ
1998-09-25

Двое судятся в суде
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Сигизмунд
1998-09-11

Новости дня
Новости дня:
1. В США установлен рублевый коридор.
2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.
Демократию, Деньги
Прислал ookkttdd
1998-09-11

Командированый пришел в гостиницу
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Армию, Демократию, Соседей
Прислал ириска
1998-09-08

Объявление
Объявление

Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
Демократию, Думу, Объявления
Прислал Sashok
1998-09-03

Что будет, если Лужкова выберут президентом?
Что будет, если Лужкова выберут президентом?
Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить
МКАД вокруг СНГ.
Демократию, Призидентов
Прислал diletant
1998-09-02

Создателям валютного коридора - от 7 до 9
Создателям валютного коридора - от 7 до 9,5... лет лишения свободы
Демократию
Прислал some
1998-08-28

Мерсовая тема в нонешнем свете
Мерсовая тема в нонешнем свете:

- Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется
тому в пиджак: "...страна разваливается, как быть?..."
Кондессю чан чешет: "А тебя увольнять пробовали?" - "Да" -
"А обратно назначали?" - "Назначали". Кондессю пожимает плечами:
"Ну тогда я не знаю..."
Авто, Демократию
Прислал ДиСтанцы
1998-08-28

Страна ислама
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1998-08-27

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию
По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса
и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
"Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал wikki
1998-08-26

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания
машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
Авто, Демократию, Думу
Прислал Johzy
1998-08-26

Одна активная деваха усиленно искала себе
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер
очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату,
говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу,
чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне,
а не кому попало!
Демократию, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Fireball
1998-08-20

Чем коммунизм отличается от демократии?
- Чем коммунизм отличается от демократии?
- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
Девушек, Демократию
Прислал сiber
1998-08-15
Категории про