Детей

Категории про

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал Urdin
2000-08-20

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2000-08-19

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра,
остался он у нее спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2000-08-18

Давным-давно жил-был король
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна
проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества -
металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил
спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
"Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках,
она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил
состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет
жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца
решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса
прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился.
Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество
в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него,
он растаял. И этот принц удалился разочарованный.
Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку
в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал,
хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке.
И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц
женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо.
Вопрос: что же находилось в брюках у принца?
Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!
(А вы что подумали?)

(Перевод с английского)
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Mrak
2000-08-18

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал Sash
2000-08-16

Ипподром
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Армию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-08-16

Было у отца три сына
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Девушек, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мудрила
2000-08-15

Правила пользования Пипип
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.

Предисловие к четвертому изданию

В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:
«Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение
благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет
определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую
ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».

К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости
пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным
FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.

Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной
(собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного
(не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).

О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.

У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:

ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!

В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,
«садануть», «долбануть».

ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой
за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися
певицами «Пипип! приличные закроют» итд.

ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств
и др. транквилизаторов!

Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья
знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших
голодных псов»).

Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение
граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»
и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо
империалистическую и эгоистически направленную.

Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания
со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через
замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,
чем на сегодняшний день находится в сети интернет.

Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко
пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)
или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные
и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.

Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше
описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет
не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.

Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.
Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,
а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить
на scratching лучших диджеев Вашего района.

ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив
нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.
Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,
после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно
потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее
приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,
ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!

Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,
в чате или писать на

Пип[email protected]

или на

bezПипип[email protected]

Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!
Брежнева, Врачей, Детей, Думу, Животных, Интернет, Наркотики
Прислал niva 228
2000-08-14

Сказка о pыбаке и pепке
Сказка о pыбаке и pепке

Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка
большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал
он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым
неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy
за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле.
А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он
бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин
yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была
стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...
pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и
не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,
как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились
дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это
полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном
стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня
нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю
вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо
помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка
невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты
снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я
тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy
подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился
дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от
тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-08-14

Две бабуси стоят перед церковью
Две бабуси стоят перед церковью,разговаривают о Боге,все дела
Подходит нарк:
-Бабуси,вы в Бога верите?
-Конечно сынок!
-Тады ради Бога,дайте 3 рубля!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-08-13

Студент, сын нового русского
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Студентов, Telegram
Прислал ахххххххх
2000-08-13

Отец и сын из очень глухой провинции приехали
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Блондинок, Девушек, Детей, Лифт, Мужчин
Прислал alla
2000-08-12

Разговаривают двое сыновей новых русских
Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду,
а Рoстроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2000-08-11

История, старая как мир
История, старая как мир, но...

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...

GRU
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2000-08-10

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
Врачей, Детей
Прислал Николай 13
2000-08-09

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!
Войну, Детей, Мужа И Жену
Прислал necto
2000-08-08

Пособие для настоящих пасанов
Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер,
иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса...
Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов.
Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать...
Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять?
Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь,
как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва
не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы
ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же
в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус
не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора,
иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот,
как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь
только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.
Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов
достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил
достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут,
Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все
вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой
не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки
есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной?
С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре
показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене
народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если
у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки
белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела,
полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое.
Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег...
В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы
наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это
не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж
извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие
дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками
знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь -
не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди,
а то замочат ни за что.

Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без
базара.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2000-08-07

В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство
В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство, сыном
H.С.Хpущева была пpедложена пpогpамма освоения севеpных земель Аляски,
под условным названием "Кукуруза - царица полей".
Детей, Мужчин
Прислал Рыбка
2000-08-07

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ
КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество
(см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:
1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать,
что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа:
"Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения
в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого
капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.
2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим
опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете,
то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать
должность генерального директора и т.п.
3. Личные данные:
Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой
графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.
Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.
Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона,
а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.
Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если
есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно,
и возраст, если помните.
7. Образование:
Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании,
если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения - смотрите там же.
Факультет - смотрите там же.
Квалификация - смотрите там же.
Специальность - смотрите там же.
8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе
неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем
свете.
9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить
за время Вашей профессиональной деятельности.
10. Дополнительные навыки:
Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего
не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно
написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой
степени.
Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо
сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка
автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников
движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть,
то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте,
которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально
оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием
в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью,
аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды,
исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны,
являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист,
то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется
не долго…..
Авто, Армию, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал литвинов
2000-08-07

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,
посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Детей, Мужчин
Прислал Папасик
2000-08-07

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2000-08-07

Детский непристойный анекдот
Детский непристойный анекдот.

Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.

1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...

2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...

3. В одной фирме работал один дяденька поваром...
Деньги, Детей, Программистов
Прислал гуру
2000-08-06

Папа, а ты видел ежика?
- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Петя Иванов
2000-08-06

Учительница вызывает в школу отца по поводу
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2000-08-06

Маленькая дочурка прибегает к матери со словами
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2000-08-06

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
______________________
рассказал Влад Великий
Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2000-08-06

Студент пишет письмо отцу
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Telegram
Прислал Поллитрыч
2000-08-06

В одной дальней деревушке
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2000-08-05

Столовая для глухонемых детей
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Детей
Прислал Storsday
2000-08-05

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал carcas
2000-08-05
Категории про