Детей

Категории про

Из индийского юмора
Из индийского юмора.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Анта
2000-05-15

Дочери нового русского в школе велели написать
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее,
ну а шофер был совсем беден.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Руля М
2000-05-15

Они выступали на ведущих площадках мира
- Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!
- Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???
- Нет, это сборная России по хоккею.
Детей, Спорт
Прислал eli
2000-05-14

Продолжение к № 10 от 12-05-00
Продолжение к № 10 от 12-05-00

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все!
40 лет - мда... не все мама знает.
50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
60 лет - надо было слушать маму....
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2000-05-14

Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ".
В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства,
сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет:
- Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи.
Кизяков:
- А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала
крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций –
первая красавица района!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2000-05-14

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2000-05-14

Чем бумажная газета лучше виртуальной
Чем бумажная газета лучше виртуальной:

1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств,
чтобы ее прочитать;
2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме
полностью отключат свет;
3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или
завалиться с ней в кровать;
4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок -
они всегда в ней;
5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед
глазами, а не в новом окне;
6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите
на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не
отвечает на запрос слишком долгое время";
7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится
под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не
поддерживает наш новый типографский шрифт";
8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно
вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее
с полки, а не рыскать по директориям или вебу;
9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует
там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда
будете знать, кто этот негодный мальчишка;
10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить
интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете
и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным,
что ничего не пропустили;
11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от
количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния;
12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные
номера;
13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под
адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты,
поместившей эту рекламу;
14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными
вырезками;
15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку;
16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные
боеприпасы для самодельной рогатки;
17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения
в определенных бытовых целях.
Детей, Мобильный, Рекламу
Прислал Shura
2000-05-14

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу
со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали,
зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил
ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны
даже его соперники на выборах"...
А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
Деньги, Детей, Пенсионеров, Призидентов, Школу
Прислал DNK
2000-05-13

Сын - отцy
Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2000-05-12

размышления сына о маме
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2000-05-12

Разговор в сауне
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Фурс Лохматый
2000-05-11

В детском садике група детишек сели за стол
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать
картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит:
-Мариванна, цветных мелков нет.
-Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет
цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных
мелков. У нас нет цветных мелков. Понял?
-Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались
то?...
Вовочку, Детей
Прислал Юрий Яц
2000-05-07

Почему горные лыжи лучше
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах
до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами
противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит
скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день,
и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова
в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется
еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически
выносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом,
чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою
подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах
всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах
покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью
нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

Скопировано с сайта "Спид-Инфо"
Mikka
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2000-05-07

Едут в машине муж с женой - ругаются. В
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из
"бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно!
Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа
с десятилетней дочуркой.
Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет,
по сторонам смотрит...
И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое,
что вылетело
из идущей впереди машины) И летит дальше...
Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???"
Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает:
"Не бойся, малышка, это просто жук"
Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво
произносит:
"Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2000-05-07

Аппарат квантовой терапии "Витязь"
Аппарат квантовой терапии "Витязь",
более известный как "Рихтер-1"...
Нет, "Рихтер", более известный как
"Витязь-1"... короче, у нас есть классная
фигня за 10 тыс. рублей!!!
Деньги, Детей
Прислал Влад45
2000-05-07

Заходит алконавт с сыном в Макдональдс
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены,
продавцов, подходит к кассе:
- Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво!
- А что-нибудь на закуску не желаете?
- Один детский огурец! Ик! С собой!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-05-07

Один чувак пытался продать средство против
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал вабков
2000-05-06

Мама готовится к приему гостя
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2000-05-04

Картина в Третьяковке
Картина в Третьяковке: "Аркадий Гайдар убивает своего внука".
Детей
Прислал Рауль
2000-05-03

Бывший папа приехал в Америку забирать
Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) ,
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы,
было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-04-30

Моя учеба в CШA
Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)
Авто, Девушек, Детей, Животных, Студентов
Прислал Глинтмейстер
2000-04-30

Новости политики
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию :
"Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко".
Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии
будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
Детей, Думу
Прислал T34
2000-04-30

ВНИМАНИЕ
ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Деньги, Детей, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2000-04-30

Сынок, иди сюда
- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?
Детей, Мужчин
Прислал quark
2000-04-30

Дед на базаре продает тощую
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-04-29

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Девушек, Детей, Мужчин, Налоги
Прислал МаксимК
2000-04-29

Здpаствyйте, Сан Саныч
- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем,
может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?
Аптеку, Детей
Прислал dark
2000-04-28

А ты помнишь свою первую учительницу?
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка
и литературы! %)
Детей, Школу
Прислал quark
2000-04-25

Люди добpые
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели,
а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или
"Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Детей
Прислал macho
2000-04-24

Пошел Вовочка с классом в зоопарк
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2000-04-23
Категории про