Демократию

Категории про

Вопрос
Вопрос: "Что в США опаснее всего?"
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"
Девушек, Демократию, Призидентов
Прислал niva 228
1998-02-14

Мужик заходит в парикмахерскую
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!
Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
1998-02-14

У адвоката спрашивают
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Демократию, Деньги
Прислал Владимир
1998-02-11

Что получится, если скрестить порочного
- Что получится, если скрестить порочного политика и
бесчестного адвоката?
- Челси Клинтон.
Демократию, Думу
Прислал Petranog
1998-02-06

Зима, мороз
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
Авто, Демократию, Детей, Погоду
Прислал Sled
1998-02-04

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Демократию, Мужчин
Прислал комерсант
1998-02-01

После выборов президента Литвы бывший лесник
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается
в Америку. Жена орет:
- Зачем?
- Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал
президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
- Ну ты и дурак!
Он:
- Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Sashok
1998-01-30

Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они
поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь?
Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире,
чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,
Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.
Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости,
в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и
обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
Авиацию, Геев, Демократию, Диету, Мужчин, Windows
Прислал Zvukach
1998-01-29

Как стало известно из достоверных источников
Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент
США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос
о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную
комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, -
переименовали в Оральную комнату...
Демократию, Призидентов
Прислал Armanda
1998-01-27

Как изучали математику в США (исторически)
Как изучали математику в США (исторически):

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход
получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Науку
Прислал pricolist
1998-01-22

Падает самолет
Падает самолет.
Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов,
и они пpиготовились к аваpийной посадке.
Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли
свои места и пpистегнули pемни.
- Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp
pаздает всем свои визитки.
Авиацию, Демократию
Прислал шутник
1998-01-13

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: ``Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?`` От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.
Девушек, Демократию, Мужчин, Погоду
Прислал Илана
1997-12-28

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице,
где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными
кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает
голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол
посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается
к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бл%, ты что, дура еб%%ая, не видишь, куда идешь???
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал In vino veritas
1997-12-20

К вопросу об открытии Америки Веспуччи
К вопросу об открытии Америки Веспуччи.
Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике,
вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он
представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого
пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как
математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется
Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что
это страна свободы и открытых возможностей...``
(because this is the land of opportunity and freedom``
Демократию, Животных, Науку, Студентов
Прислал антипод
1997-12-14

Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.
Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.
Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них
на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.
На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.
Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,
гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги
очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же
единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в
непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит
на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому
прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:
``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю,
так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Украину
Прислал Shadow
1997-12-14

Задали один простой вопрос домохозяйке
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату...
сколько будет 2+2?
Домохозяйка: ``2+2 будет 4``.
Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту,
я еще раз по выкладкам сверюсь.``
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко
опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника
выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?``
Демократию, Деньги
Прислал EVGENY
1997-12-13

Решили устроить конкурс - кто сможет за год
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал adrian
1997-12-13

Почему я устал или исповедь Джо
Почему я устал или исповедь Джо...

Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.
Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов
в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов
заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы
остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.
Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях
служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для
фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах
находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных
рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются
лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.
Не удивительно, что я так устал...
Армию, Врачей, Демократию, Думу, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал niva 228
1997-12-13

Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя``
``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) =
``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.``

``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт
ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) =
``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек,
другие права и свободы, и т.д.``
Демократию, Секс
Прислал ДиСтанцы
1997-12-07

Реальная история
Реальная история.
Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.
Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,
видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами
с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,
практически монополист в своей области. Тут последний оператор
хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная
грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п.
Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,
редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,
диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...``
Парень, удивленно:
- Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!
Я отвечаю совершенно на автомате:
- Ну это который Америго...
- ???
После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА
ТАК НАЗЫВАЕТСЯ!
Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу
спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал...
А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...
Демократию, Мужчин, Рекламу
Прислал Владимир
1997-12-07

Чем отличается женщина от такси?
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Девушек, Демократию, Такси
Прислал Владимир 64
1997-12-05

В Берлине - весна
В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам,
жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``,
в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо
перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть
не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам)
в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит.
Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна
ухмыляющаяся рожа Мюллера:
- Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!!
(наверх) Борман!! ВИР-РА!!
Демократию, Погоду, Штирлица
Прислал Поллитрыч
1997-11-29

Делегация иностpанных коppеспондентов в Госдуме
Делегация иностpанных коppеспондентов в Госдуме.
Англичанин интеpесуется, почему депутаты называют
друг друга ``геpцогами мира``? Депутаты не знают,
а пеpеводчик догадывается, но молчит.
Демократию, Думу
Прислал Авва
1997-11-26

Приехал в США в 1990 году и взял
Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит ``ХОРОШО``. Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ````How are you?``. Я ей ответил ``Как дела?``,
и добавил, что ответ на ``как дела`` должен даваться ``Пока не родила``.
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: ``Саша, спроси
у Даниэлы ``Как дела?````. Та после недолгих препирательств спросила:
``Даниэла, как дела?``. Та, почуяв что что-то неладное, ответила
``Хорошо``. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: ``Пока не родила``. Та чуть не обоссалась со смеху.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Илана
1997-11-23

Согласно новому постановлению Агентства по Контролю
Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за
Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне
является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых
упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...
Аптеку, Демократию, Детей
Прислал Leon
1997-11-22

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...
Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин, Призидентов
Прислал In vino veritas
1997-11-22

Был такой случай
Был такой случай...
Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе ``Маршал Крылов``
(тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять
персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти и
по целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень
круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения
(почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему я
был ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров
и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными
програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая
монстрами типа ACAD и PCAD - интеллектуально развиваться же молодому
поколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю
без парохода ходить...) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать
развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другими
лейт-нантами - а то после училища столько свободной памяти остается...
И был у нас такой лейт-нант... Ну такой, как бы это сказать... Ну,
короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-то
в бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит,
кто на Си пишет, кто газету учится верстать - короче, идет полезный
плодотворный процесс.
Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает:
``Сааня, а что такое 'суре'?`` (прошу читать русскими буквами).
Вот, блин, я и задумался - что такое 'суре', но лень было вставать и
идти смотреть, что это за 'суре' там - я в этот момент что-то ваял
на Си. ``Не знаю, Юра.``,- отвечаю и продолжаю свой труд.
Через минуту.
``Саааня, она меня спросила 'Аре юу суре', я ответил йес и все
пропало...``,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне
Юра Ф. Пять минут - разбор полетов и выпуск раскаленных паров...
Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник
который Юра Ф. запустил в процессе исследования.
Там очень часто встречались такие строчки:
...
del *
...
После чего вас спрашивают: ``Are you sure (Y/N)?``
Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language!
А то может случиться С-У-Р-Е, блин.
Армию, Демократию, Детей, Метро, Мужчин
Прислал CAIIIA
1997-11-16

Вопрос к правительству
Вопрос к правительству:
Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!
Авто, Демократию, Думу
Прислал василий
1997-11-15

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.``
Демократию, Детей, Животных, Windows
Прислал vittorio
1997-11-12

Встретились хирурги
Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.
Врачей, Демократию
Прислал лена
1997-11-01
Категории про