Детей

Категории про

У меня соседка - yдивительная
- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Теня
2000-08-04

Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?
Детей
Прислал бублик
2000-08-03

Мой сын - просто шедевр
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2000-08-03

Мать приезжает в гости к дочери
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал stanley
2000-08-01

Сексопатолог объясняет борцу сумо
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2000-08-01

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-08-01

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его
Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его:
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал yura
2000-07-30

Кто мы такие в реальной жизни
Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-07-30

Алло, дядя Джонсон это Оля
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2000-07-30

В связи с наступлением летних каникул в Московских
В связи с наступлением летних каникул в Московских вытрезвителях введен новый
тариф - Молодежный .....
Детей
Прислал kelte
2000-07-30

бабка подходит к таксисту
-бабка подходит к таксисту,и говорить
-сынок давези до куйлука, пожалуста
-бабуль, не могу
-через минуту, снова ну сынок пожалуста
-ну бабуль не могу я
-через минуту снова, ну сынок пожалуста
-да пошла ты нахуй
-а нахуй через куйлука, сынок
Детей, Мужчин, Такси
Прислал Angela
2000-07-30

Выпивают два пяти-летних мальчугана
Выпивают два пяти-летних мальчугана.Первий спрашивает:
-А че мы сегодня пьем?
-Старший брат в 1-ый класс пошел.
-Ну...Дай Бог,не последний!
Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-30

Классификация отношений мужчины к женщине
Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2000-07-30

Папаша лежит на диване и читает газету
Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2000-07-30

Дама за рулем мини-автобуса
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee
Автобус, Девушек, Детей
Прислал izverg
2000-07-30

А мой сын в Институт иностранных языков
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим
троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
Детей, Мужчин
Прислал нюта
2000-07-28

Идут вступительные экзамены в институт
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!
Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал babka
2000-07-28

В суде разбирается дело о разводе
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Арес
2000-07-26

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал шутник
2000-07-26

Умер гаишник
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-07-25

Сюжет фильма
Сюжет фильма:

Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить -
возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут
плакать.

Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли -
она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.

Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному
мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей
какао.
Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если
ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него
на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго
смеялся над этой миловидной шуткой.

Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.

Буду описывать это по сеpиям:

28-ая сеpия:
Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый
кульмановский хpустальный сеpвиз.
Кульман никак не пpоpеагиpовал.

29-ая сеpия:
Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый
любимый хpустальный сеpвиз.
Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то
импониpовало.

30:
Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый
хpустальный сеpвиз Кульмана.
Hа этот pаз Кульман немного обиделся.
Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.

31:
Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с
удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе.
Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на
миллион доллаpов.

32:
Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их
топить в колодце.
Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу
шоу Бенни Хилла.

33:
Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и
пpиговоpили ее к pасстpелу.
Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение.
Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек
на биpже pезко упал.

34-42 сеpии:
В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто
двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому
Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и
пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо
боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило).
Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе
под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели,
выходящим из туалета.

43 сеpия:
Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.

44-52:
Все эти сеpии оказались пеpеломными.

53 сеpия:
Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди
pазвалин своего особняка.
Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и
pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено
стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на
котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне
стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.

54-112 сеpии:
Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него
глядит многомиллионная советская аудитоpия.

113-246 сеpии:
Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок,
pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения.
Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот
килотонн слезоточивогно газа.

247 сеpия:
Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу.
Hо он не сдается...

Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале:
"Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!


олег бочаpовффввф, как всегда с пpиветом
Войну, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Николай 13
2000-07-24

Дети - это выброшенный труд
Дети - это выброшенный труд.

Пионер Хрюкин
Детей
Прислал AК82
2000-07-23

Новый русский рассказывает наизусть своему маленткому
Новый русский рассказывает наизусть своему маленткому сыну сказку "Мойдодыр":
-...моет, моет трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Leon
2000-07-23

Внучка
Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-07-23

Приходит мужчина к доктору и жалуется
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал kokos
2000-07-23

Старый начальник с молоденькой секретаршей
Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
Девушек, Детей
Прислал Элек
2000-07-23

Мужик возвращается поздно домой
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
- Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
- На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
- Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
- Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Элек
2000-07-23

Невероятно, но факт
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир 64
2000-07-23

Мама спрашивает маленького сына
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2000-07-23
Категории про