Анекдоты про Деньги. Самый большой портал анекдотов рунета

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов

Прислал babka

2015-08-24

Россияне мечтали вернуться в СССР

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Деньги

Прислал Billy

2015-08-24

У тебя есть косарь до зарплаты?

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Деньги

Прислал нюта

2015-08-24

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
Все знают о любви Батьки Лукашенко к сыну Коле. Вместе они повсюду - принимают Парады, посещают Папу Римского и глав других государств или просто копают картошку. «Мы с Колей неразлучны, ни днем, ни ночью! – подтвердил он журналистам. – Я даже специально заказал для нас двухместный унитаз».
Олег Бутаев

Деньги, Детей, Мужчин, Сантехников

Прислал Vovozka

2015-08-24

Диспетчер 425, это борт 529

- Диспетчер 425, это борт 529, мы не можем взлететь.
- Борт 529, у вас на борту есть рубли?

Деньги

Прислал салат

2015-08-24

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, фигня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Геев, Девушек, Деньги, Штирлица

Прислал hueraga

2015-08-23

На той неделе они нырнули вместе

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Деньги, Путина

Прислал Терентий

2015-08-23

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

Деньги

Прислал carcas

2015-08-23

Разговаривают два украинца

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Деньги, Мужчин

Прислал alex_24

2015-08-23

Объявление

Объявление.
Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое.

Деньги, Объявления

Прислал УЗ

2015-08-23

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

Деньги

Прислал dimmy

2015-08-23

Если в ресторане трое русских заказали только

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Алкоголь, Деньги

Прислал dimmy

2015-08-23

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Деньги

Прислал шутник

2015-08-23

Новости орнитологии

Новости орнитологии.

Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока.
Сделав дело, птички улетели на родину.
Потекло по всей Европе.

Авиацию, Демократию, Деньги

Прислал Ирен

2015-08-22

Господин министр, что с нашим рублем

- Господин министр, что с нашим рублем, он все там же на дне?
- Нет, он стремительно всплыл на поверхность!
- Ура! Ура!! Ура!!!...
- Но он... деревянный!

Деньги

Прислал ириска

2015-08-22

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают:
- Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень.
- Давайте уж сразу динамит!

Деньги, Мужа И Жену, Рыбалку

Прислал NiKi

2015-08-22

Лукашенко звонит Путину

Лукашенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у вас рубль упал.
Путин:
- Я мелочь не подбираю.

Деньги, Путина

Прислал hueraga

2015-08-22

Дорогой, ты мне говорил

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин

Прислал El Comandante

2015-08-22

Верховный шаман Африки собирает совет племен

Верховный шаман Африки собирает совет племен:
- Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России!
Собравшиеся тихо офигевают:
- О мудрый шаман, где мы, а где Россия?
- В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.

Войну, Деньги, Животных, Мужчин, Украину

Прислал Shura

2015-08-22

Деньги

Категории про

Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое

Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку

А я получаю зарплату в долларах и

Вы агрессоры,колорады и ватники

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха

Ооой, какая махонькая

Я отказался от секса

Евро приблизился к психологически важной отметке

Что купить

Что сделает Путин, когда цена на нефть с 44 упадет

Еще не осень, а рубль уже падает

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть

Россияне мечтали вернуться в СССР

У тебя есть косарь до зарплаты?

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ

Диспетчер 425, это борт 529

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру

На той неделе они нырнули вместе

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал

Разговаривают два украинца

Объявление

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать

Если в ресторане трое русских заказали только

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел

Новости орнитологии

Господин министр, что с нашим рублем

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками

Лукашенко звонит Путину

Дорогой, ты мне говорил

Верховный шаман Африки собирает совет племен

Категории про