Детей

Категории про

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,
посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Детей, Мужчин
Прислал Папасик
2000-08-07

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2000-08-07

Детский непристойный анекдот
Детский непристойный анекдот.

Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.

1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...

2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...

3. В одной фирме работал один дяденька поваром...
Деньги, Детей, Программистов
Прислал гуру
2000-08-06

Папа, а ты видел ежика?
- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Петя Иванов
2000-08-06

Учительница вызывает в школу отца по поводу
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2000-08-06

Маленькая дочурка прибегает к матери со словами
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2000-08-06

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
______________________
рассказал Влад Великий
Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2000-08-06

Студент пишет письмо отцу
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Telegram
Прислал Поллитрыч
2000-08-06

В одной дальней деревушке
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2000-08-05

Столовая для глухонемых детей
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Детей
Прислал Storsday
2000-08-05

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал carcas
2000-08-05

У меня соседка - yдивительная
- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Теня
2000-08-04

Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?
Детей
Прислал бублик
2000-08-03

Мой сын - просто шедевр
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2000-08-03

Мать приезжает в гости к дочери
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал stanley
2000-08-01

Сексопатолог объясняет борцу сумо
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2000-08-01

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-08-01

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его
Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его:
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал yura
2000-07-30

Кто мы такие в реальной жизни
Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-07-30

Алло, дядя Джонсон это Оля
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2000-07-30

В связи с наступлением летних каникул в Московских
В связи с наступлением летних каникул в Московских вытрезвителях введен новый
тариф - Молодежный .....
Детей
Прислал kelte
2000-07-30

бабка подходит к таксисту
-бабка подходит к таксисту,и говорить
-сынок давези до куйлука, пожалуста
-бабуль, не могу
-через минуту, снова ну сынок пожалуста
-ну бабуль не могу я
-через минуту снова, ну сынок пожалуста
-да пошла ты нахуй
-а нахуй через куйлука, сынок
Детей, Мужчин, Такси
Прислал Angela
2000-07-30

Выпивают два пяти-летних мальчугана
Выпивают два пяти-летних мальчугана.Первий спрашивает:
-А че мы сегодня пьем?
-Старший брат в 1-ый класс пошел.
-Ну...Дай Бог,не последний!
Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-30

Классификация отношений мужчины к женщине
Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2000-07-30

Папаша лежит на диване и читает газету
Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2000-07-30

Дама за рулем мини-автобуса
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee
Автобус, Девушек, Детей
Прислал izverg
2000-07-30

А мой сын в Институт иностранных языков
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим
троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
Детей, Мужчин
Прислал нюта
2000-07-28

Идут вступительные экзамены в институт
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!
Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал babka
2000-07-28

В суде разбирается дело о разводе
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Арес
2000-07-26
Категории про