Демократию

Категории про

По мотивам www
По мотивам www.nns.ru
Сергей Генералов и Георгий Боос приглашены выступить в Госдуме
в рамках "Правительственного чата"
Армию, Демократию, Думу
Прислал бублик
1998-12-12

Кобзон выразил протест против принятия Польши
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там
на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения
граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так
и говорят "страна жидовска".
Демократию
Прислал Дух времени
1998-12-12

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают:
"Что общего между США, Израилем и Гос. Думой России?"
Армянское радио отвечает:
"Это зоны, свободные от Иосифа Кобзон"
Армянское Радио, Демократию
Прислал Терентий
1998-12-12

Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов:
"Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому
не позволим свернуть Россию с этого пути".
Демократию, Думу
Прислал zloy
1998-12-12

На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья
из демократического движения, которого поддерживали лисы,
а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать.
От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы:
"Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже
самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
Демократию, Животных
Прислал юннат
1998-12-12

Физика учит, что у каждого свободно висящего тела
Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного
с другими
6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2
("ходить с б..ми налево"
и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы.
А когда у него
ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы
("из дома на работу"
и "с работы домой").
Алкоголь, Демократию, Детей, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал Доходяга
1998-12-12

Открывается заседание ГосДумы
Открывается заседание ГосДумы.
Селезнев садится, включает микрофон и начинает, обращаясь
к собранию: "Бандар-Логи!..."
Демократию
Прислал kokos
1998-12-12

Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки
Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты.
Сидит, записывает очередной тост тамады:
"Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек,
в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может,
а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то,
чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал ЛКН
1998-12-12

Три вопроса русской демократии
Три вопроса русской демократии: "Какого х#я?", "Что за на х#й?" и "С х#я?"
Демократию
Прислал yura
1998-12-05

Вопрос
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Демократию
Прислал aleksandr
1998-12-05

В России открылся охотничий сезон на демократов
В России открылся охотничий сезон на демократов.
Демократию, Охоту
Прислал шутник
1998-11-28

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают, чем новый русский отличается от демократа.
Армянское радио отвечает: "Уже ничем."
Армянское Радио, Демократию, Новых Русских
Прислал Балерина
1998-11-28

Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел
Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел демократов.
Демократию
Прислал Petranog
1998-11-28

Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси
Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси,
не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для
получения премии американского Комитета в защиту журналистов
(http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее
ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.
Демократию, Думу
Прислал Пацан
1998-11-28

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.
Демократию
Прислал УЗ
1998-11-28

В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Демократию, Диету, Соседей
Прислал IVA
1998-11-28

Поспорили русский с американцем
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Авто, Демократию, Думу
Прислал Анта
1998-11-23

в СССР - сигареты *Друг*
в СССР - сигареты *Друг*, в США - *Кент* ... 8-)))
Демократию, Сигареты
Прислал agon
1998-11-14

Российские олигархи вызвали Ельцина на ковер
Российские олигархи вызвали Ельцина на ковер:
- Если не будешь нас слушать, мы тебе "керенок"
на третьи выборы не дадим!
- А я вам - Кириенку!
Демократию
Прислал Tweek
1998-11-07

Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа
Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот,
что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний
оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!".
Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится,
все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит:
"Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня
днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Илана
1998-11-07

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!
Демократию, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал aleksandr
1998-10-30

США
США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром
врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета
дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!
Демократию, Животных
Прислал Johzy
1998-10-24

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Девушек, Демократию, Детей, Метро, Спорт
Прислал Алексей К
1998-10-23

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Демократию
Прислал Sprait
1998-10-16

Время застоя
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"
Геев, Демократию, Мужчин
Прислал Sash
1998-10-14

Из обращения Б.Н. Ельцина
Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
Демократию
Прислал УЗ
1998-09-25

Двое судятся в суде
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Сигизмунд
1998-09-11

Новости дня
Новости дня:
1. В США установлен рублевый коридор.
2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.
Демократию, Деньги
Прислал ookkttdd
1998-09-11

Командированый пришел в гостиницу
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Армию, Демократию, Соседей
Прислал ириска
1998-09-08

Объявление
Объявление

Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
Демократию, Думу, Объявления
Прислал Sashok
1998-09-03
Категории про