Демократию

Категории про

Приходят к Ельцину депутаты
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
Демократию, Думу
Прислал Юлия Л.
1999-02-02

Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был
Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был президентом США.
Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа.
Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле.
Миллиард долларов тому назад - вчерашний день российской казны...
Демократию, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Призидентов
Прислал Dmitry42
1999-02-01

Радиостанции "SS" требуется диктатор
Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.
Демократию, Деньги
Прислал abdula
1999-01-31

А знаете ли вы...
А знаете ли вы...
что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...
Демократию, Деньги, Животных
Прислал agon
1999-01-31

Адвокат пpоизносит пламенную pечь
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-01-31

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Авиацию, Армию, Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал diletant
1999-01-24

Судья подсудимому
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Демократию
Прислал Leon
1999-01-23

Очень толстый синьор с трудом пробирается между
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале
и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь
два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
Демократию, Кино, Соседей
Прислал Владимир
1999-01-22

У открытого багажника "Жигулей" стоят двое
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
Демократию, Животных
Прислал СергейМ
1999-01-17

СНГ-Это
СНГ-Это

Страна Несчастных Граждан

Союз Несостоявшихся Государств
Демократию
Прислал Помидор
1999-01-17

Палочку Коха не пустили в США
Палочку Коха не пустили в США.
Демократию
Прислал izverg
1999-01-10

Америку не удалось заразить российской демократией
Америку не удалось заразить российской демократией, Кох
не смог проникнуть в США.
Демократию
Прислал Олег, Одесса
1999-01-10

В США процветает антисемитизм
В США процветает антисемитизм, туда не пускают евреев, то Кобзона, то Коха.
Демократию
Прислал Bandit
1999-01-10

Выборы в Госдуму-99
Выборы в Госдуму-99.
Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте.
На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой
выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой
ставит жирную галочку в графе:
"Сердечно-сосудистая партия России"
Демократию
Прислал нюта
1999-01-10

Едет мужик по городу
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-01-10

Новости из Персидского залива
Новости из Персидского залива:
Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было
запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2",
оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной
цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись
обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов
экипажа продолжаются.
Армию, Демократию, Искусственный Интеллект
Прислал Angela
1999-01-10

В американской школе
В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Школу
Прислал nemo
1998-12-29

Конгресс США решил переименовать operation Fox in the Desert
Конгресс США решил переименовать operation Fox in the Desert
в operation "Free Willie"
Демократию
Прислал dimmy
1998-12-26

Что происходит с адвокатом если тот принимает
- Что происходит с адвокатом если тот принимает виагру ?
- Он начинает расти.
Демократию
Прислал Vovozka
1998-12-26

Из жизни американских адвокатов
Из жизни американских адвокатов.

Бар. Все пьют. Встает один и кричит на весь бар:
- Все адвокаты-козлы!
Из другого конца бара.
- Я не согласен!
- Ты, что ... адвокат?
- Нет, я козел.

(c) Serzhik
Демократию
Прислал Рауль
1998-12-26

Мой брат прислал вот на днях
Мой брат прислал вот на днях, где взял не знаю...

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно -
сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из
системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед
последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".
Авто, Демократию, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Windows
Прислал антипод
1998-12-26

На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки
На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.
Девушек, Демократию, Секс
Прислал Николай 13
1998-12-26

Жена подает на развод
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три
раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
Демократию, Детей, Мужа И Жену
Прислал салат
1998-12-26

На уроке истории учительница спрашивает
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю!
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю!
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Вовочку, Демократию, Детей, Школу
Прислал izverg
1998-12-23

Темной ночью встретились двое
Темной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемет !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал boris
1998-12-20

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им
предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди
комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и
опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал zenjam
1998-12-20

Значит так
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Варюша
1998-12-13

Очередное заседание клуба "Что?
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?".
Знатокам достается вопрос телезрителя имярек:
"Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство
Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения."
Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше,
чем их перестреляют?"
Минута на размышление.
Демократию
Прислал wikki
1998-12-12

1918г
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции.
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового
империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять
и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов
пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".

1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения.
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма
и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть
Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного
борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Демократию
Прислал Smith
1998-12-12
Категории про